貴方へ

貴女は“絶対独りぼっちになんかならないよ”って言っていたけど そんな確証なんて私にはない。いつか本当に独りになったら 私は生きる糧をなくしてしまうのだろうな。

それが例えば一時の感情でも 終わる と感じたら それは間違いではない。終わったら その先はない。もと鞘 って私の中にはない。もと鞘は 仮面に過ぎない気がする いくら仮面被ったって過去は消えない。離れてもう一度本気で愛せる人は 数少ないだろう。義理とかで私は人をスキになったり愛せたりしない。私は終わったら二度と貴方の前には現われないと思う。だから 終わる とは書けない。言葉は時に凶器になる。私の帰る場所は何処にもない

ストレスからかなぁ 熱のせい？朝からダメだなぁ。貴方と連絡とれないからかな。

もっと狡くなれ。って言われた事は何度もある。ズルクなんかなりたくない。ってその都度思った。
私は昨夜あなたとの約束を破った・・破った意識はなかった。でも結果は裏切ったんだね。確かに悪気が無ければ何でもありじゃない。都合の良い解釈をしてしまうのは私の悪いところ。また傷つけてしまったんだね。携帯を鳴らし続けても出てはくれない。私が悪いから仕方ないんだね。あなたの気持ちがわからない訳じゃない。有り難いと思っている。唯、自分に負けたくないってそんな気持ちが時に先走るとブレーキが効かなくなる。一種の病気みたいなものなのかな、小さい頃から熱があろうと優しくされた記憶がない 熱があろうと 買い物に一人で行かされた。病気になると動かなきゃいけないし寝込めない感覚が蘇る

私はあの方に偉そうな事を言える立場の人間なんかじゃない。けど、どうして僅かな時間さえも貴方は自由にさせてもらえない？貴方を形で縛りたいならもっと大事にしてよ、利用しないでよ、権利ばかり振りかざさないでよ。　
惨め・・いつか私はひとりになるの。ひとりぼっちになるの。いつかね・・・