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祈祷　祈祷師　山内日豊
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水子供養　除霊　浮気封じ　奇跡　日本一の祈祷師
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注　個人の秘密は固く厳守されます。
鹿児島県鹿児島市 宮崎県都城市　熊本県熊本市　東京都　八王子市　所沢市　稲城市　入間市　飯能市　狭山市　清瀬市　東久留米市　横浜市　霧島市
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離婚相談　縁切り祈祷　復縁祈祷　浮気封じ　奇跡　復讐　セックスレス　浮気調査　霊視　不倫封じ お祓い　
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ＰＣ担当　川内田慧子






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Q山内日豊先生。お願いです。教えて下さい。とても不安なんです。私は山梨県の甲府市に住んでいます。小さな雑貨屋・洋品店を経営しています。不倫相手の彼女(うつ病で精神科に通院中です)から告訴されそうなのですがどうしたらいいでしょうか？私は、不倫関係を７年間していた彼(４０代前半の会社員)と今年の５月下旬にケンカ別れしました。別れた原因は、彼が他の女性とも付き合っていたのが分かったからからです。でも、彼は、私とも上手く嘘を付き私だけだと言い、彼女（既婚者）とも付き合っていました。私はそうゆう彼の優柔不断な態度が許せず、別れてからもメールなどで付き合い彼女の事を聞いて、彼女のご主人(神奈川県小田原市在住)に奥さまの容姿等を聞き、今夜は奥様いらっしゃいますか？と聞いたところ、その時に彼女は彼の部屋(南足柄市のマンション)にいたらしく、すぐに彼から、「君さ、何かしただろう」とメールが来ました。その後彼女からもメールが届き、私と彼とのことを話したら、嘘ばかり付いていると、精神的に障害を受けたので、傷害事件として告訴するといわれました。えらい剣幕でまくし立てました。私は告訴されるとどうなるのですか？私はどのように対応すればよいのでしょうか？教えて下さい。

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Q私は山内日豊先生にお会いしたいのですが、取り敢えず電話相談を希望しています。何かいいアドバイスがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。【長文なので、すみません】恋愛中なのですが、彼の母(熱心な創価学会の信者・決して悪い人ではありませんが・・・)に交際を反対されています。長く、わかりにくい文章で申し訳ないです。先日、彼(地方公務員)にマクドナルドで別れを告げられました。理由は彼の母が私との交際に反対しているからです。といっても、私は彼の母に一度も会ったことがありません。私の名字だけは知っているようです。お互いの地元も遠いし・・・愛知県半田市と岐阜県です。彼の母は、よく占い？に相談？をしに行くらしく、結構その占い師？に影響されているみたいです。それで、私と彼とのこともみてもらったらしく、結果が相性が合わないということで交際を猛反対しています。例：「家と家が合わない!!」「結婚したらアンタ（彼）は嫁の尻にしかれるよ!!」以前彼が他の女性と付き合っていた時にも、彼の母は二人の相性をみてもらったらしく、その時も反対していたそうです。私としてはこの占い師(名古屋市在住の４０代後半のオバサン・神道系のようです)？・・・怪しいと思うわけですが・・・私と彼が付き合った当初、彼の母は早速「今の彼女はどうか？」とみてもらったようですがその時の私の評価は「この娘はあなたの息子を大切にしてくれますよ」というような良いものでした。しかし、そんな結果が一変して今のような事態になっていしまいました。彼の父(やはり創価学会の信者・優しい人です)は何も言わないそうで、母だけが神経質に「別れなさい！」と言うそうです。彼は、この占いを信じてはいないようですが、この問題のせいでかはわかりませんが彼の母は今体調を崩して(軽いうつ病)いるらしく、彼もこれ以上心配させたくないのだと思います。反対されたまま付き合うのは辛いですし、彼の母親の体調が心配です。精神科への通院の過去歴もあるようです。しかし、お互い好きな気持ちは変わらないのに、別れるのはもっと辛いです。私はまだ彼が好きです。交際を続けるべきか、それとも別れて正解か・・・山内日豊先生のアドバイスをよろしくお願いします。

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Q山内日豊先生との対面相談を希望しています。ごめんなさい。かなりの長文です。私は占いの観点から人生とか、生き方についてとか、、恋愛について相談があります。18歳の時に、年上の３０代のオヤジ男性(ＪＲ東日本)と付き合ったのですが、その男性は既に付き合ってる不倫の女性(既婚者・４０代前半)がいて、 男性が「ババアとは別れるから待ってて！」という
言葉を信じて待ってましたが、私との関係も続きつつ、その女性と別れてはいませんでした。要するに遊び人で、私は騙された女の一人なんでしょうが…私が19歳になる秋頃に終わらせました（ケンカ別れで、池袋駅地下でビンタした）それから２年以上過ぎ、その間に恋愛はしておらず、今年になって久々に好きな人ができた！と思いきや… 年下の若い男性(酒井法子の旦那に良
く似たタイプ)だったのですが既婚者でやばいと思い、すぐ諦めました。しかし、あまり夢を見なかった私が最近は夢をよく見るようになり、その気になる男性がよく出てきます。夢占いでは、諦めたつもりでもその男性のことをもっと知りたいのでしょうとありました。不倫するつもりなど一切ありませんが、消化不良なのは確かです。ふと気付いたのは、18歳の頃、付き合っていた時期にバイト(マクドナルドからauショップ)を変えたのですが…入社日が５月２１日で（たまたま覚えてる）今現在も新しくバイトを始めたのですが５月２１日に入社し偶然、同じ日でした。山内日豊先生に何が聞きたいかと言うと …人生が似たようなサイクルで回ることはあるんでしょうか？あの２年前
のケンカ別れを思い出し、今年は何か一波乱あるのか？と頭の中をよぎりました。考え過ぎでしょうか？ただ、私が既婚者の方を諦めたつもりで、諦めきれてないような感が、見え隠れしてるようなので、何か破滅的なことを、これからやってしまうんだろうか？と不安になってきました。（私は心をコントロールできると自分では思ってますが・・・）占いなどに詳しい山内日豊先生が頼りです。ちなみにタロット占いでは初秋に運命の出会いがあるともありました。山内日豊先生のご都合に合わせますので、是非対面相談して下さい。

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Q何を指針にして現世を生きたら良いですかね。人生の幸福とは何か。教えてください。宗教の真実とは何か。ユダヤ人の旧約・新約。嫌と言うほどに読み返しました。僕は聖書が大嫌いです。イエス・キリストとキリスト教が憎い。僕は福岡県福岡市在住の１９歳の男性(無職)です。僕は裕福な家庭に生まれ、またCH（クリスチャンホーム）に生まれ幼少期から聖書の価値観を押し付けられて生きてきました。しかし僕には聖書の価値観が肌に合わず精神に変調をきたし１８歳頃に富士山の樹海の山中を、生死の境を彷徨っていました。これは僕の両親による「精神的虐待と苦痛」「価値観の過度な押し付け」に起因する事と思っています。僕の両親は僕を普通の男子校に行かせずに、ホームスクーリングをさせて育てその間同世代との接触を強制的に断ちました。かわりに毎日聖書を読ませられ（ヘブライ語の原語でも）聖書の価値観が己の骨肉となるよう、通読させられました。また、祈祷会や教会での奉仕を強制的にさせられていました。これは僕には苦痛でなりませんでした。僕は皆と同じように普通に学校に行き同世代と接しその人間関係の中で協調性や人間性というものを学びたかったし、楽しい青春時代を謳歌したかったです。その機会を、ごく当たり前の機会を僕から不当に取り上げた両親(父は医師・母は教員です)・神への憎しみは日々募るばかりです。もう今の同世代の方々が僕からは遠い星のような存在に見えますね。どうしたらいいかわかりません。とりあえず自殺は良くないので生きようとは思います。僕がもし、太宰治のように女と死ねたら最高です。どうしてもみつからない場合「両親並びに神」に、エホバに復讐することを生きる目的としても良いですよね。かなり主観的且つ独善的な文章であるばかりでなく、質問にすらなっていないかもしれませんが・・・。本当に辛く遣る瀬も無く、心からキリスト教の教会と両親・そして全世界の創造主である神が憎いですね。山内先生の明快な回答を下さいませんか。

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Q２７歳の未婚女性です。不動産屋の紹介なのですが、敷地内に祠のあるアパート(家賃が６万７千円・１ＤＫ)を借りたらまずいでしょうか？不動産屋に理由を聞いたら、大家さんの家族で数十年前にギャンブル依存症から首吊り自殺をして亡くなった人を祀ってあるとのことでしたが、何か因縁でもあるのかと気になります。東京都内の世田谷区の豪徳寺駅の近くです。一般的にふつうは人が亡くなったらお墓に入れますよね。わざわざ祠に祀るなんて、タタリかなにかを怖れているのかと不気味に感じてしまうのですが、よくあることなんでしょうか？部屋は小奇麗で気に入ったので問題なければ入居したいのですが・・・。

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Qこんにちわ。今、人生のピンチです。不倫裁判での求償権の行使についての質問です。神奈川県横浜市在住の会社員です。今年の９月に民事での損害賠償請求裁判において慰謝料(７００万円)の決定も含め、判決をもらいました。私は被告です。人妻(職場の同僚・原告の夫婦関係はセックスレスで破綻していた筈なのですが・・・)と不倫しました。この慰謝料を支払う時（支払った後）、原則として不倫相手にも支払う義務が生じると思うのですが、その場合判決で決定された金額の５０％ずつを原告に支払うことになるのでしょうか？それとも交通事故のように過失（この場合は積極性・人妻の方が僕を誘惑したのですが）が大きいと判断された人が多く支払う義務があるのでしょうか？必ずしも半分ずつというわけではないのでしょうか？是非ご教示下さい。

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Q突然のメールをお許し下さい。私の友人で熱心な創価学会(創価大学卒業の優秀な男です)の信者がいるのですが、霊界にとても興味のある人間です。先日会ったときに経済界主幹の佐藤正忠氏の著書『奇跡の復活 高橋信次』を必
ず読めと薦めてくれました。彼の論法によると高橋信次の娘である高橋恵子のＧＬＡとか、その流れの幸福の科学の大川隆法を大きく超えるのが霧島の祈祷師・山内日豊上人だと言うのです。私の友人は創価学会の青年幹部(有名企業の経営人でもあり、かなりの資産家です)でもあり尊敬に値する人間なので私も是非山内日豊上人にお会いしたいです。その機会をどうかお与え下さい。私は証券業界の起業家を目指しています。

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Q家庭の幸福が一番だと痛感致しました。頼る人は山内日豊先生しかいないと思い、メールさせて頂いています。私は妻と不倫が原因の夫婦関係を修復(円満な家庭の構築)したいのです。私は２９歳の男性で地方公務員(警察官)の既婚者です。妻２７歳、娘２歳です。はずかしい話ですが、私は２月から７月まで不倫していました。相手は職場の同僚で３７歳の行かず後家の独身女性です。不倫相手とはお互いにセックスに溺れてしまい、クタクタに疲れ果てて終わりにしました。今は不倫相手に会うことはありません。妻には不倫を終わらせてから、携帯電話の送信メールの決定的証拠をつかまれバレています（その前から感ずかれていましたが・・・不注意でした）。バレた後、妻には全てを話し、すったもんだありましたが、子供もおり、やり直そうということになりました。ですが、お互いの関係はやはりギクシャクしています。私としては不倫を本当に反省しており、二度としません。完全な言い訳ですが、私たち夫婦は結婚５年目ですが子供が産まれて半年位たったあたりから、厳格な職場で警察官として働く身と専業主婦という立場の違いもありコミュニケーションが希薄になりました。私は侘しさを感じており、愚かにも今回の不倫に至りました。不倫相手は話を聞いてくれて、妻以上に気を使ってくれるというよくあるパターンです。が、今現在は本当に不倫を反省しております。何とか夫婦関係を修復したいんです。修復のアドバイスをいただければ幸いです。因みに私はなるべく警察から早々と帰宅し、毎日３０分から１時間程度は妻とのコミュニケーションの時間をつくっています。妻は精神的にかなりまいっていて、突然泣いたりします。心療内科の薬も飲んでいるようです。正直、私は何と声をかければいいのかさえわかりません。私が二度と色情の世界に戻らないように、山内日豊先生のお祓いと除霊をお願いしたいと思います。

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Qこんにちは。酒井典子の報道を見るたびに他人事ではないと思い、心が暗くなります。酒井典子と覚醒剤の駆け込み寺で検索して山内日豊先生のサイトをしりました。是非相談させて下さい。旦那(トラックの運転手)と結婚して八年になります 旦
那が覚醒剤に手を出していると知ったのは三年前です。旦那は青森県出身の性格は温和な真面目な人なので、覚醒剤とは無縁な人間に思えたのですが・・・。旦那は仕事は真面目にしてくれますが、覚醒剤はやめてくれませんでした。薬がきれると、機嫌が悪くなったり暴力的になったりしていました。そんな旦那が突然、最近覚醒剤をしなくなりました。原因は覚醒剤が高くなったからだそうです。でも回数を減らしただけで月２回はしています。更正する気はサラサラないようです。やめてと話し合い続けて１年、もういい加減疲れました。旦那のことは心配ですが 子供のこ
とは更に心配です。子供は、パパにとてもなついていて家族が家が大好きな子です。私は、先のことを考えて不安になります。ただ、離婚が出来ない気掛かりなことがあります。うちには私の母も暮らしていて、母が暮らす際に いろんな問
題があったのを旦那や旦那の両親にもよくして頂き解決して頂きました。そのことは深く感謝しています。それを恩に感じていることと帰る実家(父は経営していた印刷会社が破産して行方不明です)もないのも原因です。でも、私はやはり悪いことは悪い、犯罪は犯罪という気持ちはぬぐえません。旦那は、俺は悪いけど覚醒剤で捕まるのは運が悪いだけだから更正する気はないといいます。給料も全額いれてくれていますが、毎月覚醒剤に６万持っていくので３０万そこそこの給料があってもかなり減ります。私も正社員で働き、産婦人科で看護婦をして夜勤などもしてますが、准看で給料は旦那程はもらえませんが、頑張って子供のために働いて私、一人でも子供を養えるように悩んだ末、今は離婚したい気持ちが強いです。いろんな相談をしていた男友達がいますがその方に、気持ちが傾いているのも事実です。恋に落ちている自分がいます。私は最低な女でしょうか。やはり旦那に説得を試みてやり直すことが大事でしょうか。日に日に旦那が嫌になっていっています。今では典型的なセックスレス夫婦です。寝る部屋も別々です。夫婦のつながりが希薄になってしまっています。よい方法を教えてください。悩みが消えず欝気味になり精神科の病院にも通っていますが、人生を前向いていきたいです。山内日豊先生のよきアドバイスを電話相談でお願いします。

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山内日豊の人生相談
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お祓い　離婚相談　鹿児島市 東京都　八王子市　所沢市　稲城市　入間市　飯能市　狭山市　清瀬市　東久留米市　
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Q私は主人の母親から、息子が女遊びをするのは嫁に責任の一部があるといわれました。そんな馬鹿な話がありますか？私は心も身体も傷付きました。山内日豊先生のご意見お聞かせください。夫の勤務先の関係でホテル京セラで感激の結婚式を挙げたのに結婚生活てこんなものなのか、それとも、これでも家庭を作っていくものなのかと考えています。霧島に凄い祈祷師のひとがいるというのは噂で聞いていました。だから先生に頼るのは何かの見えない糸に引きづられた運命なのかも知れないと考えてもいます。絵に描いたような幸せな生活を送っていました。毎日ふたりで温かな食卓を囲んでいました。そんな中、計画通りに妊娠をし、妊娠がわかってからの約1ヶ月、夫は毎日私の体を気遣ってくれました。タイヨーストアーでの1リットルの牛乳2本の買い物も僕が持つからと言い、私が出勤するときは、毎日「走らない！」「急がない！」と声をかけていました。しかし、彼の様子が変だ、と気付いたのはそれから間もなくのことでした。仕事が忙しそうだったので、落ち着いたらゆっくり話そうと、１週間そのままにしていました。ゆっくり話そうと思ったその日の晩、彼は帰宅せず、翌日、事実を知ることとなりました。彼は長い沈黙の後、こういったのです。「好きな人がいる。別れてくれ。子供はおろしてくれ。」彼と付き合って以来、喧嘩らしいことは一度もなく、いったい何を言っているのかわかりませんでした。目つきは別人で、私が泣き叫んでも一向に構わない様子でした。私は彼の両親に会いに行きました。異常な息子の行動にただただ涙する母親がいました。それから2週間、私は一人でも産むから・・・と言い続けました。彼は一時の迷いだ、熱病だ、長い時間のことであるはずがないから、すぐ私の元へ戻ってくるのだ・・・と思いながら。でも、彼は何も聴く耳を持っていませんでした。そして彼の気持ちは変わりません。それに輪をかけて彼の両親は、彼の発言からまだ3日と言うとき、私の両親に「子供はおろして別れて下さい。できるだけのことはします」と言っていたのです。私のお腹はそれでも命を育んでいました。シングルマザーの覚悟があるのか、私のエゴで子供は幸せになれるのか、毎日毎日考えました。これ以上大きくなったら・・・と言うときまで。結局、産まない選択をしました。その後、姶良町の産婦人科病院へ行き、私のお腹はぺしゃんこになりました。気持ちが混乱するなか、彼は心の病気なんじゃないだろうかと、旧国分市の心療内科クリニックへ連れて行きましたが正常と言われました。正常な人が簡単に子供をいらないというのか本当に信じがたく精神科の医師も信じられませんでした。彼は私が病院にいるあいだ中、手をにぎり、体をさすっていました。麻酔で意識が朦朧とする中、手を握り泣きながら謝ってもいました。彼はそれから、3日後にはすぐ京都本社に出張で１週間ほど留守をしたのち、よそで寝泊りするようになりました。また、その2週間後には清水にアパートを借り、完全な別居生活となりました。これからの二人について、3ヶ月位会わずに考えようということになりました。私は彼に戻って欲しいとばかり考えていました。彼は「別れたい」とは言わなくなっていましたが、どうしてこうなっったのか、どうしたいのかは何も言いませんでした。私は頻繁にメールをして繋ぎとめるかのようにしていました。時には話し合おうと、家で食事を作って何度か一緒に食べたりしました。いつも「悪かった。やり直してください」と言う言葉を待っていた気がします。私は薬をほんの少し多用しました。体には異常ありませんでしたが彼が病院へ連れて行き、両親の知るところとなりました。家族のありがたさを痛切に感じました。いつでも私のことを考えてくれてくれていると。そして、私は強くならなければ．．．毎日泣いていてはいけないと思い始めるようになりました。それから気分が少し楽になりました。彼が「別れてくれ。申し訳ない。」と潔くきっぱり言い切れば、次へ進めるのかもしれない。私が、「もう別の道を進もう」といえば次へいけるのかも知れない。でも、彼は何ヶ月かたった今、自分のしたことに対して、何の説明もせず、今後の意思表示もせずにいます。自分がわからないんだ、馬鹿みたいな訳の分からない事をいいます。結論がでたらそっちへ行くからと言います。出口が見えなくて、叫び出しそうになります。間もなく、当初の約束の3ヶ月がすぎようとしています。私は今回の事件で夫が国分の風俗とか鹿児島市のアダルトショップに頻繁に通っていたことを知りました。携帯の出会い系サイトで多くの女性と交際のあった事も知りました。夫の人格を疑う以上に私自身の運命を呪いたい気持ちでいっぱいです。対面相談をお願いしたいです。

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Qこんな馬鹿の悩み、山内日豊先生にはには不愉快かもしれません。世の中もっと苦しんでいる人もいるのに・・・・。山内先生からの「甘い」「しっかりしろ」の叱咤でも構いません。ご意見をお聞かせ下さい。そしたら幸いです。山内先生にこんな相談をしてもいいものか、甘い！と思われる方がいらっしゃるとは思うのですが、ご意見を頂けると幸いです。私は精神病が理由で結婚が出来なくなった経歴があります。私が甘さ、情を捨てて、きっぱりと縁を断ち切るのが一番良いのでしょう。結論は出ているのにぐるぐるしています。私はこんなに弱い人間だったんだと思い知らされています。今日、司法書士さんの所でも「関係のない人は出て行って下さい！」と言われ、その時は傷付きましたが、冷静になれば正にその通りなんです。頭では理解しているつもりでも感情が何故だか付いてきません。多重債務を負った弟家族を立ち直らせたいと思い、今まで奔走してきましたが、問題が手に負えない位膨れ上がり（暴力団絡みで警察沙汰に発展する可能性が出てきました）。そして私自身が体を壊しうつ病になってしまいました。心療内科の精神科医の先生に「このまま関わっていると貴方も精神的に完全に駄目になる」と言われました。そして、「弟の再起を潰す事にもなる」と。判ってはいたのですが、自分のあまりの恐怖心から今まで来てしまいました。「今後は辛くても弟とは縁を切り、貴方自身を一番に考えた方がいい」と助言され、私も自分の建て直しに力を注ぐ事にしました。今日、精神科に私の判断で弟を入院させていたのですが（今は退院して自分で日雇いで動いています）私自身の甘さ未熟さえの戒め、罰として、この入院費を私が払いました。１ヶ月のお給料分です。これも甘い間違った判断だったのかもしれませんが、私自身自分に痛い事をしないと先に進めない気がしたんです。やっぱり甘いでしょうか？後、弟の嫁から「私とも連絡をとらないという事でいいですか？」という携帯メールが来たのですが、考えあぐねています。一切の連絡をとらないというのが絶縁だと思います。嫁と連絡とっていれば必然的に弟の話も耳に入るでしょう。友達として付き合いを続けるというのにもやはり無理がありますよね・・・・。友人から除霊と先祖供養を受けたらいいよと助言されました。私も精神病が霊的理由(母方の家は先祖に自殺者が三人います)であることを身にしみて知っているので、山内先生の祈祷に頼りたいです。今後の人生を私はどうしたら良いのでしょうか。

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Q漠然と死にたいと云う気持ちが最近頭を持ち上げて来ています。精神病は完治しない病気なんでしょうか？その事については最近は絶望的になっています。私は友人が『平成の陰陽師山内日豊は今東光の隠し子』の週刊誌の記事の噂を聞いて興味を持ち、人生相談メールを送らせて頂きました。神奈川県逗子市の歯科衛生士です。きっと病気の原因はパニック障害なんだと思います。５年ほど前から、逗子市内の心療内科とカウンセリングに通っています。ごくごく軽い神経症(あくまでも精神科医の判断ですが・・・)らしいのですが、広場恐怖と云うのか、多くの人々の見知らぬ人の集団に飛び込むのが怖く、二十歳過ぎてから再就職もアルバイトも茶道の習い事もできずにいます。早い話がたちの悪いニートです。しかし、昔からの高校時代の友人たちは、着実に社会的なキャリアを積み重ねて、あるいはすでに結婚して子育てに励んでいたりと、（少なくとも傍目には・・・）順調に人生を明るく歩んでいます。その友人たちの集まりに誘われるのですが、そうした場に出ると、どうしても彼女らと自分を比べて「どうして私だけがダメなんだろうか？」と落ち込んでしまうので、あんまり行きたくありません。また、そうした友達の１人１人と会うだけでも、話して少しも楽しいと思えませんし、たいてい「なにか好きなこと、できそうなこと見つけて頑張らないといけないなあ」などと励まされるのがとっても辛く、後でどっと気分が沈んでしまいます。いっそ精神科にかかっていて神経症のことなどを他人に説明すれば良いのかも知れませんが、あまり病気の事は人に言いたくない話でもありますし、そういう話をすると、なんだか「私は精神病の病気なんだから特別扱いに気を遣ってくれないかなあ」と人に強要するようで気が進みません。そんな悩みの状態なので、親しい友達と会うのが辛いです。正直、友達との縁が切れてもいいから日常的な連絡を取りたくないと思うこともあります。しかし、そんなことをすれば、大切な良い人たちである彼女らに余計な心配をかけることは分かり切っていますし、「本当に今の症状だけのために人間関係の縁を切ってしまって絶対に後悔しないか」というサビシイ不安もあって、実際にはそうも出来ません。でもとても辛いです。

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Q初めまして、こんばんは。愛知県豊橋市在住です。匿名相談希望です。最近ちょっと気になる深刻(軽度のうつになってしまっています)な悩みがありまして、山内先生に何かアドバイスを頂きたいと思い、思い切ってメール致しました。仕事は公立病院の医療事務職です。最近、ふっくらお腹が出てきました。体重が、一昨年と比べて７キロ位増えました。病院の仕事が忙しくて、残業(手当ての出ない)も毎日多くて不規則な時間の食事をしていた為、だんだんと増えてしまったと思っています。年齢も今年で、４０歳代となり、完璧な中年太りなのかな？などと自分勝手に考えています。しかしながら、お風呂場の鏡の前でお腹の下腹あたりの地肌の部分を軽く平手で叩くと「ポンポン」と音を立てたりするんです。まるで狸です。友人からは、お腹の膨らみ方が病的に変に見えると言われたり。一日以上食事を全くしていなくても、まるで空腹感が無いのです。何かの障りではと気になる事があります。それに、昔からの訳ありで食品アレルギーを抑える薬を長年服用していて、その薬もかなり影響しているのかな？などとも思っています。アレルギーを抑える薬から生じた特殊な病気かなと色々考えてしまうのですが、過食からただの太っているだけになるのでしょうか。それとも他に何かの霊的な因果があるのでしょうか？鏡に映る自分の醜い姿に愕然とします。女の４０代はもう女性としての華が全然無いのかなあと考えたりもしています。乳癌がとても気になるので、私の健康を霊視していただけますか。

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Qはじめまして。埼玉県のさいたま市からです。私の夫は精神科医です。夫婦して生きることにほとほと疲れ果てています。夫はこれ以上精神科医の仕事を継続するのは無理だと口に出して言うようになりました。精神病が霊障害というのは本当だと思います。精神病院の勤務医である夫は自宅に帰って来るとソファーでぐったりして疲れ果てています。『死にたい』最近はそんな言葉も出始めました。睡眠薬を常用しています。しかも精神的なストレスから勃起不全。現在、元患者さんから医療過誤訴訟で告訴されています。今までなんどもそのような裁判沙汰がありました。精神科医は一般の医者と比較されると数段低く見られているので医学の世界では肩身の狭い思いをしているのです。しかも患者である相手の人々がほとんど個性の強い方々なのでとっても大変なんだと思います。夫は血を見るのが苦手なので精神科医の仕事を選択しました。これが誤りのはじまりでした。霊障害に苦しむ事になったのです。精神科で働く従事者は大小にかかわらず精神状態に異変が生じます。そして、その家族も無縁ではありません。精神科医の妻の私も精神病になりました。私には具体的な悩みは二つあります。ひとつにはまず、仕事が継続して続けられないことです。去年から今年にかけて、これまで転職した回数は４回。あくまでもパート希望ですが・・・。求人に応募して履歴書の書類審査・面接試験は受かるのですが、仕事そのものが続かないんです。長くて１ヶ月、短くて三日。その理由は全部人間関係のトラブルです。どうにかしてとにかく人に嫌われたり、急に冷たくされたりするのが恐怖で、わずかに少しでもそういう気配があると、もうパートの仕事に行きたくないって思ってしまうのです。もちろん人間なんだから合わない人がいたり、自分を少しでも嫌う人がいるのは当然だってことは分かっているのですが、なかなか頭では理解していても心で完全に納得することができないのです。だから、パート先を辞める時は突然電話でという形が多いです。私は人に嫌われることが怖いというのは、たぶん境界線人格障害という病気の症状だと思うのですが、その原因は精神科医である夫の霊的障害を受けているのだと思います。さらにこの病気の原因を突き詰めると、私の両親の私の育て方に重大な問題があったということになるんです。子供の頃頻繁に両親には殴られたりぶたれたりしたし、たくさん言葉の暴力もたくさん受けました。実の娘であり幼い女の子であるのに・・・。そしてもうひとつの二つ目の悩みです。私は自分の人間関係がうまくいかないことを、すべて親の育て方の幼少期のトラウマのせいにしてしまうのです。パート先の職場の人間関係のトラブル(本当は些細な事なのですが)に耐えられないこと→そして自分が精神病の病気だからだ→病気(人格障害)になったのは親の育てせいだという具合です。そして、その私の病気を助長さしているのが霊障害だと思います。夫は今精神科医であると言う医師の立場にコンプレックスで悩んでいます。あれやこれやで悩み、今でも幼少時の子供の頃や多感な思春期の頃受けた肉体的精神的虐待を私はどうしても許せないと考えてしまって、実家で両親に八つ当たりや、ひどくなると極端な赤ちゃん返り（感情的に大声でうめく、両親にものを投げるなど・・・）をしてしまったりしている自分がいます。本当はこんな自分がとっても嫌です。パートの仕事は長期のものではなく、ごくごく短期のものを探してやっていけばなんとかなると思うのですが、実家の親のことは自分でもほとんど自信がありません。とにかく幼少時の昔のことを考え出すと実家の親を憎んでも憎みきれない状態になってしまうんです。すぐに興奮してしまうのです。過去の人生に対して記憶喪失の人間になりたいぐらいです。山内先生にいいお返事がありましたら、よろしくお願いします。悪人生の流れを断ち切り変換出来る事を山内先生に期待しています。

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Qはじめまして。軽い鬱病みたいな感じで最近は眠れなくて眠剤を服用しています。心がとてもつらいのです。心を患い、神奈川県内のめだたないメンタルクリニックに通院しています。母は悪い人ではないのですが私にストレートに物を言いすぎのところがあって私はかなりつらいです。小さい時から「あのひとに負けるな・・・」とよく言われてかなりしんどかったときもありました。それで私は実家へ行くのは気が重い反面助けてあげなきゃと葛藤があってとてもつらいです。私の父が最近肝臓がんで亡くなりました。そのショックで私は今だにも立ち直れない自分がいます。私は結婚して今妊娠中です。そして私の実家まで車で１５分ほどです。周りの人からは母が一人になったから助けてあげてね。とか時々いってあげてねとか言われます。けど私は今ショックから立ち直っておらずそうしたくてもなかなかできないままになっています。つらいのは私だって一緒なのに私が助けてやれなんでそんな余裕がまだできていません。わたしの母もつらいのか私が実家にいくと母の思いを私にぶつけてきます。それが返って私もつらくなって来ます。私が何か手伝うことはないかと聞いても「あんたはのろま人間だから見ていていらいらするからいい」今年のはじめに私の母から旦那の親に菓子送ったときお礼の電話があったもののお返しがなくて。私はどうでもよかったのですが母は「低く見られた。今後二度と送らない」と。お産なので里帰りとかどうしょうかと悩んでいたら母から「私はしんどいからお世話は無理だわ」と。父がなくなったとき香典について話になったとき普通は嫁にいった娘からは３万円出すのが本当だと言われてそのとおりにしたら終わったあと１万円返してくれました。母とはうまく人間関係を継続していくのは無理です。母は今年で満の４４才なのでそろそろ更年期障害の症状かなとも思います。年老いた母を考えると気が重いです。山内日豊先生のお電話でのアドバイスをいただけたらうれしいです。

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Q今、本当に迷っています。夫の不倫問題です。じっとしていられない。イライラして気が狂いそうです。主人も彼女も、会社の幹部社員です。主人は一応本社の内勤ですが、仕事がらみの文化講演会、私立女子短期大学のセミナー(非常勤講師)等に出席することも割りとあり、閑職というわけでもないのですが、遠距離通勤ということもあって、自宅から講演会等の会場へ、直行直帰も結構あるようです。つまり、平日の昼間でも、その気になれば、自由になる時間はある、というわけです。彼女の方は、どういう立場の仕事をしているのか、私は全く存じません。主人は、休日は家にいます。火曜日、土曜日に彼女と共通の趣味のレッスンがあります。社交ダンスです。レッスンチケットには、私に言っているとおりにレッスンを受けた記録が残っています。土曜日、2回レッスンを受けており、レッスンとレッスンの間に空き時間が1時間半あります。が、2人で会うのに、1時間半、という時間はどうなんでしょうか？要するに、私から見れば、平日の昼間以外主人と彼女が会う時間はありません。でも、2人とも社員である以上、それも不可能に近いと思うのです。思うのですが、主人の側から、彼女の影が、どうしても消えません。被害妄想なのでしょうか。主人と彼女は、携帯の会社が偶然同じauです。主人の携帯のアドレス帳には、彼女以外に主人と同じ携帯の会社の方は、ほとんどいませんでした。土曜日、日曜日の朝、同じ会社間のメールの表示で、主人の携帯にメールが届きます。メールが届いたことはわかっても、新着メールを私が読むわけにもいきません。そして、後でチェックすると、届いたはずのメールは、きれいに消されているのです。仕事とは関係のないある飲み会に、主人が彼女を連れて行っていること、いつの間にか、彼女がその会の正式メンバーになっていたことは以前も山内先生にお話したと思いますが、その会の関係のメールでも、彼女の名前が出てくるメールは、実にこまめに消している様子です。昨日あったメールが、今日はない、ということが多く、考えてみると、彼女の名前が出ているものは、ことごとく消しているのです。会社のPCは私には全くタッチできません。主人と彼女共通の趣味の発表会があり、渋谷のホールで公開リハーサルもあるので主人は都内に3泊の予定です。このとき、主人の調査を、調査会社に依頼しようか、どうしようかと、真実、迷っています。主人からすれば、堂々と外泊できるわけです。しかも彼女が側にいます。発表会の後は、当然打ち上げですし、彼女は1人暮らしです。私からすれば、不安な材料だらけです。普段も、私の想像を超えた方法で会っているのかもしれません。主人が、私にここまで彼女のことをひた隠すのは、やましいことがあるからなのか、私に痛くもない腹を探られたくないためなのか、判断が付きかねます。日常生活での主人は、本当に優しいからです。ただ1つ、夫婦生活を拒否することを除いては・・・・。セックスレス夫婦暦７年。寝室も別々です。夫は浮気不倫しているから、逆に私に優しく接するのでしょうか？確かに主人は、頑強、というわけではありません。もともと性的なことを重要視する人ではありませんでしたし、疲れている、とか、そういう気持ちになれない、子供がまだ起きている、等々言われれば、私としては、それ以上の追求はできかねます。でも、浮気をしている人は、配偶者とは性生活をもたなくなるという話を聞くと、やはり彼女と・・と思ってしまいます。１彼女のことを主人が私にひた隠すこと２夫婦生活を拒否されること３日常生活では優しくしてくれ、以前と変わらないこと４私の想像の範囲内では、主人と彼女が実際に2人きりで会う時間がどうしても見つけられないことなど以上4つの考えが、頭の中でぐるぐる回り、どうしていいか分かりません。この際、調査会社に頼み、はっきりさせるべきでしょうか？もし夫が浮気していたら私は勿論平静ではいられません。毎日夫の下着を、夫が浮気していないか点検しています。離婚は全く念頭にありません。夫の真実を霊視して下さい。

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Q突然のメールで恐縮です。何卒よろしくお願いします。妻には動物霊が憑いているように思われます。目つきが犬猫のようなのです。参考にして戴きたいのですが妻の実家の隣が稲荷神社です。お聞きしたいのは妻のような霊的障害者、そしてそこから統合失調症も発症あるのでしょうか。妻が突然離婚すると言いだし、別居が続いています。子供達は妻と生活をし、私には会わせません。どうしてなのか離婚に至る具体的な説明はいまだになく、当初、私のことを「怪物だ、変態だ、ヤクザだ、恐ろしい、おかしくなった」を繰り返していました。そして、私とは一度もまともな話し合い、会話ができていません。離婚し、子供を育てていくなら仕事を見つけ自立するようにと言い続けていますが、「離婚してくれないから、仕事ができない」を繰り返すだけで、私からの送金で生活を続けています。妻の友人達からは、・友人同士の同窓会の宴席で突然ケラケラ笑い出した・一緒にいても何時間も黙ってしゃべらない・近所の方に、突然歩み寄り「お宅の子供を私の子供に近づけるな」と言った・ＰＴＡの会合では、窓の外ばかり見ていた・人が変わったようであるなど。妻の身内からは・せっかく家に尋ねていったのに、座って話もせず忙しく動き回り、帰り際に玄関で突然大声で笑い出した・亡き母の仏壇がおいてあった場所の冷蔵庫を何度も拝んでいた・離婚を思いとどまらせようと真剣に話をするが、にやにやし、唾液がだらだらで口が動いている・日中も部屋に鍵をかけて籠もっているなど、いろいろと聞こえてきたため、宇都宮の義父にお願いして心療内科へ連れて行ってもらい、その後、私が上記の異様な言動を精神科の医者に説明したところ、「統合失調症」との診断がありました。ただし、医者が妻を診たのは昨年の２度だけです。妻は、服薬も治療も拒否し、現在は「私を病気に仕立てたりして、名誉毀損で訴えてやる」等と言っています。日本共産党系の弁護士にも相談したそうです。妻は有名女子大英文科を卒業した才媛です。電話でのやりとりでは、離婚に関わる話以外はごく普通に会話できるのですが、離婚の話になると「何故、離婚届に判をおさないのか！」を繰り返すだけで、私が離婚に必要な決め事（親権、慰謝料、財産分与等）あるといっても、聞く耳を持たず、最後は怒鳴り散らして電話を切ってしまします。医者からは、統合失調症であり、治療が必要と言われましたが、電話では夫婦生活をしていた頃と変わらない会話ができたりするので、もしかしたら、離婚を決意した事で「一時的に統合失調症のような症状が出たのか。そして悪霊のせいか」とも考えたりしています。検査を受けさせられればいいのですが、まったく聞き入れません。妻の行動に非常識なところも見受けられますが、子供達の世話も最近はできているそうで、単なる性格の問題とも考えられますが霊的障りの現象であると思います。何とか妻を除霊出来ませんか？

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Q夫が不潔に思えて仕方が無いのです。是非、山内日豊先生に助けて欲しいのです。なんとか夫婦円満でいたいのです。理由は基本的には夫と恋愛中に子供を堕胎した罰だと思います。新婚早々で夫の不貞行為発覚後、死ぬ事ばかりを考えました。新潟市の義父母を交えて話し合い、子供も産んで（現在妊娠五ヶ月です）二人でやり直す、という結論に達し、問題は一応の解決を迎えました。しかし、夫とは結婚式以来完全に男女の関係は無くなりました。また、ここまで溝を深くしてしまって、修復できるものでしょうか・・。

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Q最近は不眠症に陥っています。心療内科でハルシオンを貰って飲んでいます。神奈川県小田原市でピアノ講師している友人の紹介です。私には２年半付き合っている彼がいます。私は東京の大学生で、彼は大阪の社会人です。私が上京して遠距離恋愛になりました。もともとは彼は私の家庭教師だったので、親は猛反対でした。そして、私に妊娠が発覚しました。彼は、俺は子供が作れない病気で、・・・・。といい、それでも避妊してよというときつくて入らないと今まで、とってきました。何回言っても聞かないので、それなら、うんでもいいくらいに構えてるのかな？と思い、向こうがその気持ちならと・・・。私は妊娠したら産むと決意し今月初めに妊娠が発覚しました。しかし、彼は今はおろしてくれと言い、自分たちで病院に行こうともちかけました。しかし、私はこのことは親に言うべきだと思い親にいいました。やはりぷんぷんに怒り、前以上に彼のことを嫌いになり別れろといわれました。私はそれでも彼のことが好きです。彼も好きだといってくれるのですが、やはり、このことがあってから信用できなくなりました。何でも彼のことを疑ってしまうのです。今は、親に隠れて付き合っています。私はもっと一緒にいて欲しいと思うのですが、彼は私の親に見つかることを恐れて最近は私に会う時間を減らします。そのことが私にとって反対に不信感を募らせると彼にも言ってんですが彼は親に安心させないとだめだといい、決してずっと一緒にいてくれないんです。今は、私が、大阪に帰ってるのです。だから、会える時間に会っておきたいのです。親にはばれないように私自身も気をつけて行動しているのに・・・・。もう、これ以上こんなことが続くなら私は続けていける自信がなくなりました。でも、好きなんです・・・。最近寂しさと、彼に対する不信感とで眠れない毎日です。なんか、アドバイスいただけたら光栄です。私は彼から遊ばれているのでしょうか？

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Qこんばんわ。いつの間にか、とうとう３０歳になっていました。そして既に３１歳。もうすぐ３２歳の独身女です。さびしいです。結婚したいのですが、結婚出来ないのです。もう、いい加減つかれました。結婚適齢期を過ぎたのは、早い話が縁が無いんです。きれいごとすぎる自分。いつも経営者的な立場の人に、嫌われます。私に対しての遠まわしな嫌味を散々いわれ続け、いい返す事もでずにいい子いい子している自分。派遣先の新しい職場に昨日初めて行ったのですが、遠まわしに嫌味を言われ続け、いじめられました。気に入らないと正面から言われ、ずたずたです。精神的に圧迫され続け。甘いですよね。もう、あの人達と関わりたくないと思っている自分は、すごくわがままなのかもしれません。でも、心がうけつけません。１日で辞めてしまう私は、最低ですよね。私の生き方は、間違っているのですよね。生きていて何の意味があるのか、わからなくなりました。人って人を蹴落としても何とも思わない人間なんですよね。そういうのが耐えられない。この年齢になって本当情けないです。ひとりぼっち。しみじみと実感しています。そんな私の相談に乗って下さい。

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Qはじめまして。私は昭島市の隣のあきる野市内に住んでいます。山内先生に是非相談したいのです。当然ですが、旦那には絶対に言えません。この話は・・・。私は去年の春から５回浮気しました。２年前にも１度浮気して主人にばれました。なのに、去年の夏は遊びまくり・・ほとんど病気状態でした。２人と付き合ってしまいました。しかもその１人は主人の会社の同期の人なんです。最悪な事には主人と彼は親友同士なんです。相手には主人にはナイショねって言ってありまーす。もう浮気はしませーん!!だけど、一つ気になっていることがあります。親友に私の浮気の相談をしたら、『あんた、色情狂じゃないの！気持ち悪い・・・キモい』と言われました。確かにそうなんです。男性と会うのは、すべてセックス目的です。どうしたらいいのでしょうか？私は色情の因縁除霊みたいなものが必要でしょうか？

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Qはじめまして。私もお祓いと除霊をしていただきたいです。先生を私の人生の駆け込み寺にさせて下さい。幸福に生きたいです。私は最近自分が対人恐怖症ではないかと思い、不安で不安でその手の本をいろいろ買って、実践しています。もともと友達がいなかったわけでもないです。けど友達といても心から楽しめる友達は少なかったです。自分の精神の調子がとても安定していた頃、結婚しました。いま思うとあの頃の私はすごかったというほど、なんにでも積極的にやっていました。でも結婚して家に入って、周りはみんな働いたり学校へ行ったりしてだんだん会わなくなって、いちいち約束して会うのもめんどうだな・・くらいの気持ちでした。でも今、結婚して４年目なんですが、今度は人と会うのがすごく怖くなってしまったのです。決定的だったのが、去年、引越しをするのに、不動産屋に一人で賃貸契約書を渡しにいったときです。私は基本的に緊張しやすく、その少し前から久しぶりに友人に会うときなど、なぜか気がのらなかったり、話に詰まったりしていて、落ち込んでいました。不動産屋に行くときも何も難しいことはない、ただ書類に必要事項を書き込んで、はんこを押して渡すだけなのに、ものすごい緊張です。行く前はどきどきして収まりません。やっとの思いで勇気を振り絞って行ったのですが、案の定、顔は引きつるは、手が震えるのではないかと不安になり、相手が奥に引っ込んだ隙に、はんこをついてそそくさと帰りました。それからというもの人の前で手が震えるのではないかと心配で、クリーニングへ行くのもお金を払うのも不安に駆られました。（１年たった今はお店では普通に出来るようになりましたが・・・）でも、あらゆる場面を想像して、先のことまで不安になっています。たとえば、結婚式で名前を書くとき、子供が保育園に入るとき書類を書いたり、ひとがいる前で字を書かなければいけないとき、など。全然先のことで、実際やってみたら平気かもしれないのに、もしもなったらという不安でどうしようもないです。これって病気なのでしょうか。本とかではイメージトレーニングでなおる、自分に自信を持つように振舞う、呼吸法で克服できるとか、いろいろ書いてありますが、少しは効いているのかもしれないけど、不安感はなくなりません。山内先生。私を助けて下さい。是非にもお願い致します。

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Qみんな色々な悩みがあるようですね。鬱病が気になって・・・死にたいです。私も今、大きな悩みにどっぷりはまっています。私は、このごろ何をするにも怖いのです。慣れていることにはわりと平気なのですが、初めてのことや久しぶりなことなど、はじめるまでにすごい勇気がいって、とても疲れてしまいます。３年くらい前までは、いやだなと思いつつも、結構何でもやっていたのですが、だんだん最近、何をするにも大きな不安でなかなか踏み出せずにいる自分に苦しんでいます。普通の人なら本当になんでもないこと・・・数年前までは私も普通に出来ていたこと・・・どうしてこうなってしまったのでしょうか。こうゆう風になるのは、原因があるのでしょうか。皆さんはショックなことがあって、落ち込んでしまった、ということが多いようですが、私は特にありません。徐々に徐々に、進行して、気が付いたら抜け出せなくなっていました。具体的にあげると、今、５ヶ月の子供がいるのですが、初めて産婦人科へ行くときは、ものすごく緊張してなかなか、入れませんでした。（子供はほしかったです）そして、毎月通うのも、すごく疲れました。血圧を測るときも、どきどきしてしまい、びっくりするほど高く出たりして・・・歯医者に行くのも緊張するし、美容院へ行くのも緊張する。５月に結婚式に呼ばれたのだけどこれもまた今から緊張。この先、子供を育てていく上で、やっぱり逃げられないことってありますよね。町内会の集まり、学校行事、ＰＴＡ、面接、検診などなど。でも私がどうしてもやらねばならぬことは、なんとか切り抜けました。妊娠中の検診も勇気を振り絞って通いました。行ってからもなかなかドキドキがおさまらず、落ち着くまでは時間がかかりました。名前を呼ばれては、胸がドキッとし、こんな自分がなさけなくて・・・。母親教室は、子供のためにも行かなくてはと思いましたが結局いけませんでした。友達は少ないのですが、仲の良い子はいます。けど最近はあまり会わなくなってしまった。（友達に会うのも緊張してしまう）私のせいで、子供までこんな風になってはいけないと思い、迷ったあげく保健所主催の地域の子連れの集会へ行ってみました。かなりドキドキしました。思ったよりもはるかに人が多く、引き返そうかと思いました。けど、いろいろ本を読んだりして、頑張ってリラックス法をやって、やると決めたらやる！と心に決めていたので、入りました。入り口で名前や住所を書きました。手が震えそうになったが、なんとか書けました。笑顔がひきつりました。お母さん方が私に色々話し掛けてくれるのですが、それどころではなく、返事もひきつり笑いで上手に会話ができません・・・少し前までは、積極的に話し掛けていた方なのに・・・そして自己紹介の時間が始まったのです。高校２年のとき、突然教科書を読むのが震えるようになってしまった私には、恐怖でした。マイクをまわされ、一人ずつ言うのです。逃げるわけにもいかず、パニックになりながらもやりました。その後、おしゃべりした奥様がたとＴＥＬ交換して（本当はしたくなかったがなりゆきで）帰りました。今日その人から誘いのＴＥＬがあったのだけど、断りました。友達はほしいのだけど、仲良くなれるか不安だし、ちょっとめんどくさい。けど友達もいない自分もはずかしいし。でもベビーカー族を見るとそれに入らなくてはならないのかと思うと不安になります。自分は対人恐怖症みたいな症状が多々あるんだけど、実際やってみるとたぶん普通に出来ているのだと思う。けどどういうわけか、心の中は何をするにも不安で、怖くて、今は出来ても次出来なそうとか、ぜんぜん楽しくないんです。引っ込み思案になってしまうのです。この世界には旦那さんと私と子供だけで生きていかれたら良いのにってよく思います。これってこころの病？なんの原因もないから、ぜんぜんわからなくって・・やりたいなと思っても、手が震えるからとか、人付き合いが苦手だからとかであきらめてしまいます。最近は、自分がどうしたいのか、何が楽しいかもうかばなくって。こんな私は、心療内科の病院とか行かなくてはいけないでしょうか。楽しい事が全然ないのです。時々このまま死ねたら楽だなあとぼんやり考える事があります。夫とのセックスも少しも楽しくありません。苦痛です。夫がぽつり。『子供を産んだ女の体には欲望が湧かない』ショックの一言でした。お願いします！私は病気なのでしょうか。睡眠と食欲は問題ありませんが・・・。長々とすみませんが、山内先生の助言をください。

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Q私は「自殺を考えるまで苦しみぬいた人が死ぬまで苦しまないといけない」のは絶対に嫌です。私は自殺願望では問題がいつまでも解決しないと伝えたいのです。私も自殺の名所で全国的に有名な霧島の樹海を宮崎県高原町から登山しましたが、多くのさ迷う自殺者たちの霊たちの声を体験しました。恐かったです。私の友人は樹海にわすが５０メートル入り込んだところで一体の首吊りを目撃しています。なぜ自殺願望者は樹海に心ひかれるのでしょうか？一時期オウム真理教の信者が霧島の別荘地に集団生活していたらしいのですが、突如としていなくなったのです。神話の里公園の付近の別荘地らしいのです。地元の人達の間では、その彼らが霧島の樹海で消えたとの話です。霧島の樹海。不思議なところですね。今。自殺願望者は青木ヶ原の樹海から霧島の樹海へと向かっています。その中の一握りの人達が山内先生と運命の出会いをするのだと思います。来月、心霊研究会をするのですが、やっぱり話題は山内先生です。山内先生に講師としてお話をしていただいても宜しいのでしょうか。

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Q本音としては死んですべてが解決するのなら死にたいです。突然の相談でお許し下さい。要点をまとめて書いてみますので、くれぐれも宜しくお願い致します。実は私は創価学会員です。昔寂しさから不倫をしていました。悪いのはすべて自分なんです。同じ創価学会の不倫相手とは１年前に別れていたのですが、不倫相手の夫から去年１２月に代理人の弁護士を通して２０００万円の離婚慰謝料の請求がありました。悩んで１月３０日にサインと押印をして弁護士に郵送しました。しかし、２月２５日に奥さんが私が結婚予定の婚約者（問題の不倫相手では有りません・別の女性です）に電話をして過去をすべてしゃべったばかりか、婚約者に私が「昔のメール（不倫・浮気証拠）をまだもっているか調べて・・・」などと言いました。次の日に婚約者は奥さんに「やっぱり出来ない」と電話したら奥さんは「結婚話をむちゃくちゃにしてやる」と言って電話は終わったそうです。しかも奥さんがけしかけて元不倫相手も私にメールや電話をしてきました。示談の合意書の内容は次の通りです。１．謝罪し今後配偶者と一切交際しないこと２．慰謝料を払う（家・建物・現金１０００万）３．私と嫁はお互い連絡しない、および、不倫の問題の一切を口外しないこと４．私と嫁の間には、前各条に定める外、相互に何らの債権債務の存在しないことを確認すること。以上の４点でした。それなのに婚約者にばらしたのです。納得がいかないのですが、なにか方法はないでしょうか。もう裁判は二度とごめんです。裁判の道程が実に億くうだと知りました。得られるものよりも、失うものがとても大きいです。裁判費用・結論が出るまでの日時とかもううんざりです。お金も精神的苦痛も途方も無い浪費です。円満解決を望んでいます。奥さんは今度は二人の女性を告訴しようとしています。不倫相手・婚約者です。それぞれ１０００万円の慰謝料。合計２０００万円です。もう逃げ出したい気持ちです。どうか先生。助けて下さい。奥さんは大分県別府市生れです。写真も必要でしたらメールで山内先生に送ります。いいアドバイスをお願いします。奥さんとは直接会って話したいとは思いません。あくまでも第三者を中に入れて話し合いで解決をしたいのです。奥さんと二人きりになると、肉体関係を要求されます。心の負担です。夜は眠る事が出来なくなりました。ハルシオンを常用しています。結婚式がどうなるのか。とても心配しています。医師からは精神科・精神病院への通院を助言されました。奥さんの気持ちを損ねずに丸く収める方法はないものでしょうか？

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Qはじめまして。２年前に水子があり、供養の事が気になっていました。正直、今とても恐いです。福岡市の歯科医師です。炎の行者で検索したところ山内先生の加持祈祷の絶大な効果を事を雑誌などマスコミで知りました。高度異型性について悩んでいます。初めて受けた子宮ガン検診でひっかかり、大学病院で精密検査を受け�Vｂと診断されました。私の身内や親戚や友達などに子宮の病気になった人はいなくて、知識が全然なかった為、医師に何の質問をしていいのかもわからず、ボ〜としていたら『円錐手術を受けて下さい』と言われました。その時は入院の予約をして帰って来ました。その後ネットとかで調べ、円錐手術をすると１００％に近い確率で病気は完治することは解ったのですが、手術することによって流産や早産の危険性は高いというデメリットも知りました。手術をする決心がつかずに、今日入院のキャンセルしました。先生は『全部子宮取らないと行けなくなっても知りませんよ〜』とイヤミっぽく言われました。早期発見・早期治療に越したことはないかと思いますが、円錐手術した後のデメリットを些細な事でもいいですので、山内先生の予知能力、霊視で教えて下さい。それと、高度異形成が上皮内ガンに進行する確率が40〜60％ということは、残りの40％以下の人は自然に完治するということでしょうか？あまりにも基本的な質問で申し訳ないですm(_ _)m山内先生の霊験で私を救済して下さい。

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Qこれからの先行きがとても不安です。東京都三鷹市の薬剤師さん管理の楽しい安心簡単に出来る離婚掲示板で山内先生の事を知りました。突然でお世話になります。私は神奈川県横浜市に住んでいます。今、旦那から養育費を払いたくないし調停にすると言われています。少し長くなりなすが聞いてください。私には付き合っている人がいました。旦那は私に彼がいることを知っていて声をかけてきました。その頃この先彼と居ても結婚はないだろうし、別れを考え始めていた頃でした。彼より今の旦那とよく会うようになり、付き合うまではいっていなかったけど、肉体関係ももちました。彼の別れと同じ頃、旦那の子供を妊娠したことがわかりました。そして結婚しました。が、結婚生活はうまくいかず離婚で話を進めていたのですが、私の決心しきれていなかったとこえろがあり、少し時間をもらいました。でも、１週間ぐらいで「子供は俺の子なのか？DNA鑑定する。お前にはその責任がある。」と。二股かけていて、妊娠したであろう日よりも後に俺以外（別れた彼です）とも関係があって、その事を何も言わないでいて、俺は責任をとって結婚しただろうが・・・。お前は子供が欲しかっただけだろというようなことを言われました。そんな酷いことをしておいて、それでも俺に父親でしょって言うのか？そこまで言うなら協議離婚じゃなくて調停にすると言っていました。妊娠したのも、別れた彼とは避妊していて、なんで俺とは避妊しなかったと１００％私の責任のように言います。調停とはどんなものなのでしょうか？妊娠したことや結婚から離婚になるまでの経緯などを話したりするのでしょうか？私はもう離婚で考えているのですが、旦那は第三者に聞いてもらって、父親・母親・妻としての責任を問いたい。こんな経緯でも養育費を払わなければいけないのか？ということらしいです。養育費を支払われないことになるのでしょうか？調停とはどれくらいの期間、どのように行われるのでしょうか？教えてください。心の整理がつかないでいます。山内先生のご都合に合わせて対面相談にお邪魔しても良いですか？

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Qお願いします。助けて下さい。死ぬ事ばかりを考えています。山内先生のアドバイスをお願いしたくてメール致しました。すっかり生きる事に疲れています。自殺の名所の霧島の樹海掲示板で山内先生の霊能力の事は知りました。最近まで自殺願望と厭世気分で辛い日々を生活しています。私は１昨年まで小学校で教師をしていました。勤めて２・３年目辺りから今にして思えばもううつ病だったように思いますが当時はストレスが強くて心身ともしんどいだけだ甘えるなと自分を戒めていました。職場は４０代５０代の先生方ばかりで唯一の２０代だった自分は、若い女の先生ははずれだと保護者に言われないように（実際未熟でしたし、担任は１年間変更できないのだから親としては当然だと思います）と毎朝５時半に起き、７時〜２２時まで食事もろくにとらず働き、日付がかわってから帰るなど土日も出勤し、教材研究を繰り返し、疲れていても休み時間は５分でもゆとりがあれば子どもたちと可能な限り遊ぶようにし、毎日の子どもの様子を日記につけてわずかな変化を見つけては声をかけて努力してきました。プライベートで友人に遊びに誘われても休みの日は外出する気力もなくなり、教師として未熟な自分は遊ぶ資格なんてないと、頭に入らなくても教材研究や教育書を読まなければいけない、いざこざが子ども達の中にあるからそれのアドバイスや働きかけを今のうちにできるだけ考えないといけない、体力を回復しなければならない等の強迫観念に襲われるようになり、職場に行く以外は外出できなくなりました。お腹が空いて胃がぐるぐる音を立てていても食事がとれず、体重が落ち栄養失調にもなりました。扁桃腺が弱く高熱もよく出たり微熱もずっと続くのが普通で、でも休むとクラスの授業が遅れるし人員不足な中、６時間も色々配慮を必要とする子どももいるのに代わりに入って頂くのも心苦しく普段から迷惑をかけているのだからと絶対休めませんでした。風邪を放置して悪化、動けなくなり肺炎で２度入院もしました。どんなに自分が頑張っても、物を作り上げるような仕事とは違うので、目に見えて子どもがかわったりよくなることはありません。色んな子がいます。色んな家庭の事情を持って集まっています。毎日何かしらのトラブルは絶えません。一生懸命考えて動いても終わりがありません。情けない気持ちでいっぱいでした。振り返れば自分はそれまで絵に描いたような人生で失敗はなく、何をやってもそれなりにこなせて、努力すれば何でも手に入っていたように思います。それまでは順風満帆の人生でした。しかし頑張っても頑張っても終わりのない教師の仕事が辛くて仕方なくなりました。子どもが遊んでいる姿や木の新芽を見ていたら知らない間に涙が出ていたり、実家に住んでいますが親とも会話が出来なくなり、一人部屋で泣き、最後には自分はもうだめな人間で居てはいけないと霧島の樹海で首吊りで死ぬ事を考えるだけの日が数ヶ月続きました。抑うつ症の自覚も流石にでてきましたが、カウンセリングというものは患者を否定せず、肯定しては患者の言葉をオウム返しするものだというイメージがありましたので受ける気がせず、精神科に薬だけもらいに通院していました。お医者さんは診断書を書いてあげるからすぐ休職するようにと言って下さいましたが、途中で担任がかわることで子どもや保護者にどう思われるか、また復帰したとして同僚の先生方に今まで通りに接してもらえなくなるんじゃないか、また成人して結婚もしてないのにただ家にいる人間を自分自身軽蔑していたのもあって休職はできませんでした。お薬を飲むようになって酷い落ち込みや泣くなどの症状はなくなってきましたが感動の起伏がなくなり、唯一の趣味で生きがいであった油絵が全く描けなくなりました。絵が描けないのは自分にとっては生きている価値が無いに等しい程のショックで、数ヶ月後に薬をやめてしまいました。やっぱりその後は同じ状態の繰り返しのようになり、とうとう１年後に退職してしまいました。公務員の資格を失ったのです。今は、教師の時のような毎日のプレッシャーがなくなり、絵画教室のアルバイトをして過ごしています。当時程ではないのですが、きちんと職についていない自分が許せない思いと、どの職業についても性格的に自分をギリギリまで追い込む癖があるのでまたうつになるだろうと言う恐怖心があります。結婚も恋愛もする気力がありません。食欲物欲性欲すら無いのです。に買い物に行っても何も欲しいものが見つからず友人と会うのも辛いです。自分のためにお金を使う事に抵抗があり、極力どこにも行きたくなく、もし自分が死んだ時に迷惑をかけている両親に使ってもらえれば…と貯金（数年間使ってこなかった給料）もほとんど手をつけていません。たまに会う友人がパニック障害でうつらしく、自分の病状をこと細かに話してきます。私はあまり自分の病気のことを人に知られたくなくて言いませんし、平然を装っていますが、その友人の話を聞いて数日は引きずられてうつうつとして酷く落ち込みます。また平然を装うのにいっぱいいっぱいでその友人に優しく接してあげられない自分が嫌になります。このまま年を重ねて自己嫌悪に苛まれて生きていくのかと思うとどうにも悲しくてたまらなくなります。元気になって活き活きとなれるならもう一度通院してみようと言う気になってきました。しかし、１番ひどい時の毎日死にたい程ではありません。ただ何事にも臆病になってうつうつとして全てから逃げているだけなのかもしれません。もううつではなく性格の改善の問題なのでしょうか。通院の再開は必要でしょうか。山内先生長々と失礼しました。以前通院している時はほとんど泣いてばかりで話せなかった事なので（今も泣きながらですが文章だと書けるのでよかったです）ここまで読んで頂けて嬉しいです。有難うございました。私の希望としては山内先生の心の浮き浮きするお経をお願いしたいのです。私のうつは病気では無くて性格から来ているものと思っています。いかがでしょうか？

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Q自分の人生に残された選択肢が無いのです。真っ暗なトンネルの中にいます。自分はもう完全に駄目な人間のようです。以下、非常に長いので疲れたら読むのを止めて下さい。前向きな考えではないので。現在、鬱再発のため休職中です。（ぼちぼち２ヶ月目に突入です）最後の復帰から１年と１１ヶ月目にして休む事となりました。とは言え、自分がこのような状況になるのは、一年前には決定していたようです。ここでいう状況とは、鬱で休職する事のみで無く会社側からした自分の評価や、身の回りの惨状も含めた状況です。前回の復帰から１年間は、それこそもがき苦しんでいる状態でその状況から抜け出した後は、自分を見つめなおす事の多い時期でした。そして休職期間に入り、薬に騙されつつ次の復帰に向けて努力する日々が続きましたが…。ここ数日間、薬を切らして素面になった自分が気付いた事と言えば、「自分の人生は既に終わっている」という事実でした。仮に復帰できたとしても、社内に自分の居場所は無い。会社を辞めるにしても、現在の給与水準を維持できる次の職場は存在しない。極度のストレスと躁状態の時期に相当な額の浪費をし、その借金の額は返済不能の状況に達している。障害者である父は、介護無しでは厳しい状況に陥りつつある。そして、腐りきっている私は、自分の父が何故在職中に死亡してくれなかったのかと考える始末です。警察官であった父には、高額の保険金が掛かっていたのに、下手に長生きしているおかげで余計な出費まで強いる状況に陥っている。。。肉親に対してこのような感情を、ここ数年間持ちつづけてきたことそれ自体がまるで人間失格です。それでもなお、愚劣な思考は止む事がありません。同じ過ちを繰り返さない為に、私は会社に籍を残しているうちに死んでしまうのが良いと考え始めました。通常、躁鬱と診断されている場合、保険に新規加入することはできないのですが、会社で入っている保険は、その辺りの項目が不問になっている。先日、まとまった量の郵便物が会社から送付され、そのなかにには高額とは言わないまでも「自分の命の値段」が明記されている書類が…愕然と。借金＋葬儀代を引いてもあまりは有る。このまま自分が生きつづけて、親に掛かる負担を考えればこれは放っては置けない。。。このような事を考えながら、本格的に死と向き合うようになりました。ところが…。自分が犬死した所で、自分に対して不利益になる行為（かなりオブラートを包んでおります）を犯し、ここまで私を追い詰めてくれた面々は、鼻で笑って終わるでしょう。自分がその面々に対し、怨念を込めて自殺したとしても、本当に彼らを３代末まで呪い、貶める事ができるという保証は無い。かと言って、一人づつ順番に殺していったとしても、最初の一人を殺した段階で刑務所行きになってしまうでしょう。。。会社の暴露本を書いたとしても、それが世間に出るどころか、原稿を出版社が買ってくれるとも限らない。あらゆる意味で、私は終わっている。。。その事に気づいた今。山内先生との対面相談をお願いします。

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Q山内先生の意見に従いたいと思っています。よろしくご指導下さい。現在は府中市の心療内科への通院を続けております。精神科の主治医、そしてその心療内科のカウンセラーとうまく信頼関係が築けず他の病院へ３度移ってしまいました。最後に訪れた医大の精神科の先生に「カウンセリングが必要ですよ」と言われ、あるカウンセリングセンターを紹介されました。現在そのセンターへ週に２度のペースで診ていただいております。母も親子カウンセリングで週に一度私と同じ時間に他のカウンセラーの方に診ていただいております。お薬は元の心療内科で以前から飲み続けていたものを、主治医には会わず受付の看護婦さんに２週間ずついただいております。（アナフラニール錠10mg・レキソタン錠２・アモキサンカプセル10mgを朝昼版三錠ずつです）現在までに約２０回以上のカウンセリングを受けました。それを通して、私には対人恐怖症、視線恐怖症そして境界型人格障害の可能性があることが分かってきました。このカウンセリングの目標は自分の人格・性格を深く知りそこにある歪みを治していくということです。そしてそのポイントは私の母親からの精神的な自立にあることが分かりました。自分で言うのも情けない話ですが、私と母の関係はまるで、母親なしでは生きることが出来ないくらい小さな子供と、その子供を守る母親のような関係です。その関係は実際に私が小さな子供だった頃から現在になるまでずっと変わらずに続いてきました。そのため私も母も、頭では分かっていても精神的自立ということが想像できずなにをどうしたらいいのかわからず、最終的にはまたお互いに依存しあってしまいます。依存しあっているというのはあくまで私の考えですが、母は私にいつまでも自分を小さな子供が求めるように必要として欲しいと、願っているように思います。それは三つ上の私の兄へも求めていると思います。実際に口に出して言うわけではないのですが、私にはそう感じてしまいます。そのため、私はその母の期待に添うように小さな子供のように振舞うということを無意識のうちにやってきました。また何をするにも母親の許しをもらおうとします。未成年の頃、友達がタバコを吸う姿を見て、自分も吸ってみたいと思い母に許可をもらおうとしたことがあります。もちろん叱られ相手にされませんでしたが。最近ではリストカットするにも母の許可を得ようとします。幼い子供がそうであるように、私が何か行動を起こしたり発言をするときは、いつも核に母がいます。母に見捨てられないように意識しているつもりは自分ではありませんが、期待に添うようにずっとやってきました。こんな風に書くと母親に束縛されているようにお感じになるかもしれませんが、私は母のことが大好きです。出かける時はいつも二人で出かけます。欲しい物はほとんど買ってくれます。身の回りのことも必要以上にやってくれます。何より、心から愛してくれていると実感できます。ですが、そのような状況はいけないことはお互いに分かっております。それでも、ずっと続けていた関係を突然変えることはとても難しいです。そのため、カウンセラーの方に入院治療をしたいと相談しました。同じ家で暮らしている今の状況では母親からの精神的自立は無理だと感じるからです。物理的に母親から離れる為というのももちろんですが、学校へも行かず外出はおろか家にいても何をすることもなく、ただだらだらと暮らしている状態を変える為でもあります。それに同じような悩みを抱えている人に出会えるかもしれないし、家族じゃない人々と集団生活を送ることによって、人と嫌でも関わっていくことになると思います。生活の枠組みを決められその中で生活することも今の私に必要だと思います。先にも書きましたが、何をするにもやる気が起きず近所の人々の目が気になり、窓から離れた部屋の中でただただ時間をつぶしている状況がみじめなのにそれを自分ではどう変えていけばいいのか分かりません。洗濯物をたたんだり、お皿洗いなどは、嫌々ながらですが、母の負担を減らすために、そして、少しでも意味のある時間にしたいという思いでやっております。ですが、カウンセラーの方には「物理的に距離を置いてしまうことは簡単ですが、同じ家に住みながら自立してみて欲しいです」と言われました。具体的にどうすればいいのかとお聞きすると「洗濯物をたたむのもお皿洗いをするのも家族全員分するのではなく自分の分だけをする」などでした。これはほんの一部についての話ですが、やはり私にはそれを実行にうつし続けていく自信がありません。母にもそうすることは出来ないと感じます。そこ先生にお聞きしたいのですが、家族（私の場合母親ですが・・・）との距離をとる為に入院するという方法はよくないことでしょうか？

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Q来年こそはと前を向いて歩いていきたいです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年からずっとひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんですね。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！怪しいぞ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！そんなに仕事が大変なのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…涙も出ません。会社の忘年会や女友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話は頻繁にあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんです。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッとあるのです。毎回なのです。私と連絡取れないと私の八王子市の実家や日野市の友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われてほりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。ボケ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛です。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて私の心はボロボロです。いよいよのときは先生のアドバイスをお願いします。

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Q水子供養が気になっています。二霊の水子があります。現在、うつ病と診断され、自宅療養中（他人から見たら、怠け病）です。ほとんど寝たきりです。山内先生にお聞きしたいのは、私の症状はうつ病が悪化したのでしょうか、再発したのでしょうか？それとも本当にうつ病なのでしょうか・・・気分がいい時は家事もそれなりにこなせますが、ほとんど何もできずにただ泣いていたりします。今の段階で、私にできることはなんなのでしょうか。人に会ったり、話し掛けられたりすることがとても恐くて買い物にも出られません。でも、何かしなくては、と気持ちはとても焦っています。せっかく良くなったと思ったのに前よりひどい状態になってしまったように思います。本当に病気は治ってもとの自分に戻れるのでしょうか。薬がここへ来て急に増えたので不安を感じています。精神科医への不信感もあります。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが・・・。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態を是非改善して下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。母方の親族に精神疾患から首吊りを自殺した人がいるのでとても気になり、私も自殺願望に心が動く事があります。どうか宜しくお願い致します。

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Q人間として普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。どうしたらいいのでしょうか。私は群馬県館林市の実家から離れた東京都台東区へ派遣社員として雇用されました。私は以前、新宿区で一人暮らしをしていて限界が来た経験があったため、両親とともに少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ・・・」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、上司から難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からないからなあ」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「お前は休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「あなたは障害年金をもらいながら、障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？先生のアドバイスをお願いします。

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日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８　霧島国立公園　霧島神宮近く
東京祈祷所 〒１９６−００１２　東京都昭島市つつじが丘３−４−７　青梅線昭島駅近く　�рO４２−８４３−６１０１
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祈祷　祈祷師　水子供養　除霊　浮気封じ　奇跡　日本一の祈祷師
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東京祈祷所 〒１９６−００１２　東京都昭島市つつじが丘３−４−７　青梅線昭島駅近く　�рO４２−８４３−６１０１
注　個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い　離婚相談　鹿児島市 東京都　八王子市　所沢市　稲城市　入間市　飯能市　狭山市　清瀬市　東久留米市　
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Q水子供養が気になっています。二霊の水子があります。現在、うつ病と診断され、自宅療養中（他人から見たら、怠け病）です。ほとんど寝たきりです。山内先生にお聞きしたいのは、私の症状はうつ病が悪化したのでしょうか、再発したのでしょうか？それとも本当にうつ病なのでしょうか・・・気分がいい時は家事もそれなりにこなせますが、ほとんど何もできずにただ泣いていたりします。今の段階で、私にできることはなんなのでしょうか。人に会ったり、話し掛けられたりすることがとても恐くて買い物にも出られません。でも、何かしなくては、と気持ちはとても焦っています。せっかく良くなったと思ったのに前よりひどい状態になってしまったように思います。本当に病気は治ってもとの自分に戻れるのでしょうか。薬がここへ来て急に増えたので不安を感じています。精神科医への不信感もあります。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが・・・。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態を是非改善して下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。母方の親族に精神疾患から首吊りを自殺した人がいるのでとても気になり、私も自殺願望に心が動く事があります。どうか宜しくお願い致します。

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Q人間として普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。どうしたらいいのでしょうか。私は群馬県館林市の実家から離れた東京都台東区へ派遣社員として雇用されました。私は以前、新宿区で一人暮らしをしていて限界が来た経験があったため、両親とともに少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ・・・」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、上司から難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からないからなあ」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「お前は休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「あなたは障害年金をもらいながら、障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？先生のアドバイスをお願いします。

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Q山内日豊先生の具体的で明快な回答を期待致します。私の病気は霊的現象なのでしょうか。今から3ヶ月前に東京都内の大学病院の精神科を受診し、「身体表現性障害」あるいは「うつ病」と診断されました。最初はトリプタノール25mgを朝夕食後に１錠ずつで２週間服用を続けた後、効果が見られないことからトリプタノール(25mg)とデパス(0.5mg)を毎食後１錠ずつ1２日ほど服用しました。主症状であった頭痛や肩こりに変化が見られないことから薬が変更され、アモキサン(25mg)とレスミット(5mg)を毎食後１錠ずつ服用することになりました。その後１週間ほどして頭痛やコリが楽になり始め、併せて意欲というかやる気のようなものが出てきて、朝も快調に起きられるようになりました。この回復具合には全く驚きました。１週間アモキサン75mg/日とレスミット15mg/日の服用後、トリプタノール服用時に酷かった口渇等の副作用も見られないことから、アモキサンが100mg/日に増量(レスミットは同量のまま)され、４０日ほど服用してきました。途中には多摩川をサイクリングにも行けるほどに回復し、このまま順調に回復するものと期待しました。トリプタノール服用時には感じなかった副作用である便秘や排尿困難についてはそれぞれに対応の薬を処方して頂き、問題なく過ごすことができています。ただ最も気になっていた症状である緊張型頭痛と申しますか、頭が締め付けられるような頭痛と首や肩のコリがなかなか完全にはとれず、主治医からは「うつ病になったことで痛みに関して敏感になっているよ」とか「必要があればそれに対する薬を処方するから」と言われております。薬に関しては、この精神科受診前に整形外科や神経内科で頭や首のMRIまで撮影し特段異常もないことから、筋弛緩薬や鎮痛剤、ビタミン剤等を処方され数ヶ月も服用したにも関わらずほとんど変化がないことから、主治医がどういった薬を考えているか分かりませんが、抗うつ薬あるいは抗不安薬以外効果はないのではないかと自分では考えています。そもそも私が精神科を受診した最大の理由は、他の診療科では特段異常なしと言われたこの頭痛と首から肩にかけての酷いコリの原因を突き止め、治したいと思ったからです。自分でも、あるいは他科の医者からも精神科の話が出てくるようになり、そして受診致しました。ともかく頭痛とコリがなかなかとれず(もちろん誰にでも頭痛やコリがある程度はあるものだと認識していますが、あまりにも酷いのですから)、頭痛やコリが酷いときは身体症状だけでなく、精神的にも落ち込んだり、何のやる気も起きなくなります。この頭痛やコリはうつ病から来ているのではないか、よってうつ病を治すことで治っていくのではないかという自分の考えを主治医に話し、アモキサンの増量をお願いしたところ150mg/日に増量されました。アモキサンを最初に服用した際、頭痛やコリだけでなく意欲まで出てきて、改めて自分はうつ病だったのだと自覚し、その効果に驚いたものの、その後は効果が薄れたというか、落ち着いたように感じていました。150mg/日を２週間ほど続けましたが、副作用が多少きつくなった以外は効果にはさほど変化はなく、残念に思っている次第です。結局現在はアモキサンは100mg/日、レスミットは15mg/日を続けています。今回山内先生にお尋ねしたいのは、この緊張型頭痛とコリへの対応についてです。先ほども申し上げたように、自分としてはうつ病からこの症状が出ているものと考えているのですが、実際のところうつ病からこうした緊張型頭痛や首、肩の酷いコリというのは見られる症状なのでしょうか？そしてうつ病の治療を行うことでこうした頭痛やコリを軽減していくことは可能なのでしょうか？うつ病が治ればこの頭痛やコリも良くなっていくものなのでしょうか？うつ病の場合、身体症状がとれるまでにはだいぶ時間がかかるということなのでしょうか？再度アモキサンの増量を試してみる必要があるのでしょうか？それともこの症状はこの症状として受け入れて行かざるを得ないのでしょうか？筋緊張の弛緩には抗不安薬も効果があると主治医から聞いておりますが、最初服用したデパスや、服用中のレスミットにも当初は効果があったのですが、あまり効かなくなったように感じるのは身体に「耐性」ができてしまったということなのでしょうか？主治医は抗不安薬の試行にあまり積極的な態度を示してくれないのですが、頭痛やコリの緩和には抗うつ薬に拘らず、もう少し抗不安薬を試してみる必要があるのでしょうか？発病前は航空会社の客室乗務員でしたが、現在無職の身で、薬を定期服用しつつ、心身共に休養に努めております。早く良くなって、現場に復帰したいと願う毎日です。

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Q死ぬときは確実に死にたい。生きる事に疲れている自分だけが現実の信じられる真実なのだ。今まで自殺未遂５回。手首を切るたびに失敗。生きて行く理屈を愚かに考えている自分がいます。霧島の樹海で首つり自殺を考えている私は山内先生のページと出会い、不思議な感慨だ。私の首つり死体を霧島の登山者が発見するのだろうか。生きている事が自分の自由でもなく、自分の為でもなく思えてしまう。いったい何だろう。私で居る為に、色んな葛藤も我慢も苦しみも、全て周りから思い知らせてくる。ずっと、持病があって幼い頃から　親兄弟に私の為に苦労して...と私が一番、迷惑をかけたのだから...と、責められるばかりで　私の我慢や苦労や辛さなど一言も口にしてくれる人は　いないばかりか、この年（２０代後半・・・）になっても...　その頃のことを棚に上げて、親兄弟が金銭的や色んな面で私の首をしめてくる。幸い、こんな私でも結婚相手が現れ、もう数年経っているけれど親兄弟は、連れ合いにまで、私の過去を思い知らせてくる。家庭を持ち、自分の暮しも考えなくてはならないのに、何時でもお金をあてにされ、そして何が起こるか解らない怖さから、自分の生活を殺してまで対処しなければならない...。それが当たり前の状態で、連れ合いも随分痛い目にあい、その結果を想像できる事でなるべく対処するようにしてくれている．．．。でも、もう疲れてしまっている自分。何時も電話にビクビクしながら、何が何時突然起こるかも解らない恐怖感と戦って...　３数年前にやっと出来た子供も周りの言葉や行動によってノイローゼ気味になり流産してしまい、その時の苦痛から、完全な人間不信となって外に出る事も人と逢う事も、ひどい心労となり殆ど家に閉じこもりな状態です。子供が出来た時も私の親は主人の親と折り合いが悪く私達を別れさせるという話まで...。持ち出してしまっていました　義母からは子供は作らない方がいいと始めから念を押されていましたが、それでも、どうしても欲しくて、やっと出来たのに今度は友人から沢山のいやがらせを、されるようになり、毎日ＦＡＸや手紙などで責任は持てるのか、止めといた方がいい、大変だ、など言い続けられ、そして今度は失敗しないようにと避妊具を何十個と送ってくるなどされ　疲れきってしまった末の流産の心の傷は　何年経っても癒えていません。もっと自分が強ければと後悔するばかりで私が私である為に続く周りからの行為全て自分が存在するからこそ、自ら首を閉めている気がしてなりません。出来る事なら、どこか遠くへ行ってしまいたい。誰も知らない自由な場所へ引っ越して親兄弟から距離を置きたくても　いくらお金があっても足らないほど、奪われてしまいます．．．。身動き一つとる自由もなくなって、もうどうしていいか。全く分からない。死の世界の霧島に呼ばれている自分の魂の叫びだけは分かるのです。それが希望なのか。死なのか。全ては山内先生にお会いしてからなのだろうか。

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Qどうか山内先生。助けて下さい。簡単に要点をまとめて書いてみますので、なにとぞ宜しくお願い致します。実は私は昔不倫をしていました。悪いのはすべて自分なんです。不倫相手とは１年前に別れていたのですが、妻から去年の１２月に２０００万円の離婚慰謝料の請求がありました。悩んで悩んだ挙句にサインと押印をして弁護士に郵送しました。しかし、２月に妻が私が結婚予定の婚約者（係争の問題の不倫相手では有りません・別の女性です）に電話をして過去をすべてしゃべったばかりか、婚約者に私が「昔のメール（不倫・浮気証拠）をまだもっているか調べて」と言いました。次の日に婚約者は妻に「やっぱり出来ない」と電話したら妻は「結婚話をむちゃくちゃにしてやる」と言って電話は終わったそうです。しかも妻がけしかけて元不倫相手も私にメールや電話をしてきました。示談の合意書の内容は次の通りです。１．謝罪し今後配偶者とは一切交際しない２．慰謝料を払う（家・建物・現金１０００万）３．私と嫁はお互い連絡しない、および、不倫の問題の一切を口外しない４．私と嫁の間には、前各条に定める外、相互に何らの債権債務の存在しないことを確認する。の４点でした。それなのに婚約者にばらしたのです。納得がいかないのですが、なにか方法はないでしょうか。もう裁判はごめんです。裁判の道程が実に億劫だと知りました。得られるものよりも、失うものがとても大きいです。裁判費用・結論が出るまでの日時。途方も無い浪費です。円満解決を望んでいます。妻は今度は二人の女性を告訴しようとしています。不倫相手・婚約者です。それぞれ１０００万円の慰謝料。合計２０００万円です。もう現実から逃げ出したい気持ちです。妻は大分県別府生れです。気性がとても激しいです。写真も必要でしたらメールで先生に送ります。いいアドバイスをお願いします。奥さんとは直接会って話したいとは思いません。あくまでも第三者を中に入れて話し合いで解決をしたいのです。妻と二人きりになると、肉体関係を強く要求されます。心の負担です。気持ちが悪くなります。夜は不安から眠る事が出来なくなりました。ハルシオンを常用しています。妻の気持ちを損ねずに丸く収める方法はないものでしょうか？

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Qあまりにも基本的な質問で申し訳ないですm(_ _)m山内先生の霊験で私を救済して下さい。２年前に水子があり、供養の事が気になっていました。正直、今とても恐いです。山内先生の加持祈祷の絶大な効果を事を知りました。歯科医院の待合室の雑誌で知り、失礼とは存じつつ相談致します。高度異型性について関心があります。初めて受けた子宮ガン検診でひっかかり、大学病院で精密検査を受け�Vｂと診断されました。私の身内や親戚や友達などに子宮の病気になった人はいなくて、知識が全然なかった為、先生に何の質問をしていいのかもわからず、ボ〜としていたら『円錐手術を受けて下さい』と言われました。その時は入院の予約をして帰って来ました。その後ネットとかで調べ、円錐手術をすると１００％に近い確率で病気は完治することは解ったのですが、手術することによって流産や早産の危険性は高いというデメリットも知りました。手術をする決心がつかずに、今日入院のキャンセルしました。先生は『全部子宮取らないと行けなくなっても知りませんよ〜・・・』とイヤミっぽく言われました。早期発見・早期治療に越したことはないかと思いますが、円錐手術した後のデメリットを些細な事でもいいですので、山内先生の予知能力で教えて下さい。それと、高度異形成が上皮内ガンに進行する確率が40〜60％ということは、残りの40％以下の人は自然に完治するということでしょうか？

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Q突然の事でお世話になります。心の整理がつかないでいます。これからの先行きがとても不安です。私は千葉市稲毛区在住の主婦です。今、旦那から養育費払いたくないし調停にすると言われています。少し長くなりなすが聞いてください。私には付き合っている人がいました。旦那は私に彼がいることを知っていて声をかけてきました。その頃この先彼と居ても結婚はないだろうし、別れを考え始めていた頃でした。彼より今の旦那とよく会うようになり、付き合うまではいっていなかったけど、関係ももちました。彼の別れと同じ頃、旦那の子供を妊娠したことがわかりました。そして結婚しました。が、結婚生活はうまくいかず離婚で話を進めていたのですが、私の決心しきれていなかったとこえろがあり、少し時間をもらいました。でも、１週間ぐらいで「子供は俺の子なのか？DNA鑑定する。お前にはその責任がある。」と。二股かけていて、妊娠したであろう日よりも後に俺以外（別れた彼です・・・）とも関係があって、その事を何も言わないでいて、俺は責任をとって結婚しただろ。お前は子供が欲しかっただけだろというようなことを言われました。そんな酷いことをしておいて、それでも俺に父親でしょって言うのか？そこまで言うなら協議離婚じゃなくて調停にすると言っていました。妊娠したのも、別れた彼とは避妊していて、なんで俺とは避妊しなかったと１００％私の責任のように言います。調停とはどんなものなのでしょうか？妊娠したことや結婚から離婚になるまでの経緯などを話したりするのでしょうか？私はもう離婚で考えているのですが、旦那は第三者に聞いてもらって、父親・母親・妻としての責任を問いたい。こんな経緯でも養育費を払わなければいけないのか？ということらしいです。養育費を支払われないことになるのでしょうか？調停とはどれくらいの期間、どのように行われるのでしょうか？なにとぞ詳しく教えてください。

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Qもう駄目です。すっかり生きる事に疲れています。自殺の名所で有名な霧島の樹海掲示板で山内先生の事は知りました。最近まで自殺願望と厭世気分で辛い日々を生活しています。私は大学を卒業後、小学校で教師をしていました。勤めて２・３年目辺りから今にして思えばもううつ病だったように思いますが当時はストレスが強くて心身ともしんどいだけだ甘えるなと自分を戒めていました。職場は４０代５０代の先生方ばかりで唯一の２０代だった自分は、若い女の先生ははずれだと保護者に言われないように（実際未熟でしたし、担任は１年間変更できないのだから親としては当然だと思います）と毎朝５時半に起き、７時〜２２時まで食事もろくにとらず働き、日付がかわってから帰るなど土日も出勤し、教材研究を繰り返し、疲れていても休み時間は５分でもゆとりがあれば子どもたちと可能な限り遊ぶようにし、毎日の子どもの様子を日記につけてわずかな変化を見つけては声をかけて努力してきました。プライベートで友人に遊びに誘われても休みの日は外出する気力もなくなり、教師として未熟な自分は遊ぶ資格なんてないと、頭に入らなくても教材研究や教育書を読まなければいけない、いざこざが子ども達の中にあるからそれのアドバイスや働きかけを今のうちにできるだけ考えないといけない、体力を回復しなければならない等の強迫観念に襲われるようになり、職場に行く以外は外出できなくなりました。お腹が空いてぐるぐる音を立てていても食事がとれず、体重が落ち栄養失調にもなりました。扁桃腺が弱く高熱もよく出たり微熱もずっと続くのが普通で、でも休むとクラスの授業が遅れるし人員不足な中、６時間も色々配慮を必要とする子どももいるのに代わりに入って頂くのも心苦しく普段から迷惑をかけているのだからと絶対休めませんでした。風邪を放置して悪化、動けなくなり肺炎で２度入院もしました。どんなに自分が頑張っても、物を作り上げるような仕事とは違うので、目に見えて子どもがかわったりよくなることはありません。色んな子がいます。色んな家庭の事情を持って集まっています。毎日何かしらのトラブルは絶えません。一生懸命考えて動いても終わりがありません。情けない気持ちでいっぱいでした。振り返れば自分はそれまで絵に描いたような人生で失敗はなく、何をやってもそれなりにこなせて、努力すれば何でも手に入っていたように思います。県立鶴丸高校から大学へと順風満帆の人生でした。しかし頑張っても頑張っても終わりのない教師の仕事が辛くて仕方なくなりました。子どもが遊んでいる姿や木の新芽を見ていたら知らない間に涙が出ていたり、実家に住んでいますが親とも会話が出来なくなり、一人部屋で泣き、最後には自分はもうだめな人間で居てはいけないと霧島の樹海で死ぬ事を考えるだけの日が数ヶ月続きました。抑うつ症の自覚も流石にでてきましたが、カウンセリングというものは患者を否定せず、肯定しては患者の言葉をオウム返しするものだというイメージがありましたので受ける気がせず、精神科に薬だけもらいに通院していました。お医者さんは診断書を書いてあげるからすぐ休職するようにと言って下さいましたが、途中で担任がかわることで子どもや保護者にどう思われるか、また復帰したとして同僚の先生方に今まで通りに接してもらえなくなるんじゃないか、また成人して結婚もしてないのにただ家にいる人間を自分自身軽蔑していたのもあって休職はできませんでした。お薬を飲むようになって酷い落ち込みや泣くなどの症状はなくなってきましたが感動の起伏がなくなり、唯一の趣味で生きがいであった油絵が全く描けなくなりました。絵が描けないのは自分にとっては生きている価値が無いに等しい程のショックで、数ヶ月後に薬をやめてしまいました。やっぱりその後は同じ状態の繰り返しのようになり、とうとう１年後に退職してしまいました。公務員の資格を失ったのです。今は、教師の時のような毎日のプレッシャーがなくなり、絵画教室のアルバイトをして過ごしています。当時程ではないのですが、きちんと職についていない自分が許せない思いと、どの職業についても性格的に自分をギリギリまで追い込む癖があるのでまたうつになるだろうと言う恐怖心があります。結婚も恋愛もする気力がありません。食欲物欲性欲すら無いのです。山形屋デパートに買い物に行っても何も欲しいものが見つからず友人と会うのも辛いです。自分のためにお金を使う事に抵抗があり、極力どこにも行きたくなく、もし自分が死んだ時に迷惑をかけている両親に使ってもらえれば…と貯金（使ってこなかった給料）もほとんど手をつけていません。たまに会う友人がパニック障害でうつらしく、自分の病状をこと細かに話してきます。私はあまり自分の病気のことを人に知られたくなくて言いませんし、平然を装っていますが、その友人の話を聞いて数日は引きずられてうつうつとして酷く落ち込みます。また平然を装うのにいっぱいいっぱいでその友人に優しく接してあげられない自分が嫌になります。このまま年を重ねて自己嫌悪に苛まれて生きていくのかと思うとどうにも悲しくてたまらなくなります。元気になって活き活きとなれるならもう一度通院してみようと言う気になってきました。しかし、１番ひどい時の毎日死にたい程ではありません。ただ何事にも臆病になってうつうつとして全てから逃げているだけなのかもしれません。もううつではなく性格の改善の問題なのでしょうか。通院の再開は必要でしょうか。山内先生長々と失礼しました。以前通院している時はほとんど泣いてばかりで話せなかった事なので（今も泣きながらですが文章だと書けるのでよかったです）ここまで読んで頂けて嬉しいです。有難うございました。私の希望としては山内先生の心の浮き浮きするお経をお願いしたいのです。私のうつは病気では無くて性格から来ているものと思っています。いかがでしょうか？東京の松沢病院に入院する事も考えています。山内先生のアドバイスをお願いします。

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Q自分はもう駄目な人間のようです。自殺したいです。三浦和義の死が他人事に思えません。現在、鬱再発のため休職中です。（ぼちぼち２ヶ月目に突入しました）最後の復帰から１年と１１ヶ月目にして休む事となりました。とは言え、自分がこのような状況になるのは、一年前には決定していたようです。ここでいう状況とは、鬱で休職する事のみで無く会社側からした自分の評価や、身の回りの惨状も含めた状況です。前回の復帰から１年間は、それこそもがき苦しんでいる状態でその状況から抜け出した後は、自分を見つめなおす事の多い時期でした。そして休職期間に入り、精神病の薬に騙されつつ次の復帰に向けて努力する日々が続きましたが…もう無理です。ここ数日間、薬を切らして素面になった自分が気付いた事と言えば、「自分の人生は既に終わっている」という事実でした。仮に復帰できたとしても、社内に自分の居場所は無い。会社を辞めるにしても、現在の給与水準を維持できる次の職場は存在しない。極度のストレスと躁状態の時期に相当な額の浪費をし、その借金の額は返済不能の状況に達している。障害者である父は、介護無しでは厳しい状況に陥りつつある。そして、腐りきっている私は、自分の父が何故在職中に死亡してくれなかったのかと考える始末です。父には、高額の保険金が掛かっていたのに、下手に長生きしているおかげで余計な出費まで強いる状況に陥っている。。。肉親に対してこのような感情を、ここ数年間持ちつづけてきたことそれ自体が人間失格です。それでもなお、愚劣な思考は止む事がありません。同じ過ちを繰り返さない為に、私は会社に籍を残しているうちに死んでしまうのが良いと考え始めました。通常、躁鬱と診断されている場合、保険に新規加入することはできないのですが、会社で入っている保険は、その辺りの項目が不問になっている。先日、まとまった量の郵便物が会社から送付され、そのなかにには高額とは言わないまでも「自分の命の値段」が明記されている書類が…。借金＋葬儀代を引いてもあまりは有る。このまま自分が生きつづけて、親に掛かる負担を考えればこれは放っては置けない。。。このような事を考えながら、本格的に死と向き合うようになりました。ところが…。自分が犬死した所で、自分に対して不利益になる行為（かなりオブラートを包んでおりますが・・・）を犯し、ここまで私を追い詰めてくれた面々は、鼻で笑って終わるでしょう。自分がその面々に対し、怨念を込めて自殺したとしても、本当に彼らを３代末まで呪い、貶める事ができるという保証は無い。かと言って、一人づつ順番に殺していったとしても、最初の一人を殺した段階で刑務所行きになってしまうでしょう。。。会社の暴露本を書いたとしても、それが世間に出るどころか、原稿を出版社が買ってくれるとも限らない。あらゆる意味で、私は終わっている。。。その事に気づいた今。自分の人生に残された選択肢が無いのです。真っ暗なトンネルの中にいます。どうしたらよいのか、アドバイスを求めます。

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Qこんにちわ。私の薬は（アナフラニール錠10mg・レキソタン錠２・アモキサンカプセル10mgを朝昼晩に三錠ずつです）現在までに約２０回以上のカウンセリングを受けました。それを通して、私には対人恐怖症、視線恐怖症そして、境界型人格障害の可能性があることが分かってきました。何をするにもやる気が起きず近所の人々の目が気になり、窓から離れた暗い部屋の中でただただ時間をつぶしている状況がみじめなのにそれを自分ではどう変えていけばいいのか分かりません。洗濯物をたたんだり、お皿洗いなどは、嫌々ながらですが、母の負担を減らすために、そして、少しでも意味のある時間にしたいという思いでやっております。ですが、カウンセラーの方には「物理的に距離を置いてしまうことは簡単ですが、同じ家に住みながら自立してみて欲しいです」と言われました。具体的にどうすればいいのかとお聞きすると「洗濯物をたたむのもお皿洗いをするのも家族全員分するのではなく自分の分だけをする」などでした。これはほんの一部についての話ですが、やはり私にはそれを実行にうつし続けていく自信がありません。母にもそうすることは出来ないと感じます。そこで先生にお聞きしたいのですが、家族（私の場合母親ですが・・・）との距離をとる為に精神科に入院するという方法はよくないことでしょうか？山内先生の意見に従いたいと思っています。よろしくご指導下さい。

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Qはじめまして。円満な結婚生活を希望して警察に相談に行きましたが、最後はやはり自分の覚悟が大切だと思いました。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年の夏からひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話なのです。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんです。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！バカ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！男でもいるのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…。会社や友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話はあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんですよね。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッと。それも毎回です。私と連絡取れないと私の三鷹市の実家や友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われて家からほうりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。何考えてんだ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて心はボロボロです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。電話での山内先生のアドバイスをお願いします。

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Q突然のメールでお許し下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。水子の障りだと確信しています。水子供養が気になっているのです。二霊の水子があります。厚木市の精神科に通院中ですが現在、うつ病と診断され、自宅療養中です。四六時中布団に寝たままです。外出するのは恐怖です。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病・境界型うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが、どうか宜しくお願い致します。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態（自殺願望）を是非改善して下さい。

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日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８　霧島国立公園　霧島神宮近く
鹿児島祈祷所 〒８９０−００４５　鹿児島県鹿児島市武１丁目５番２２号　ＪＲ九州新幹線鹿児島中央駅西口　�рO９９−８２２−２３１１

祈祷　祈祷師　水子供養　除霊　浮気封じ　奇跡　日本一の祈祷師
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注　個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い　離婚相談　鹿児島市 東京都　府中市　調布市　高幡不動　聖跡桜ヶ丘

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Qはじめまして。東京生れの東京育ちの私です。私は、小さな時から気が弱く、例えば友達とケンパなんかしている時に、友達が失敗しても、相手に「失敗したよ！」と言えずに気づかないフリをしたり、部活でも気の強い友達と対決した時は、友達の、後からの態度が怖くてわざと負けたりする、情けない性格でした。来るもの拒まずで、相手から来られると結構楽しい会話なんかして、小学生の頃は、“楽しくて優しい子”で、通っていました。ところが、高校で、仲良しの友達がいなくなったのをきっかけに、自分の異常な人見知りに嫌でも気づく事になったんです。友達を作れない・・・・。悩みました。中学校では「楽しい明るい子」だった私が、高校では「暗い、喋らない子」になってしまいました。毎日、夜泣いていました。でも、それも５年間。短大で仲の良かった友達と再会し昔の自分を取り戻しはじめましたが、高校の同級生もいる。気づくと、優しい私から、使いっ走りの私がいたんです。なんか違う！！自分は優しい人間になりたいだけで、都合のいい奴に、なりたいわけじゃない！なんか、人の『ズルさ』を感じました。私は中学時代の気の置けない友達と一緒にいたいのに高校時代の友達が、私を誘う。。。断れない。。。やっと、短大を卒業し、就職。中学時代の友達もいたおかげで、私は元の明るい面白い人に戻りました。本当に子の頃は職場の子みんなでアフター５も楽しみました。でも、転職をきっかけに、また、おとなしい地味な私に逆戻り・・・・・。２年前に、結婚し、「１人じゃない」という思いも、去年末、浮気の形跡を携帯とＰＣのメールで見つけ消えてしまいました。夫には聞けません。また、気づかないフリです。たぶん、困る夫を見たくないんだと思います。輪をかけて、職場では、ひとり。今更、みんなの輪の中に入ろうとしたら、周りが引いてしまうのも目に見えます。子供が出来たら辞めようと思い、はや２年。。。。。。長々とかいてしまいましたが、自分で自分が分析できないんです。自分の取っている行動は変だというのも気づいているのですが、気が弱いのか？自分に自身がないのは確かです。仕事を辞めたら解決する事かもしれませんが、今辞めてしまったら迷惑がかかるし。何だか意味なく長々と書いてしまいました。自分でも訳がわからず、自分というものが、わからず悩む毎日です。。。今の自分は不幸なのでしょうか。たまらない寂しさが胸の奥から込み上げて来ます。心に冷たくて重い石を抱いているみたいです。まじめに生きて来たつもりなのに。日豊様のアドバイスが欲しいです。

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Q霧島の樹海で首つり自殺を考えている私はこのページと出会い、不思議な感慨です。私の首つり死体を霧島の登山者が発見するのだろうかと。私は自殺未遂５回です。手首を切るたびに失敗してしまいました。生きて行く理屈を愚かに考えている自分がいます。生きている事が自分の自由でもなく、自分の為でもなく思えてしまう。いったい何だろう。私で居る為に、色んな葛藤も我慢も苦しみも、全て周りから思い知らせてくるのです。ずっと、神経症の持病があって幼い頃から　親兄弟に私の為に苦労して...と私が一番、迷惑をかけたのだから...と、責められるばかりで。私の我慢や苦労や辛さなど一言も口にしてくれる人はいないばかりか、この年（２０代後半）になってもその頃のことを棚に上げて、親兄弟が金銭的や色んな面で私の首をしめてくるのです。幸い、こんな私でも結婚相手が現れ、もう数年経ってけれど親兄弟は、連れ合いにまで、私の過去を思い知らせてくる。家庭を持ち、自分の暮しも考えなくてはならないのに、何時でもお金をあてにされ、そして何が起こるか解らない怖さから、自分の生活を殺してまで対処しなければならないのです。それが当たり前の状態で、連れ合いも随分痛い目にあい、その結果を想像できる事でなるべく対処するようにしてくれているのです。でも、もう疲れてしまっている自分。何時も電話にビクビクしながら、何が何時突然起こるかも解らない恐怖感と戦って...　。３数年前にやっと出来た子供も周りの言葉や行動によってノイローゼ気味になり流産してしまい、その時の苦痛から、完全な人間不信となって外に出る事も人と逢う事も、ひどい心労となり殆ど家に閉じこもりな状態です。子供が出来た時も私の親は主人の親と折り合いが悪く私達を別れさせるという話まで...。持ち出してしまっていました。義母からは子供は作らない方がいいと始めから念を押されていましたが、それでも、どうしても欲しくて、やっと出来たのに今度は友人から　沢山のいやがらせを、されるようになり、毎日ＦＡＸや手紙などで責任は持てるのか、止めといた方がいい、大変だ、など言い続けられ、そして今度は失敗しないようにと避妊具を何十個と送ってくるなどされ、疲れきってしまった末の流産の心の傷は何年経っても癒えていません。もっと自分が強ければと後悔するばかりで私が私である為に続く周りからの行為全て自分が存在するからこそ、自ら首を閉めている気がしてなりません。出来る事なら、どこか遠くへ行ってしまいたい。誰も知らない自由な場所へ引っ越して親兄弟から距離を置きたくても　いくらお金があっても足らないほど、奪われてしまいます．．．。身動き一つとる自由もなくなって、もうどうしていいか。全く分からない。自殺の名所の霧島に呼ばれている自分の魂の叫びだけは分かるのです。それが希望なのか。死なのか。死ぬときは確実に死にたい。生きる事に疲れている自分だけが現実の信じられる真実。全ては護国寺の日豊先生にお会いしてからだと思います。

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Qなにかアドバイスをお願いします。心理カウンセラーの佐藤先生から推薦されました。私は東京都の郊外に住んでいます。私は来月で３１歳です。結婚して３年。旦那とはコンピューター関係の職場で知り合い、ごく普通の社内恋愛結婚でした。最近結婚したことを心から後悔しています。私と旦那さんは、全然考え方とか価値観とかが違うということに、気づいてしまったんです。本当は解かっていたけど見ないふりをしていたんだと思います。最近はＨもなくて、この前したのは３月で、その前は去年の１２月です。いきなり４月頃から全くしなくなってしまいました。そのＨもとてもめんどくさそうにしてるのが解かったから後で「しなければよかった・・・みじめ」と後悔しました。子供もほしいけど旦那はそんな気がなく、会社の仲間と私をほったらかしにして秘密の時間で遊んでます。何回も話し合いをしてきましたが、今は別々の部屋で寝ています。完ぺきなセックスレス夫婦になってしまいました。愛情の無い生活です。この先に希望が無いのです。このさきいつになったら、子供ができるかわからず、離婚してしまって、自由になりたいと考えてしまいます。離婚すべきでしょうか？Ｈの事を除けば普通の夫婦をやってる気がします。優しい夫なんです。夫は護国寺のサイトの掲示板の事も知っていて、私に霧島に行くことを勧めています。Ｈは心の問題だと言うのです。愛情が無いからＨが無いのではないと・・・心の問題だと。出来れば夫と夜の夫婦生活が円満な以前の仲の良い二人に戻りたいのです。砂をかむような夫婦生活はうんざりです。子供がいないので、このままでは離婚の選択しか考えられません。

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Qよろしくお願い致します。社会において精神病患者としての苦悩です。精神疾患は人間失格(社会に適応出来ないぼんやりとした不安感です)です。私は精神科の先生に統合失調症と診断されたものです。しかし、私の父(現役外科医)は、私は、統合失調症ではなく、強迫性障害だと言うのです。つまり、抗精神病薬は必要がなく、薬はやめてもいいと言うのです。私が薬をやめたい理由は、頭がボーッとしてしまい、やる気もなくなってしまうからです。私には、統合失調症なのか、強迫性障害なのかわかりません。ただ、精神科の先生がおっしゃられたように、東京大学の寮に入っていた子からずっと見られているような気がして怒ったことや、電車のプラットホームで視線を感じて、怒りそうになったり、東京大学の図書館で周りがみんな自分のことを言っているように思えたり、一人暮らしのマンションで隣の人が故意に音を立てているように感じたり、テレビの中の人が自分のことを言っているように思えるといった、典型的な統合失調症の初期症状を感じたことも事実です。しかし、抗精神病薬のリスパダールを飲んでも、全くその症状は改善されることはなく、暫くこのような症状に悩まされていました。かねてから強迫性障害だと言い張っていた父が、精神科の先生に、ルボックスをだしてもらうように頼んでくれて、前述したような症状は一切なくなりました。リスパダールを出しているヤンセンファーマという会社のHPの詳しい内容で、リスパダールとルボックスのようなSSRIを飲むと、強迫性障害に効くという海外・主に西欧諸国の報告例がありました。私自身、とても戸惑っており、前述したような被害妄想が強迫性障害というよりも、典型的な強迫性障害ではなく、強迫観念が強いために起こった症状なのだろうかだとも思ったりします。山内先生のご意見を参考にさせて下さい。精神病薬が役に立たない現状です。これからどのようにしていったら良いでしょうか。このままでは私は自殺を選択するでしょう。アドバイスをいただけたら幸いです。

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Qどうぞよろしくお願いします。息子の事で相談です。小さい頃から対人関係が気になる神経症の性格で、同年代の子どもを苦手にしておりました。小学校時代も親しくしていた子どもはわずかでした。中学入学以降、案の定対人関係が難しく、一年生、二年生の間は、こちらが気にするし反応するから面白いらしくて、色々とつつかれることがありました。不登校にはなっていなかったのですがそのおそれもあり、先手を打って精神科のカウンセリングを受けたりしました。（カウンセリングで一定の成果はありました。）本人にとって苦境の中でしたが、勉強はがんばっていたので、成績は上位を保っていました。三年生になって、クラス編成で配慮してもらえたので、クラスメイトに問題のある子どもはいなくなりました。緊張無く登校できる環境になったのです。ところがその三年の一学期以来、全く勉強に身が入らなくなりました。テスト答案も白いままのところが多く、最下位近辺の成績を続けております。学校は休まずに行っていますが、授業をちゃんと聞いてはないでしょうし、テスト勉強もしてはいますが、心ここにあらずという感じです。他に関心事があるのかというとそうではなく、ＣＤを買ったり借りたりして聴くことと、音楽情報をインターネットで探すぐらいのことしか興味はないようです。読書量もわずかです。クラブ活動にも身が入らないので辞めてしまいましたし、生活全般にわたってエネルギーが低い状態が続いており、どうしたものか困っております。そんな折から「うつ病」に関する情報を調べたところ、子どもの様子に合致するものがあるように思えますので、列記いたします。・気分の日内変動がある。朝は起きづらく体調も不良で、日中も身体がだるく、夕方から夜にかけては良くなってきます。・すぐに眠たくなる。運動や食事の後はすぐに眠気がきます。休みの日は昼頃まで寝ています。平日はほぼ毎日、リズムが崩れるから寝るなと言うのに帰宅後1、２時間の睡眠をとります。その睡眠の後も朝の寝起きと同じく、不機嫌で体調がすぐれません。・夜の寝付きが悪い。昼寝のせいで真夜中あたりは比較的気分がよいようですから就寝は遅く、午前１時ごろです。・頭痛、首・肩のこりは恒常的。体調の不良を訴えることがよくあります。・顔つきが悪い・本来明るい性格なのに、とてつもなく暗い表情になるときがあって驚かされます。身辺整理ができない。衣服や教科書など散乱したままで、なかなか片づけません。・行動が伴わない。励ましてもあまり効果はなく、注意に対して自らの非は認めても、行動に結びつきません。これらのことは三年になってから始まったことではなく、一年の時からのことなのですが、特に最近はやる気のなさや意欲の低下がひどくなりました。学校を休むようなことはないのですが、授業もわからないでは面白くないでしょう。中学校の入試に向けて小学校高学年の時に身につけた学習習慣が失われたことも不可解です。このような状態なので私は「うつ病」ではないかと疑っております。しかし周囲では別の意見もあります。・本来が怠け性である。甘やかして手をかけて育てましたので、依頼心が強く精神面の幼さが残っています。言われるから、嫌々やってきただけのことにすぎないので、勉強嫌いも今に始まったことではない。成長期なので眠たいのは当たり前。自分探しをしている。勉強以外のところで自分に「何か」を持ちたい焦りから、何も手に着かない様子。などと言われれば、確信が持てなくなります。上の内容だけでは判断がなかなか難しいかもしれませんが、山内日豊先生のご意見をお聞かせ願えれば幸いに存じます。

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Q助けて下さい。二歳年下の主人(東京都内の心療内科に通院中)がうつ病からパチンコに狂い、ギャンブル依存症から抜け出せないでいます。全部で１２ケ所の消費者金融に借金もしていました。総額３２０万円です。八王子市の義姉に借りて返済し、これから十年かけて義姉に月々返していきます。もちろん主人の少ない小遣いから・・・甘いでしょうか。結婚していて不幸になりました。家出して帰ってきた主人は・・・それで何事もなかったように生活するなんて、これでいいのか？主人には、けじめを見せてくれと頼みました。何一つ、私の願いを聞いてくれなかった。最後に、もう、俺は違うんだということを見せてほしいと。何度も何度も頼みました。それでも休みの日にはどこに行く？とかいってふつうにしている主人が憎たらしくて、先日、いったいいつになったらけじめ見せてくれるのよ。私だってもう終わったんだから忘れたいのに笑ったりしたらこのまま・・・なあなあ・・・になって、元に戻れるのはわかってるけど・・・納得できないのです。けじめって何をしたらいいかわかんないとかいって・・・時間が過ぎていく。そんなのやだと思います。もうやだ。頭、丸坊主にしてこい！主人は、じゃあやってやる。と、近所の床屋に行きました。ところが帰ってみると前髪がつんつん立っていて、丸坊主じゃない・・・こじゃれた頭です。何だその頭は？！もう腹が立って、それが、そのあたまの立ってるのがあんたの甘さの象徴なんだよ！がっかりしました。しかし、帰ってきてくれればいいと思っていたあの頃を、忘れているのか？私がこだわりすぎているのか？このまま笑顔を見せるきっかけがなく離れても、けじめを見せてくれなければ仕方ないと思える。そんなことまで思い巡らせていたけどあきらめました。その頭、丸坊主とはみとめない。でも、もういい・・・。納得できないけど、待つのはばかばかしい。そういう人なんだから・・・。彼女が家に来た翌日、日野市の義兄（長姉の夫）が電話で私にもう少しで本当に終わりそうだね。よくがんばったね。といったら、張りつめていた糸が切れて・・・久しぶりにおいおい泣いて泣いてすっきりしました。あたし、がんばったんだ？！やっぱがんばってたんだって・・・。その後、姉が主人に会ったあと、どうだった？ってきいたら周りから花びら散ってた。なんだか後光が差してた。すっきりしたんだね。こんどこそ終わったね。そんな言葉を思い出しながら男のけじめはあきらめました。結婚生活の終わりなのでしょうか。とても孤独な自分がいます。山内先生に会いたいのです。

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Qはじめまして。是非お願いします。私は山内先生のファンです。いつも山内先生のサイトを覘いています。男女和合の祈祷をお願い致します。私も夫との関係(不倫疑惑とセックスレス夫婦)でとても悩んでいます。結婚五年目ですが子供はいません。私は元の明るい家庭を取り戻したいと願っています。これまで責めて彼を随分と追い詰めてしまったけれどまだ間に合うでしょうか？今から一年前、夫は堂々と無断外泊をしました。私はカンカンになって問い詰めたところ、なんと同僚女性(新入社員)の横浜市のマンションの部屋に泊まったことを白状しました。ところが肉体関係は頑として認めません。会社の飲み会で酔っ払って寝込んでしまったと言い張ります。思えば昨年に人事異動してから彼の生活パターンが急に変わっていました。夫にずっと騙されていたのかと思うとくやしくて・・・。ところが朝方まで飲むのは今の部署では常識だとのこと。夫は信じてくれと一点張りです。彼は女性ばかりの華やかな職場(業界最大手のデパート)で働いています。各店舗を管理監督する立場にいます。紳士服売り場の女性からの携帯メールもしょっちゅうです。多少の怪しいメールや自宅への無言電話なども「なんかちやほやされてるな」ぐらいで流してきました。しかし夫が言うには朝帰りした日はその女性と二人で下着姿で一緒にベットにいた。でも信じてくれと言われても難しいです。馬鹿じゃないでしょうか・・・非常識です。しかし今でも決定的な不倫の証拠はありません。私の心は黒に限りなく近いグレー色です。彼は嘘ばかり・・・その嘘がバレるたびに「嘘をつかせたのはおまえのおかげだ。おまえの無理解だ」と逆ギレします。最近みんなで飲みに行くと私に言い、実は女の子とふたりでカラオケバーで明るくなるまで飲んでいたりしたこともありました。楽しくプラトニックラブ(そう思いたいのです)しているのかもとも考えます。彼はとにかく肉体的な一線を超えなければいいと思っているふしがあるように思います。そんな問題じゃないのに・・・。せめて本当のことがわかれば心の整理がつけられるのに・・・心が辛くなります。そうです。彼を追い詰めているのはわたしの嫉妬心です。私が寝てから家の外などでこそこそメールをしているのも知っています。事実を言わないのが妻に対する思いやりという人がいますが、下手な嘘をつかれるのってじわじわ真綿で首を絞められているようで苦しいし、とっても辛いのです。夫の行動に目をつぶっていよう。ただ笑っていよう。彼を責めたら絶対にダメ。そうすれば夫の心は帰ってくる。今でもそう私も信じています。でも、そんな決心とは裏腹にいつも彼の気配を背中で冷たく感じてしまい、彼を目の端で追ってしまう・・・さぞ息苦しい家でしょう。その結果、彼に「君は３０を過ぎた古女房じゃないか・・・おまえにはもう女としての魅力が無い。女じゃない・・・子供の母親としてしか見れない。当然だろう」と言われました。彼から以前、「おれと寝る時間をあわせるな、ストーカーか。あっちへ行け」と言われました。私にも女としてのプライドがあります。とてもとても傷つきました。たまたま昨日同時に寝室に入りました。布団は別々です。そしたら彼はキレてしまいました。「そんなにエッチしたいなら、出会い系サイトで男をさがせ！」そして今日は遅くなるからと言い残して会社に出かけて行きました。もしかしてもう永遠に帰ってこないつもりかもしれない・・・そんな事を考えると今夜は眠れない長い夜がはじまりそうです。精神的にイライラしています。自殺願望もあります。危険な私が恐いのです。欲張りですが近日中に山内先生の対面相談も希望しています。山内先生のご都合に合わせますので一日でも早くなるべく早くよろしくお願い申し上げます。

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Qこんにちわ。電話相談でお願いしたいのですが・・・出来たら一時間にして下さい。破産宣告している母の事で相談致します。今日まで泣いて過ごしていたそうです。何か良い解決策はないのでしょうか。母は４０代後半の高齢なのでとても心配です。東京都調布市の精神病院に入院していました。退院してからもう一年以上になりますが、母のうつ（？）はうつなのか良く分からない状態なんです。確かに家事は出来ないし、顔つきも以前とは全く違う、一気に老け込んでなんとも言えない気味の悪い顔つき、表情です。その後躁は一度も出ていません。躁だった時のことは一切覚えていないと言います。去年は午前中の仕事が終わると家に帰り、夕方の仕事時間まで寝ている毎日でした。必ず五時・・・ピッタリに家を出ます。それが、今年に入ってから、昼間の休憩時間に、友達に会うと言ってはどこかへ遊びに行くのです。それがどうやら以前から好きだった韓国の冬ソナのパチンコのようなのです。うちにはお金がない、売り上げも悪い、と知っていながら、明らかに毎日パチンコへ行くのです。嘘をつくなと問いただしても、一人前に嘘を吐き通します。今も家事は一切私任せです。お皿一枚洗おうとはしません。また、ボケなのかと思うのは、同じ事を何度も言うことです。毎日のように、どうでもいい事を何度も聞きます。（今日お笑いのビデオ撮るか？お風呂は入るか、洗い物はしてくれるのか、犬の散歩は行くか、夜の散歩はなぜ行かないのか、などを繰り返します。）また、私が具合が悪くて寝込んでいる時も、無理やり布団をめくって、「今日の洗い物どうするの、ちゃんとやってよ」とわざわざ言いにきます。私が出掛ける時なども、「洗い物はどうするの？誰がやるの？」と聞いてくる感じです。また、「コーヒーいれて」と言うので、嫌だと言うと、「どうしていれてくれないの？」と言い、まるで不当な扱いを受けたかのような非難の目で私を見ます。母は今でもお風呂には入れません。二ヶ月くらい入らないのはざらです。髪の毛もグチャグチャで、顔も粉がふいてる状態、服も同じものばかり着ています。私から見ると、うつというよりはボケに見えます。認知症状ですか？簡単な会話しか通じません。目も虚ろで、会話も極端です。「食べないの？」ととつぜん言い出し、何の話かと聞くと、買ってきたお惣菜のことを言っていたり、「まだあるの？」と言い出すので、何が、と聞くと、「お金はまだあるのか」の意味だったりします。こういった会話をしつこく何度も繰り返します。洗濯物だけはするのですが、それもたった二枚の下着のために洗濯機をまわし、「乾かないから」と、天気のいい日でもストーブを付けて乾かそうとします。うつ状態は見られません。普通にビデオを見たり、犬の散歩に行ったりします。ですが表情はありません。笑うとか、泣くといった事はまったくありません。昔からストレスが溜まると一ヶ月に一度くらい酷い偏頭痛で夜中に病院に行ったりしていました。ひどい吐き方で、病院で強い薬を打ってもらってもおさまらない事もありました。脳に異常はないとの事でした。また、病気になってから、よく吸っていたタバコも吸わなくなりました。食べ物の味もしないといいます。これは薬の副作用だと思いますが。（とは言いながら食事はとてもよく食べます。過食症気味なくらいです。）私自身、母のうつからのストレスでうつ状態になってしまい、現在府中市の心療内科でアモキサンを一日75ミリ出されています。診断書には抑うつ神経症とありました。母には可愛がられた事もないし、精神的にも色々頼られ、迷惑ばかりかけられて来た末にこの状態なので、どうしても母に優しく接することが出来ず、自分自身もうつ状態からやっと回復してきたところなので、正直一緒にいるのが苦痛です。病院では、とくにカウンセリングも受けておらず、月に一回薬をもらいに行くだけです。医師からは、母は一生薬を飲まなくてはいけないと言われております。また、以前と同じ人格に戻ることは期待しないで欲しいといった事を遠まわしに言われました。とても絶望的な状態です。女性週刊誌に山内先生の記事が掲載されていたように指摘しているように鬱病は移るからうつ病なのだと思いました。私は細木数子先生と山内先生の対談が記事になったらとても参考になると思います。最近は父が精神的に脆弱になってきていて少しアルコール中毒気味でこのままだと家族全員が気がおかしくなりそうです。

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Qどうしたらいいのでしょうか？以前の私に戻れるでしょうか？私は４〜５年前に住んでいた東京都内の隣人数名に明らかに私の事だと解かる悪口を言われているのを聞いてから急に毎日の生活の一部始終を覗かれ、聞かれていると意識し始め（それまでは割りに大きな声で電話したり主人と話したりしていました。）周りの目が気になりだしました。そこでは大家さんなどにもあまり良く思われていなかったようなので神奈川県へ引越ししたのですが、その後も「見られてる！」と思う気持ちはどんどん悪化し外出もできなくなり、被害妄想もどんどんひどくなりました。引っ越した所は２階で上下にも住人がおりそこの話し声なのか、幻聴なのか区別出来ないような普通の会話の様な、でもでも、内容は「あの女何にも出来ないんだって・・・」とか私がその家や近くにある実家で話した事などを「・・・・なんだってオナニーしているの・・・」などと話していたり、今私がした行動に対しての事などです。少しその状況に慣れ、外出し始めたのですが外でも私が普段良く使う言葉や口調、あとは「あの女・・・パチンコ屋で知り合った男にすぐにエッチをする女みたい・・・」などと聞こえると私の事か？と思いあまり一人での外出は今でも気が進みません。でも、子供がおりまして天気の良い日などやっぱり外にいって遊ばせたい！！と思い近所の公園に行ってみたりするのですがそこでも聞こえます。「あの女、何にも気にしてないよ・・・万引き癖がある女だよ」などと・・・。そしてまた引っ越しました。今度は市営住宅の一軒家に。でも、やっぱり聞こえます。最近は夜寝室に行くと更に大きく聞こえ(男女の人が複数でエッチして興奮している声なんです)なかなか寝付けず寝不足が続いています。かなりこたえています。昼間私が子供を怒ってる事を話し、「聞こえないと思ってるのか−ブタ女・・・」とか私が朝「眠いなー」と言うと「眠いだって、昨日あんな遅くまでアダルトTV見てるんだもんなあ・・・」などです。一軒家で今は窓を開けることも無いのに隣に聞こえるのでしょうか？聞こえることのなかには、幻聴もあると思います。でも今の所は越してきたばかりで隣との付き合いも無いので実際に言われているのかも不安です。聞こえる声にイライラしてしまったりします。ノイローゼ気味です。早く大きな精神病院の精神科に、と思うのですがこれも誰か知ってる人に見られて噂されてしまったら・・・と思うと足が向きません。ニュースステーションのTVなどでも何か事件があって精神科の通院歴があると必ず言いますよね。まだまだ行きずらい科であると思ってしまいます。精神科に行ったら人生終わりです。また、精神科の薬は眠気を伴うと聞きますが子育て中にて日中の眠気が残るのではとそれも心配です。私は幻聴だと思っている反面、４〜５年前に住んでいた所での私への嫌がらせか？と言う思いも捨て切れません。山内先生のご祈祷で私をお救い下さい。

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Q私の元嫁の事で相談致します。元嫁とは鹿児島市内の結婚相談所で知り合いました)が鹿児島市内の精神科で「うつ病・統合失調症・パニック障害」と診断され現在治療中です。私たち家族は、元嫁の事が心配なのは勿論ですが、元嫁に対する対処に苦慮しています。社会的信用を失いましたが、人間としての幸福を失いました。これまで私なりに精神科の何冊かの本を読んだりサイトを探したりしましたが、精神科医の先生の推薦で山内先生のサイト掲示板を最近になって読ませて頂きました。症状や言動を照らし合わせると霊的障害の範疇になるのではと感じています。元嫁は学生の頃から感情が不安定で、鹿児島県出水市の病院勤務(事務職)の頃から医者や心理カウンセラーにかかっていたようです。大柄な美人なので年上の男性にもてて、不倫で悩んでいたようです。鹿児島市の城山観光ホテルで盛大に結婚したのですが、結婚直後にセックスレス夫婦となりまして２年後に別れ、以後嫁は精神病院に入院後、鹿児島市に一人で生活しています。出水の両親からは元嫁は『死んでくれ』と云われたそうです。離婚は成立しましたが元嫁へ慰謝料請求訴訟検討中です。精神病(精神科への通院歴・精神病の投薬歴)を隠して婚約結婚した事は重大な元嫁の過失責任ですです。民法上も有責配偶者です。元嫁との仲人さんも私を応援してくれています。子供はいません。現在元嫁は、病気であることを「錦の御旗」のように振りかざし、かなりわがままな生活を送っているようです。以下は、元嫁本人の具体的な言動です。実家に引き取る時の約束だった家事分担は守らない。起きられない、疲れたなどが理由。買い物に執着する。入ってくるお金は全て買い物に消え、洋服、アクセサリー類が多い。（ブランド品が多い）カードローンも出来てしまったようだ。何かの会に招かれた時、和服や帯を新調し華やかに着飾って行った。(うつ病と診断されて治療を開始してからのことです)出水の母親に対し、「自分は姉に比べ、愛情を注がれなかった」と訴える。家を出たがる。当然そのようなお金は無いので、「マンションを借りて独立する」ことを強調する。特に金銭面で地に足をつけた堅実な考えが出来ず、浮ついたことばかり言っている。これは症状が出た以降に限らず、健康な頃からそういう徴候があった。私に対しては、へつらうような態度を取ることが多い。日々の元嫁の言動からすると、「あたたかく見守ること」が本人の為になるとは一概に言えないように思えます。病気の症状としての言動だけではなく、多分に本人の性格的な要素も含まれていると思えるのです。私の考える限りでは、「人前での取り繕った自分」と「いわゆる本当の自分」とのギャップの蓄積が、今の症状の根幹にあるように思えます。言動の全てを「症状」として容認し、見守ることは、結果的に本人のだらしなさを助長することになりはしないでしょうか。「症状」なのか「性格」なのかの見きわめが難しいです。私は、元嫁に対して優しくすることと、甘やかすことは別のことだと思うのですが、「心の病」を持った元嫁を抱える者として、心構えに欠けるのでしょうか。元嫁はリストカットが日常化しておりまして、いつも刃物を常に持ち歩いているようです。弁護士、出水の元嫁の両親とも話し合いまして元嫁の精神病院への強制措置入院も考慮しています。山内先生のお力で解決方法をお教え下さい。

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Q山内先生との対面相談を希望致します。私たちが結婚に対する心構えが足りなかったのでしょうか？埼玉県さいたま市在住の２８歳です。３１才の夫は結婚前は愛情あふれる人でした。結婚して三ヶ月余りです。新婚生活の良かったのは最初の半月だけで、あとは段々と口喧嘩が増え、最近はちょっとやそっとの時間だけでは済まなくなってきています。ここ最近は、口喧嘩をしない日は無いといっても過言ではないほどです。相手の親に対する怒り(結婚式のやり方など・・・諸々)、結婚相手との考え方の違い。解決できることもありますが、後から後から問題が発生し、そのストレスがお互いに蓄積しています。一緒にいるのがしんどいのです。そこまで来てしまっています。「恋人時代の結婚前の楽しかった時期のようには戻ることはできないんだろうか？」　そんなことを話し合ったこともあります。結婚って、こんなにも大変なことなんでしょうか？これでは、何のために結婚したのかがわかりません。結婚後は完全なセックスレス状態。夫は弁護士に相談したようです。離婚だけは避けたいのです。

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Qこんにちわ。東京都内の大学病院の心療内科でうつ病とパニック障害の治療をしています。失恋と結婚の問題から頭が混乱し自殺未遂をしました。始めは人格障害の疑いもあるとのことでルボックス１錠（一日）で、翌週はルボックス２錠（夕食後）ルボックス１錠（寝る前）の合計3錠になりました。それまで気がつかなかったのですが、ルボックスが３錠になった途端、翌朝、見事に顔がむくみ、ちょっと見られないような顔になってしまいました。それから２錠に減らしてみると３錠の時よりはましになりました。また少し日をあけて３錠にしてみると、やはりむくみがひどいので精神科医のお医者さんに相談してみましたら、ルボックスで顔がむくむような副作用は聞いたことがないとのことでした。調べてみますとは言ってくださったのですが未だに返事はありません。とても不安です。今はルボックス１錠（寝る前）とマイスリー１錠を飲んでいます。おかげで眠れるようになり調子はまあまあなのですが、ルボックスを飲むと翌朝顔がむくみます。他には何も服用していません。それでもルボックスとの因果関係はないのでしょうか。大学病院の精神科医からはパキシルの服用を勧められています。山内先生のアドバイスをお願いします。

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Qよろしくお願いします。結婚式直後からセックスレスと会話無しの夫婦生活５年。セックスレス夫婦は離婚予備軍なのですね。今まで自分がいかに旦那に精神的経済的に依存していたのか、そして自分が心の醜い人間なのかをゆっくり考えているところです。旦那は結局、誰にもきちんと説明出来ずに出て行きました。旦那は離婚前提の別居のつもりでは無いでしょうし、きっと内心はかなり葛藤していると思います。たぶんきつかったでしょう。３歳の子供に対しても言葉にできないようで・・・善くも悪くもこれが真実の旦那なのでしょう。私には一言「辛いので久留米市の実家に帰ります」と朝言いました。でも、これが私の知っている尊敬する旦那です。ただ、今は旦那の行動には、色々な心の葛藤があるのではないか？と。行動の結果だけを判断するのは、浅はかに思っています。今まで私の思考が浅いものだったのだと思えます。そう思うと、気になっていた細かい色々な事が、たかがそれくらいの事じゃないなんて・・・。旦那のもう少し内面を見てあげなくては・・・。旦那には遅すぎでしょうが、私の人生はまだまだですし、今年の誕生日で３０歳です。立派なおばさんです。離婚もたかがそれくらいなのかも・・・。でも、かなり辛いです。そこまで、考えがまとまっても受け入れられてもいないのが現状です。旦那の決意から行動までは、私にとっては、少しではありますが時間の猶予になり、少し気持ちも落ち着いています。出掛けている間に、旦那が荷物を運び出していたので、帰ってきて子供にパパがいなくなった事を少し話しました。性格の不一致って自分を学ぶ事になるのかな？結果にこだわらずに、前向きな自分でいたいと考えています。現実逃避にならないよう考え過ぎない様生活してみたいと思います。でも、このままだと破綻かな。山内先生のアドバイスが欲しいです。

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Q是非、山内先生のアドバイスをお願いします。主人の事で相談致します。主人は３５歳の会社員です。主人は元々は社交的で明るい性格の人間なんだと思います。しかし、今も主人は電気敷き毛布の布団で、だらしなく寝ています。もうこんな生活・・・うんざりです・・・もういやなんです。会社ではこれまで直属の上司に目をかけられ鹿児島大学卒業後、出世街道を歩んでいました。ところが、２年ほど前に仕事上のストレス(重要な仕事の責任者になりました)から突然に胃潰瘍になり、神奈川県の市民病院に緊急入院しました。その治療をしていたのですが、昨年の暮れから何もする気にならないと言うようになり、横浜市内の神経内科で軽いうつ病と診断され、その後ひどくなって精神科医からも勧められ１ヵ月半ほど会社を休みました。それまで仕事もバリバリやっていて会社を休むなんて本人も不本意だったようです。精神病と胃潰瘍が全快してないのに辞めさせられると困ると言って仕事に復帰し、毎日へとへとに疲れて帰ってきました。そして更に２ヶ月ほど休み、今度は熊本県水俣市の精神病院に入院もしました。精神科医と精神科は結局５回変えたのですが　どこでも薬を出してくれるだけで特に効いた薬も無く今に至ってます。最近は悪い頃から比べると良くなっているように思うのですが本人は変わらないと言ってます。やる気が起きないとか言ってます。本当に何もせずゴルフも行かなくなったし集中力が出ないと言って、テレビも本も新聞も読みません。毎日寝てばかりいます。主人は何をするにも馬鹿丁寧というか要領が悪いと言うか時間がかかり見ているこっちがイライラするほどです。何か文字を読んでも字を追ってるだけで頭に入っていないようです。思考停止状態です。私が言ったことも忘れてしまうこともあります。少しは笑うようにはなってきましたが、顔が笑っていないように思います。いつも涙目の顔をしています。とにかく暇があると布団の中で寝てます。あんなに大好きだったアダルトビデオも全く見なくなりました。当然夜のエッチも無くなりました。本人はうつ病からきた勃起不全と言っています。仕事は窓際族(降格)になったのですが、そこの直属の担当上司と相性が悪いのかイヤミを言われたり怒られたりして、毎日いやいや出勤しています。私は精神病関係の本も何冊も買って読みました。メンタルヘルス関係の本を見るともっと早く良くなるはずなのに・・・と思ったのですが。最近ではどうしてよいのか分からなくなってしまいました。あまり長くて良かったころの主人のことが分からなくなってきていて前からこんな性格のだらしない人だったのかも？って思ったりしています。主人は最近は霧島の樹海で死にたい死にたいと繰り返し言うものですから何らかの霊的障害者ではないかと考えています。深刻なうつ病なのかもしれないと思いましたが、なにしろ精神科医の診断通りの症状ではない部分もあったりして・・大脳の難治性のものかもしれないとも思うし・・・。他に心配してくれる人も無く、ずっと一緒にいる私もホトホト主人の病気と性格に付き合うのが嫌になってきていて、それでも主人に早く良くなって欲しい！！と・・・人生の希望が見えません。そればかり考える毎日です。

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日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８　霧島国立公園　霧島神宮近く
鹿児島祈祷所 〒８９０−００４５　鹿児島県鹿児島市武１丁目５番２２号　ＪＲ九州新幹線鹿児島中央駅西口　�рO９９−８２２−２３１１

祈祷　祈祷師　水子供養　除霊　浮気封じ　奇跡　日本一の祈祷師
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注　個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い　離婚相談　鹿児島市

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Qどうしたらいいのでしょうか？以前の私に戻れるでしょうか？私は４〜５年前に住んでいた東京都内の隣人数名に明らかに私の事だと解かる悪口を言われているのを聞いてから急に毎日の生活の一部始終を覗かれ、聞かれていると意識し始め（それまでは割りに大きな声で電話したり主人と話したりしていました。）周りの目が気になりだしました。そこでは大家さんなどにもあまり良く思われていなかったようなので神奈川県へ引越ししたのですが、その後も「見られてる！」と思う気持ちはどんどん悪化し外出もできなくなり、被害妄想もどんどんひどくなりました。引っ越した所は２階で上下にも住人がおりそこの話し声なのか、幻聴なのか区別出来ないような普通の会話の様な、でもでも、内容は「あの女何にも出来ないんだって・・・」とか私がその家や近くにある実家で話した事などを「・・・・なんだってオナニーしているの・・・」などと話していたり、今私がした行動に対しての事などです。少しその状況に慣れ、外出し始めたのですが外でも私が普段良く使う言葉や口調、あとは「あの女・・・パチンコ屋で知り合った男にすぐにエッチをする女みたい・・・」などと聞こえると私の事か？と思いあまり一人での外出は今でも気が進みません。でも、子供がおりまして天気の良い日などやっぱり外にいって遊ばせたい！！と思い近所の公園に行ってみたりするのですがそこでも聞こえます。「あの女、何にも気にしてないよ・・・万引き癖がある女だよ」などと・・・。そしてまた引っ越しました。今度は市営住宅の一軒家に。でも、やっぱり聞こえます。最近は夜寝室に行くと更に大きく聞こえ(男女の人が複数でエッチして興奮している声なんです)なかなか寝付けず寝不足が続いています。かなりこたえています。昼間私が子供を怒ってる事を話し、「聞こえないと思ってるのか−ブタ女・・・」とか私が朝「眠いなー」と言うと「眠いだって、昨日あんな遅くまでアダルトTV見てるんだもんなあ・・・」などです。一軒家で今は窓を開けることも無いのに隣に聞こえるのでしょうか？聞こえることのなかには、幻聴もあると思います。でも今の所は越してきたばかりで隣との付き合いも無いので実際に言われているのかも不安です。聞こえる声にイライラしてしまったりします。ノイローゼ気味です。早く大きな精神病院の精神科に、と思うのですがこれも誰か知ってる人に見られて噂されてしまったら・・・と思うと足が向きません。ニュースステーションのTVなどでも何か事件があって精神科の通院歴があると必ず言いますよね。まだまだ行きずらい科であると思ってしまいます。精神科に行ったら人生終わりです。また、精神科の薬は眠気を伴うと聞きますが子育て中にて日中の眠気が残るのではとそれも心配です。私は幻聴だと思っている反面、４〜５年前に住んでいた所での私への嫌がらせか？と言う思いも捨て切れません。山内先生のご祈祷で私をお救い下さい。

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Q私の元嫁の事で相談致します。元嫁とは鹿児島市内の結婚相談所で知り合いました)が鹿児島市内の精神科で「うつ病・統合失調症・パニック障害」と診断され現在治療中です。私たち家族は、元嫁の事が心配なのは勿論ですが、元嫁に対する対処に苦慮しています。社会的信用を失いましたが、人間としての幸福を失いました。これまで私なりに精神科の何冊かの本を読んだりサイトを探したりしましたが、精神科医の先生の推薦で山内先生のサイト掲示板を最近になって読ませて頂きました。症状や言動を照らし合わせると霊的障害の範疇になるのではと感じています。元嫁は学生の頃から感情が不安定で、鹿児島県出水市の病院勤務(事務職)の頃から医者や心理カウンセラーにかかっていたようです。大柄な美人なので年上の男性にもてて、不倫で悩んでいたようです。鹿児島市の城山観光ホテルで盛大に結婚したのですが、結婚直後にセックスレス夫婦となりまして２年後に別れ、以後嫁は精神病院に入院後、鹿児島市に一人で生活しています。出水の両親からは元嫁は『死んでくれ』と云われたそうです。離婚は成立しましたが元嫁へ慰謝料請求訴訟検討中です。精神病(精神科への通院歴・精神病の投薬歴)を隠して婚約結婚した事は重大な元嫁の過失責任ですです。民法上も有責配偶者です。元嫁との仲人さんも私を応援してくれています。子供はいません。現在元嫁は、病気であることを「錦の御旗」のように振りかざし、かなりわがままな生活を送っているようです。以下は、元嫁本人の具体的な言動です。実家に引き取る時の約束だった家事分担は守らない。起きられない、疲れたなどが理由。買い物に執着する。入ってくるお金は全て買い物に消え、洋服、アクセサリー類が多い。（ブランド品が多い）カードローンも出来てしまったようだ。何かの会に招かれた時、和服や帯を新調し華やかに着飾って行った。(うつ病と診断されて治療を開始してからのことです)出水の母親に対し、「自分は姉に比べ、愛情を注がれなかった」と訴える。家を出たがる。当然そのようなお金は無いので、「マンションを借りて独立する」ことを強調する。特に金銭面で地に足をつけた堅実な考えが出来ず、浮ついたことばかり言っている。これは症状が出た以降に限らず、健康な頃からそういう徴候があった。私に対しては、へつらうような態度を取ることが多い。日々の元嫁の言動からすると、「あたたかく見守ること」が本人の為になるとは一概に言えないように思えます。病気の症状としての言動だけではなく、多分に本人の性格的な要素も含まれていると思えるのです。私の考える限りでは、「人前での取り繕った自分」と「いわゆる本当の自分」とのギャップの蓄積が、今の症状の根幹にあるように思えます。言動の全てを「症状」として容認し、見守ることは、結果的に本人のだらしなさを助長することになりはしないでしょうか。「症状」なのか「性格」なのかの見きわめが難しいです。私は、元嫁に対して優しくすることと、甘やかすことは別のことだと思うのですが、「心の病」を持った元嫁を抱える者として、心構えに欠けるのでしょうか。元嫁はリストカットが日常化しておりまして、いつも刃物を常に持ち歩いているようです。弁護士、出水の元嫁の両親とも話し合いまして元嫁の精神病院への強制措置入院も考慮しています。山内先生のお力で解決方法をお教え下さい。

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Q山内先生との対面相談を希望致します。私たちが結婚に対する心構えが足りなかったのでしょうか？埼玉県さいたま市在住の２８歳です。３１才の夫は結婚前は愛情あふれる人でした。結婚して三ヶ月余りです。新婚生活の良かったのは最初の半月だけで、あとは段々と口喧嘩が増え、最近はちょっとやそっとの時間だけでは済まなくなってきています。ここ最近は、口喧嘩をしない日は無いといっても過言ではないほどです。相手の親に対する怒り(結婚式のやり方など・・・諸々)、結婚相手との考え方の違い。解決できることもありますが、後から後から問題が発生し、そのストレスがお互いに蓄積しています。一緒にいるのがしんどいのです。そこまで来てしまっています。「恋人時代の結婚前の楽しかった時期のようには戻ることはできないんだろうか？」　そんなことを話し合ったこともあります。結婚って、こんなにも大変なことなんでしょうか？これでは、何のために結婚したのかがわかりません。結婚後は完全なセックスレス状態。夫は弁護士に相談したようです。離婚だけは避けたいのです。

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Qこんにちわ。東京都内の大学病院の心療内科でうつ病とパニック障害の治療をしています。失恋と結婚の問題から頭が混乱し自殺未遂をしました。始めは人格障害の疑いもあるとのことでルボックス１錠（一日）で、翌週はルボックス２錠（夕食後）ルボックス１錠（寝る前）の合計3錠になりました。それまで気がつかなかったのですが、ルボックスが３錠になった途端、翌朝、見事に顔がむくみ、ちょっと見られないような顔になってしまいました。それから２錠に減らしてみると３錠の時よりはましになりました。また少し日をあけて３錠にしてみると、やはりむくみがひどいので精神科医のお医者さんに相談してみましたら、ルボックスで顔がむくむような副作用は聞いたことがないとのことでした。調べてみますとは言ってくださったのですが未だに返事はありません。とても不安です。今はルボックス１錠（寝る前）とマイスリー１錠を飲んでいます。おかげで眠れるようになり調子はまあまあなのですが、ルボックスを飲むと翌朝顔がむくみます。他には何も服用していません。それでもルボックスとの因果関係はないのでしょうか。大学病院の精神科医からはパキシルの服用を勧められています。山内先生のアドバイスをお願いします。

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Qよろしくお願いします。結婚式直後からセックスレスと会話無しの夫婦生活５年。セックスレス夫婦は離婚予備軍なのですね。今まで自分がいかに旦那に精神的経済的に依存していたのか、そして自分が心の醜い人間なのかをゆっくり考えているところです。旦那は結局、誰にもきちんと説明出来ずに出て行きました。旦那は離婚前提の別居のつもりでは無いでしょうし、きっと内心はかなり葛藤していると思います。たぶんきつかったでしょう。３歳の子供に対しても言葉にできないようで・・・善くも悪くもこれが真実の旦那なのでしょう。私には一言「辛いので久留米市の実家に帰ります」と朝言いました。でも、これが私の知っている尊敬する旦那です。ただ、今は旦那の行動には、色々な心の葛藤があるのではないか？と。行動の結果だけを判断するのは、浅はかに思っています。今まで私の思考が浅いものだったのだと思えます。そう思うと、気になっていた細かい色々な事が、たかがそれくらいの事じゃないなんて・・・。旦那のもう少し内面を見てあげなくては・・・。旦那には遅すぎでしょうが、私の人生はまだまだですし、今年の誕生日で３０歳です。立派なおばさんです。離婚もたかがそれくらいなのかも・・・。でも、かなり辛いです。そこまで、考えがまとまっても受け入れられてもいないのが現状です。旦那の決意から行動までは、私にとっては、少しではありますが時間の猶予になり、少し気持ちも落ち着いています。出掛けている間に、旦那が荷物を運び出していたので、帰ってきて子供にパパがいなくなった事を少し話しました。性格の不一致って自分を学ぶ事になるのかな？結果にこだわらずに、前向きな自分でいたいと考えています。現実逃避にならないよう考え過ぎない様生活してみたいと思います。でも、このままだと破綻かな。山内先生のアドバイスが欲しいです。

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Q是非、山内先生のアドバイスをお願いします。主人の事で相談致します。主人は３５歳の会社員です。主人は元々は社交的で明るい性格の人間なんだと思います。しかし、今も主人は電気敷き毛布の布団で、だらしなく寝ています。もうこんな生活・・・うんざりです・・・もういやなんです。会社ではこれまで直属の上司に目をかけられ鹿児島大学卒業後、出世街道を歩んでいました。ところが、２年ほど前に仕事上のストレス(重要な仕事の責任者になりました)から突然に胃潰瘍になり、神奈川県の市民病院に緊急入院しました。その治療をしていたのですが、昨年の暮れから何もする気にならないと言うようになり、横浜市内の神経内科で軽いうつ病と診断され、その後ひどくなって精神科医からも勧められ１ヵ月半ほど会社を休みました。それまで仕事もバリバリやっていて会社を休むなんて本人も不本意だったようです。精神病と胃潰瘍が全快してないのに辞めさせられると困ると言って仕事に復帰し、毎日へとへとに疲れて帰ってきました。そして更に２ヶ月ほど休み、今度は熊本県水俣市の精神病院に入院もしました。精神科医と精神科は結局５回変えたのですが　どこでも薬を出してくれるだけで特に効いた薬も無く今に至ってます。最近は悪い頃から比べると良くなっているように思うのですが本人は変わらないと言ってます。やる気が起きないとか言ってます。本当に何もせずゴルフも行かなくなったし集中力が出ないと言って、テレビも本も新聞も読みません。毎日寝てばかりいます。主人は何をするにも馬鹿丁寧というか要領が悪いと言うか時間がかかり見ているこっちがイライラするほどです。何か文字を読んでも字を追ってるだけで頭に入っていないようです。思考停止状態です。私が言ったことも忘れてしまうこともあります。少しは笑うようにはなってきましたが、顔が笑っていないように思います。いつも涙目の顔をしています。とにかく暇があると布団の中で寝てます。あんなに大好きだったアダルトビデオも全く見なくなりました。当然夜のエッチも無くなりました。本人はうつ病からきた勃起不全と言っています。仕事は窓際族(降格)になったのですが、そこの直属の担当上司と相性が悪いのかイヤミを言われたり怒られたりして、毎日いやいや出勤しています。私は精神病関係の本も何冊も買って読みました。メンタルヘルス関係の本を見るともっと早く良くなるはずなのに・・・と思ったのですが。最近ではどうしてよいのか分からなくなってしまいました。あまり長くて良かったころの主人のことが分からなくなってきていて前からこんな性格のだらしない人だったのかも？って思ったりしています。主人は最近は霧島の樹海で死にたい死にたいと繰り返し言うものですから何らかの霊的障害者ではないかと考えています。深刻なうつ病なのかもしれないと思いましたが、なにしろ精神科医の診断通りの症状ではない部分もあったりして・・大脳の難治性のものかもしれないとも思うし・・・。他に心配してくれる人も無く、ずっと一緒にいる私もホトホト主人の病気と性格に付き合うのが嫌になってきていて、それでも主人に早く良くなって欲しい！！と・・・人生の希望が見えません。そればかり考える毎日です。

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Q生きるのがしんどいです。東京都内に住んでいた頃に、現在幼稚園の子供と同じ年の子供を持つ近所の主婦から、脅迫電話、いたずら電話、車への傷つけ、うちの子供への言葉の暴力、大家さんへうちの中傷を３週間程毎日電話したりされました。このままでは音羽の事件のようなことになるくらいの危惧をおぼえたため、園にすべてを話して接触を断ちました。私は一度にそんな事柄が起きたので、2、3週間の間に体重は3,4kg減り、夜もなかなか寝つけず身体も疲れているはずなのに、早朝に目が覚めたり（低血圧で朝は苦手なのですが）、怖くて外に出られなかったり、とにかく毎日泣いていました。人に話を聞いてもらう時も、その事を伝える時には手足の指先がびりびりと痛いくらいに震え大変辛かったです。今でもたまにそういうことがあります。そんなことをされる原因はいくら考えても全く分かりません。こんな目に遭っているのは私だけではなく、近所の人はもちろん、幼稚園関係の人でもそういう目に遭っている人はたくさんいます。みんな私と同じように悩んでいたそうです。その人は自分の弁護のために嘘ばかりついてます。山内先生のHPや「嘘を平気でつく大人たち」という本などを読む限りでは、どうも人格障害の症状にあてはまる感じがします。自分が人から悪く思われるのが死ぬ程嫌いな人です。だから、彼女のことをあまりよく知らない人には「良い人、親切な人」で社交的だと思われています。他の近所の人からは"あの人はああいう人だから"と市民権？を得ています。おそらく、いやきっと彼女のしていることは彼女の御主人は知りません。幼稚園、警察、弁護士、公民館長、福祉施設、大家さんに全てお話しました。警察、弁護士さんからは特にいい回答が得られるわけでもなく、却ってしんどくなりましたが、自衛策をその都度教えてもらいました。一度、精神科に行きました。先生に話をきいてもらいたかった（彼女がおかしいと認めて欲しかった）のに、その先生は「ここは警察じゃないんだから」と一蹴し、情緒不安定だとデパスを処方されました。私は薬を飲んでも根本的な解決にならないと思ったので、薬は全く飲みませんでした。そして、それ以来病院には行ってません。横道にかなりそれてしまいましたが、とにかく毎日怖い夢を見ています。これって、まだ身体がよくなっていないということなんでしょうか？PTSDなんでしょうか。うつ病なのでしょうか。パニック障害なのでしょうか。人が怖いです。精神病院に行くと人格を否定されるのです。山内先生の加持祈祷で呪縛の恐怖からお救い下さい。

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Q鹿児島での対面相談を希望します。久留米市の精神科に通院しておりますが、藪医者の精神科医に困っています。パキシルとソラナックスを処方されています。診断ははっきりと聞かされていないのですが、抗うつ薬を飲んでいるのでうつ病なんだろうと思っています。でも私には幻聴があるんです。それで、自分はもしかしたら分裂病なんだろうかとも思っていて、もしそうなら今の薬でいいのか不安になって、思い切って山内先生に質問させていただくことにしました。はじめて幻聴をきいたのは、３年前、精神的及び肉体的疲労を覚えていた時のことです。それから度々『幻聴』を聞くようになりました。内容は音楽や歌声などで、たまに雑音の向こうから男性の声がしますが、語りかけてはきません。山内先生のサイトを拝見して、『音楽幻聴』という言葉を知りました。私の祖母も脳梗塞を３回起こしており、脳の病気なのでは？と思いましたが、主治医にその旨相談すると「30歳前後では起きないなあ」と言われました。「精神分裂病の幻聴なのか？」と質問すると「幻聴とわかっているなら問題ないと思う」とのこと。以下、私に聞こえる幻聴についてです。幻聴が起きる場所は特定した場所でおこる訳ではありません。頭のなかで「音」を思い出すことはあるけど、それとは別です。はっきりと違います。外から聞こえる「音」は、距離感があって、外から聞こえる音とわかります。「幻聴かな？」と思う「音」は、距離感がなくて、降ってくる感じなのです。自分と外界の間に空間があって、そこから聞こえてくるように思えます。特に命令されたり、悪口を言ってくる訳ではありません。単純に、「聞かされてる」感じです。毎日ある訳じゃなくて、ときどき聞こえてきます。また、聞こえるときは、自分を追い込んでいるようなときにあるようです。主治医は「誰かに聞かされているとか、心あたりはないか？」と聞いてきましたが、様々なジャンルの音楽（インストゥメンタル）や雑音まじりの声を聞かせてくれるようなはた迷惑な隣人や知人の存在に心当たりはありません。主治医は「自分で幻聴とわかっていれば大丈夫だが・・・」と言いますが、私自身は「もしこれが毎日になったら」「狂っているのでは」「精神分裂病なのでは」と心配になります。大丈夫な幻聴と、大丈夫じゃない幻聴の境目はどこにあるのでしょうか。昨日『殺せ。殺せ。刺せ。刺すのよ。早く東京行きの高速バスに乗って・・・。刺し身包丁と牛刀を用意して。刃物は三本よ。日本を北朝鮮から守って下さいませ・・・』と声が聞こえました。美しい声の女性の人でした。私はその女の人の命令に従うべきでしょうか？山内先生の霊能力で霊視して頂けませんか。

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Qはじめまして。一体、どうすればいいのかさっぱり分かりません。なんだか変な「離婚話」ですみません。結婚１年の子供なしの２７歳です。今、２度目の別居状態です。ただ、ちょっと一般的な離婚とはなんだか違うみたいなので、誰に聞けばいいのか分からなくて・・・。主人は結婚１年未満で浮気をし、それ以来ケンカ（しょっちゅうですが）になると何度かひどい暴力を振るうように変わってしまいました。クリスマスの日にも、主人の帰りが遅くなって疑うような言動や行動をしてしまって、キレた主人にお腹を殴る、上に乗るなどの暴力を受け、別れることを決意したのに、いざ離れてみると暴力を振るわれてもそれでも主人を愛する気持ちがあるのです。主人のセックスの快感が忘れられないのです。そして、悩みこみ・・・思いつめてうつ病にかかっていて自殺願望の強い私はガス自殺を図ってしまいました。それがかえって主人の「離婚」に火をつけてしまい。でも、１週間経った昨日、主人と会って話してみると、円満に離婚して良き理解者になるにもいいかな・・・と思ったのですが、主人がどろ沼化しないようにと、今まで傷つけた分楽しい思い出を作ろうとしてくれて気持ち良いＨして、ますます私は離婚できなくなってしまいました。主人にも気持ちを聞くと、こうして別々に暮らせば「好き」でいられるそうで、主人としてはとにかく、まずは暴力と私の自殺騒動のけじめとして離婚をして、離婚しても一緒にはなれないかもしれないけれどずっと会うしセックスも出来るし、もしかしたらまた好きになる可能性もなくはないと言うんです。私はそれじゃ私が前に進めないから・・・とやり直すことを提案しても、とにかく「離婚」の決意は固いんです。これは慰謝料逃れの策略なのか・・・それとも本人の言う通り、お互い愛してるけれど、一緒には居られないから離婚するということなのか。はたまた本人もまだ悩んでいるのか・・・。これから主人は、いっぱい楽しい思い出を作ろうとはりきっています。会えば、会うほど思いは募り苦しいです。主人は心の優しい人です。暴力さえなければ・・・。どうしたら良いのでしょうか。

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Q３０代後半の主婦です。更年期の障害でしょうか。不眠症も始まっています。家を出ることも考えたのですが、離婚・転校は避けたい（今まで転校の度にいじめられてきた）、義母が体調を崩し私が家事全般をしなければならない（義父は何もしない）ため、なんとかガマンを続けてきました。そのうち脱毛が広がりだし、様々な症状も悪化してきて、心療内科を受診したところ「ストレスが原因なのは明らかです。ストレスを回避する（義父母との同居解消）するのが一番ですが、話を聞く限り、それは難しそうですね」と言われました（はっきりした診断名は告げられていません）義母が体調を崩したため辞めた仕事が、今まではストレス発散（気持ちの切替え）にもなっていたようです。最近は義母の体調も少しずつ良くなり、仕事に復帰できる予定ですが、それまではストレスが続くため、精神安定剤（セルシン2ミリ錠）を処方されました。１日３回（１回１錠）を限度とし、ストレスを感じたとき・ストレスを感じると予測されるときに飲むよう指示されました。私が心療内科に通っていることを、主人は知っていますが義父母は知りません。言えば「私達は言いたいことの半分も言ってないのに、ストレスで精神病の病気になったなんて言いがかりだ。失礼だ」と怒られるのは明らかです。朝食は義父母と食べる時間帯が違い、私は食事の用意をするだけなので、朝は薬を飲まずに済んでいます。昼食準備前と夕食準備前には必ず飲むようにしていますが、うっかり飲み忘れたときは義父の咳払いなどに飛び上がるほど驚いたり、動悸やハラハラして胃痛が激痛がするために飲み忘れに気づき、慌てて精神科の薬を飲んでいます。薬を飲んでいると義父母の大声も遠くに聞こえる感じで気にならず、気持ちも安定して体調も良いのですが飲み忘れたときの反応を思うと、このままでは薬に依存してしまうのでは？だんだん効かなくなって、精神科の強い薬を飲まないとならないのではないか？とビクビク心配になることがあります。とりあえず、義母がすっかり元気になったら、主人を交えて食事を別々にする話し合いをする予定です。食事を分けられればストレスは半減すると思いますが「不経済だ」と大反対される可能性もあります。イライラして考えがまとまりません。ごめんなさい。山内先生のご指導をお願いしたいと存じます。

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Qよろしくお願いいたします。私の大切な一人娘のことでご相談させていただきます。ちょうど１年前から派遣社員として勤務をはじめ、数ヶ月してから被害妄想、幻聴、ブツブツなどの独り言などの症状が出始めました。主に、職場の方々から身体上の悪口を言われている、自宅や会社のロッカーに盗聴器がある、女性週刊誌の芸能マスコミ関係者に付狙われている、などです。結局、６ヶ月ほどで知人と家族の説得と自分自身の判断もあり円満退職することができました。退職してから今日現在まで約６ヶ月経過です。その間、われわれ家族は当初こそ本当に娘が被害にあっていると信じて疑わなかったものの、相談したある内科医の方から「統合失調症」の存在を教えられ、まさかとは思いながら本やネットなどいろいろと調べていくうちに、間違いないという思いに至り、娘に精神病院での受診を薦めました。しかし娘はかたくなに精神科を拒否し、病職もあるのかないのかよくわからないまま、ニート生活者のような自閉的、引きこもりがちとなり、朝夕の食事もまともにとらなくなっていきました。派遣会社を辞めて半年ほどして、取り敢えずメンタルクリニックの外来にいけないのであらばとのことで、母親の掛かりつけのホームＤｒ（普通の内科・小児科）にわざわざ往診いただき、そのＤｒの勧めでようやく精神科の精神科医にかかることができました。そこでの診断は、「初期の統合失調症の可能性がある」とのとても微妙なものでした。かつ薬については、服用を勧められるものの、一方で「本人の意思がなければ今すぐ服用は必要ない、このまま自然体で治癒する可能性もある」との内容でした。納得出来ません。「万一気になる症状が出たらすぐに知らせてください」が結論でした。ちなみに脳についての検査は異常なしでした。現況としては、精神科の薬は一度も服用していない、夜はもともとぐっすり眠れる（信じられないことですが、本当によく眠れていたそうです）幻聴や妄想も独り言もありません。幻聴や妄想は通算で長くて４から５ヶ月間位です。ただし、最近では時々耳に耳栓・綿などを入れており、それは何かと訪ねると、はっきりとした答えはえられませんでした。祖先は武家です。先祖霊の障りなのでしょうか？娘は除霊が必要なのでしょうか？

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Qよろしくお願い申し上げます。精神病の友人の事で相談です。精神科の先生の話によると、こうすれば治るとかそういったことじゃなく、彼女の自殺願望や、ヒステリーとかパニックなどの症状は、今後もずっと繰り返されるだろうとのことです。結果的には「正直どうすることもできない」ということのようでした。今、彼女は、福祉施設に保護されていています。今までの施設は７階建てということもあり、いつでも自殺行為、つまり身を投げられるという心配と、環境を変えたほうがいいのかもという精神科の先生からの判断からだそうです。しかし、その自殺願望は、実際には死に至ることはないだろうとのこと。でも、絶対ではないので、細心の注意も必要だと。彼女の摂食障害は施設に入ってから、悪化しました。過呼吸も以前にはなかったことです。彼女本人から、小さなときから漠然と、生きていく事への不安はあったと聞いた事はあります。しかし、学力の相当高い子で、勉強がとても好きで、国公立の大学にも無理なく受かる範囲で、将来の夢もしっかり持っていたので、摂食障害と向き合いながら、なんとか良くなっていくのではと思っていました。しかし今ではもう、社会生活はもちろんのこと、大学生活も難しいだろうと思われますし、今後彼女はどうなってしまうのだろうと心配します。精神科へも通い、薬の服用もし、私たちのような素人ではなく、ある程度知識のある方が揃った施設や、相談所で生活をしていてもなお、彼女はよくはならないのです。いや、ますますひどくなるばかり。施設の方の話によると、彼女の行動への不信から、だんだん団体生活も難しくなってきているし、他の人間関係でも問題が生じてきているとのことでした。今後、付き合いが続く限り、施設や相談所のスタッフの方と連絡をとりあうことにはなっていますが、彼女にどういった対応をしていけばよいのでしょうか？

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Q唐突な質問ですが私は本当に統合失調症でしょうか？それても霊障害ですか？今は心が鬱病のようです。質問させて下さい。山内先生の知る範囲において現実に、統合失調症で、薬を止められてまともに仕事をして普通の結婚してきちんと子供もいる人っているのでしょうか？私はこれまで、精神病院の薬の変更と減量がありました。減量ーラン錠４・６錠→３錠アキネトン１mg・６錠→同じレキソタン錠２・３錠→頓服ベゲタミンB１錠→ユーロジン１mg２錠新規ジプレキサ錠５mg１錠です。最終的には、ルーランを止めて夜にジプレキサ、アキネトンを飲む方向にするそうです。理由としては、現在の処方では、そわそわして落ち着いて座っていられなかったり、眠くなってしまう等です。これは、ルーランの副作用でしょうか？現在は、デイケアに週５日通うことを目標に生活しています。病気になった原因で考えられるのは過労で働いていたことです。それだけではなく、会社の派閥争いにも巻き込まれました。病気ではないか？と病院に連れて行かれた理由は・駅で（山手線の電車通勤していました）ホームに突き落とそうとしている奴がいる・通勤途中にピストルで自分を狙っている奴がいる・日常の会話中に相手の行った事に関して頭の中で混乱してうまく返せない・また、会議に出ても集中できない・自殺したくなっていた。以上です。しかし上記のような症状は今はありません。現在の症状は・仕事に付いても頭が働かずに仕事を覚えられない。（新しい事を覚えられない）・対人関係を気になってしまいうまく関係を築けない。（以前の職場の派閥争いのトラウマ？）以上です。来年には、父の紹介で病院の事務職に就職することになっています。それまでに、デイケアにフルタイムで通えるようになればと頑張ってはいるのですが、薬を飲んでいるせいか、調子が悪くなります。薬は１０年以上近く飲まなければならないと主治医から言われました。実際、１０年以上飲んでいる人が身近にいますが、副作用で手がブルブル震えるらしいです。全然回復はしていません。精神病院の通院・入院では完治は絶望的です。病気が治癒しない事がとても悔しいです。助けて下さい。

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Q生きるのがしんどいです。私は現在幼稚園の子供と同じ年の子供を持つ近所の主婦から頻繁に、脅迫電話、いたずら電話、車への傷つけ、うちの子供への言葉の暴力など、また大家さんへうちの中傷を３週間程毎日電話したりされました。このままでは事件のようなことになるくらいの危惧をおぼえたため、園にすべてを話して接触を断ちました。2、3週間の間に体重は3,4kg減り、夜もなかなか寝つけず身体も疲れているはずなのに、早朝に目が覚めたり（低血圧で朝は苦手なのですが）、怖くて外に出られなかったり、とにかく毎日泣いていました。人に話を聞いてもらう時も、その事を伝える時には手足の指先がびりびりと痛いくらいに震え大変辛かったです。今でもたまにそういうことがあります。そんなことをされる原因はいくら考えても全く分かりません。こんな目に遭っているのは私だけではなく、近所の人はもちろん、幼稚園関係の人でもそういう目に遭っている人はたくさんいます。みんな私と同じように悩んでいたそうです。その人は自分の弁護のために嘘ばかりついてます。先生のHPや「嘘を平気でつく大人たち」という本などを読む限りでは、どうも人格障害の症状にあてはまる感じがします。自分が人から悪く思われるのが死ぬ程嫌いな人です。だから、彼女のことをあまりよく知らない人には「良い人、親切な人」で社交的だと思われています。他の近所の人からは"あの人はああいう人だから"と市民権？を得ています。おそらく、いやきっと彼女のしていることは彼女の御主人は知りません。私は幼稚園、警察、弁護士、公民館長、福祉施設、大家さんに全てお話しました。警察、弁護士さんからは特にいい回答が得られるわけでもなく、却ってしんどくなりましたが、自衛策をその都度教えてもらいました。一度、精神科に行きました。先生に話をきいてもらいたかった（彼女がおかしいと認めて欲しかった）のに、その先生は「ここは警察じゃないんだから」と一蹴し、情緒不安定だとデパスを処方されました。私は薬を飲んでも根本的な解決にならないと思ったので、薬は全く飲みませんでした。そして、それ以来病院には行ってません。横道にかなりそれてしまいましたが、とにかく毎日怖い夢を見ています。これって、まだ身体がよくなっていないということなんでしょうか？PTSDなんでしょうか。うつ病なのでしょうか。パニック障害なのでしょうか。人が怖いです。精神病院に行くと人格を否定されるのですね。山内先生の加持祈祷で呪縛の恐怖からお救い下さい。

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Q恥ずかしい話です。妻の妊娠中に、私が風俗にいったのが妻に知れました。そのことで妻は錯乱状態におちいり、おなかの子供とともに霧島の樹海で自殺を何度もほのめかしていました。このままでは、だめだと思い私の実家へ行くことにしました。その後も、半年間頭の中で声が聞こえたり、幻覚を見たりしほぼ毎日のように無理難題を言われるようになりました。なんとか、妻を興奮状態にさせないようにしておりましたが、毎晩の睡眠不足や疲れから冷静な対応ができず、言われたことに対して言い返したりしてしまうようになりそのことで妻は、手首を切ろうとカッターや包丁を持つようになりました。出産前になり里帰りすることになり容態は安定し、無事出産することができました。出産後、家に戻りましたが、たまに声が聞こえたり幻覚を見たりしています。日常生活に問題はありませんが、喧嘩をしたとき私が抑えられなくなり大きな声を出したりすると、思いつめて包丁を持ち出し自分の体を傷つけようとします。どのように妻に接したら、妻が思いつめなくなり病気がよくなるのでしょうか。現在でも妻は私が浮気をしていないが疑っており下着を丹念に調べたり、浮気封じと称して毎日出勤前無理矢理私は妻の手で射精させられます。このような妻の異常行動はどのように解釈したら良いのでしょうか。精神の病気なのでしょうか。

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Q夫からいきなり離婚を告げられました。私は離婚・別居に合意してないのに勝手に別宅を借りてしまった夫。数週間前に夫の携帯メールを見てしまい、一人の女性保育士と親密になっているようでした。私は思い切って探偵興信所へお願いしたのですが、夫の動きが無くて調査時間も残り１日（５時間）となってしまいました。メールでは浮気は確実だったのに・・。調査を延長したいのはもちろんなのですが、これ以上、費用が出せないのが私の実状です。なんとか自分で・・と思いますが、夫の出張で今の家に引っ越してきたので周りに協力をお願いする友人は誰もいないし、車も夫が毎日自由自在に使っていて私は身動きがとれません。正直、どうしたらいいのか一人悩んでいます。（メールのやりとり数件は確保、日記は書いていますが・・）今の夫は、同居義務違反・性生活の完全な拒否（もうしようと思わない・私から誘われても嫌だ、怒ると言われました）・暴言の吐きまくりです。離婚が簡単にできると思っているようです。先日は「長引かすな」とまで言われました。自分が裁判してでも別れると言ったくせに・・。本当に身勝手で矛盾していて、私は納得が出来ません。それでも私は夫が好きですし、以前の生活に戻れたら・・と思っていて離婚は考えられなくて、円満調停の申立てをしました。１回目が始まります。しかし、現在の夫の出張期間が今月末までで、それからは退職して実家へ帰る予定なのです。義父が会社を経営しているので、そこに再就職します。これは離婚問題以前に私も聞いていました。なので今の家から引っ越ししなければなりません。夫は私を連れて行く気が全くないので困っています。「私は？家具は？」って聞いたら「知るか！」の答え。これから残りの間に、私はどんな行動を取ったらいいと思いますか？早めに不調にしたほうがいいのかなとも考えてしまうのですが・・。夫とは別れる積もりはありませんが浮気相手の保母さんには慰謝料３００万〜５００万を請求する積りです。彼女は最近離婚したばっかしの独身ですが許せません。人の家庭を壊しておいて暢気に生きているのかと思ったら腹立たしいのです。先生の法力で私をお救い下さい。

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日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８　霧島国立公園　霧島神宮近く
鹿児島祈祷所 〒８９０−００４５　鹿児島県鹿児島市武１丁目５番２２号　ＪＲ九州新幹線鹿児島中央駅西口　�рO９９−８２２−２３１１

祈祷　祈祷師　水子供養　除霊　浮気封じ　日本一の祈祷師
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注　個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い　離婚相談　鹿児島市

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Q山内先生に助けていただきたいです。どうしたら良いのか教えて下さい。よろしくお願いいたします。母(４３歳)はパニック障害とうつ病・自律神経失調症で６年以上悩まされており、神奈川県の精神病院に入退院を繰り返しています。その原因は母は父であると言っております。父は昔から言葉遣いが悪く返事の仕方が相手をカチンとさせるような言い方が多く、母はもう父といるだけで胃が痛くなるなどして昨年胃を摘出手術。精神的にかなり悩まされています。父は元々やさしさがなく最近はやっと気を付けるようにしているようですが、母からしてみては病気になって６年以上たってるのに遅すぎると言ってここ何ヶ月まともな会話をしていません。私はなんとかしようと家族の話し合いの場を設けました。しかし母は私たち娘の前で霧島の樹海で自殺したいと言って私たち娘はものすごく精神的な動揺と心の傷みを受けています。すぐ下の妹は最近不眠症・神経不安症になり、母に迷惑をかけたくないなど、ものすごく心配症になってしまい、性格に大変影響しています。軽いうつ病のようになってしまっています。末の妹は反抗期の時期でもあるので理解することを素直に受け止めていません。私は妹たちを支えなきゃいけないというプレッシャーと父と母の心配とで胸の奥が苦しくてたまりません。過呼吸のような苦しさが時々あります。毎日のように家に帰ると涙が自然とこぼれてきてどうしたらいいのか分からないのと解決先が見えない苦しみで吐き気があったり、意識がなくなるなどという限界がきています。私は就職活動という大事な時期でもあるので家族の問題で後悔するような結果で仕事に影響したくありません。とにかくまたいつ母が何をするか分からないし、自殺未遂の連続・離婚という話も出ていますので末の妹が一番必要としている時期だからかわいそうでたまりません。私も両親に離婚だけはしてほしくないのです。母は常に過去に父からひどい目にあったことを掘り起こして反省の色が見られていないなどどうしようもないことで胸を苦しめています。過去の問題として、７年程前に日置市の父のおとうさんが亡くなりお葬式をした時、母と私たち娘はどんな時も父と並んで挨拶をしたり、など呼ばれませんでした。母はとてもショックで今でもそのトラウマで苦しんでいるようです。過去のことをいつまでもひきずり、父を許そうとしない頑固な母のもとで暮らし、いつまでこんな状況にあるのか分からない環境で暮らすのは本当に苦しくて私たちは限界にきています。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm

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Q山内先生のご指摘通りに妻は境界型人格障害と診断されました。本人は自分の病気をパニック障害と軽いうつ病ぐらいに考えていました。これまで約五年間東京都内の精神科に通院して参りましたが、これ以上の忍耐は僕にはありません。夫としてこれ以上は妻をかばいきれません。家事もろくに出来ない妻とは一日も早く離婚しろと、神奈川の実家の両親も離婚を真剣に考えろと言います。山内先生にお聞きしたいのは妻の病気くらいでは、福祉の精神障害者手帳はもらえないのでしょうか？今の主な症状は、自宅から車で一人で行くことができない。知らない人と話すのが、たまらなく苦痛。すぐイライラしてしまって、限界を超えると発作が起きる。いつも体がだるいので、一日の半分以上は布団の中にいる。これくらいでは、やはり結婚生活は無理なのでしょうか？精神障害者手帳交付後は妻を精神病院に強制入院させてから離婚手続きをとるつもりでおります。妻をどうしたらいいでしょうか。

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Q山内先生の事は女性週刊誌の記事で知りました。私は、大学の同じ学科の男に暴力的に孕まされました。そり学生には話し合いたくても、逃げられました。もう、ほとんど無理やりでした。飲み会の後のあっという間の出来事でした。 春休み中すぐに連絡がなくなり、どうにか連絡を取ると 「ごめん。いっしょに霧島の樹海で死のう」と。「ふざけるな」と言い、相手の男は「どうするか、考えさせて」と言いその日はそのままお互い無言で別れました。だけど、何日も一向に音沙汰なしでお腹はどんどん大きくなってしまうので、知り合いに警察がいるので「逃げても捕まえてやるから」と言い、相手の男は慌てたらしく、やっと自分の親に言いました。 そして、朝「何でてめー産婦人科の病院さっさと行っておろしてこねーんだよ」「おまえがバイトしてればてめーで中絶の金どうにかできただろうが」と電話で言われ、あげく、昼過ぎにその男の電話から相手の親が電話をかけてき、「あんたが息子を誘ったんでしょ」「あんた、おろすの今回が初めてじゃないんだから、さっさとおろしてきてくれないと困るのよ」「ちゃんとした家の子じゃないんだから」と一方的に言われ、私が「何でうちの親がおたくのお子さんの携帯に何度も電話をしているのに、出ないで、おばさんはわざと本人がかけてるように、私の携帯に親がいない時間に電話するんですか？汚いですよ」というと、おばさんはヒートアップしてさらにいろんな因縁をつけてきました。私は急いで親に相手側に言われたことなどをメールで送信しました。その日、相手の親と本人と妹がうちに来ました。私の親が「ちゃんとした家の子じゃないってどういうことですか？」など私に言ってきたことなどを聞くと「母子家庭とは言いましたが、そんなこと言ってません」としらばっくれました。結局、うちの親が冷静な態度をとったおかげで向こうの親も形だけは最後、謝り、けっきょく「何でもしますから」と皆の前で言いました。うちはうちで、弁護士に相談に行き、結局手術費用と慰謝料１５０万の請求だけになりました。相手は、私が手術するまでの間、私がいつ「手術しないで産む」と言うかびびってたらしく、何度も「娘さんどうですか？」と電話がかかってきました。しかし、私の手術が終わると一気に連絡がなくなり、さらに弁護士からの資料を見てビビったのかいきなり音沙汰なしになりました。結局、弁護士が絡んでいるので逃げれないと悟ったのか、少しでも慰謝料の額を減らそうとしたのか、自分たちでも弁護士に相談しに行ったらしく、しかし弁護士に「こうするしかない」と言われたらしく諦め、やっと連絡してきました。しかし、相手の親は「何でもします」と言い、うちの親は「学校やめていただきたい」と言ったのに、その音信不通の間に学校が始まってしまって、彼は何事もなかったように今も学校に通い続けています。しかも、私が友達に「孕まされた」と言いふらしてるだとか変な言いがかりをつけられ、その相手側からの弁護士からの書面で慰謝料をもらうときに「公言しない」とサインまでさせられ、相手の人権だけが守られる形となって、相手の家は「何でもする」と言った癖に結局嘘をつかれたみたいな形になり、相手の家族は何事もなかったかのように今まで通り何事もなかったかのように生活をしているのです。だけど許せないんです。何で、私の人生めちゃめちゃになってるのに、相手の男は何事もなかったかのように生活している。仕返ししようにも、何かしたら犯罪になってしまう。 向こうが普通に生活できないように、ってできないんでしょうか？学校やめさせたりとか…私だけの人生がめちゃめちゃになって許せません…たまに向こうの親に言われたこととかが夢に出てきたりしてうなされて目覚めることが多く、今、支えてくれる人もいるのですが、その出来事のおかげでその人と幸せになるのが怖くてもう、本当めちゃめちゃなんです…山内先生の法力で何か罪にならない復讐とか、仕返しって出来ないんでしょうか？

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Qなにかの悪霊が憑依しているかのようです。恐怖心でいっぱいです。私としてはどう対応していいのかわかりません。向かいに住む遠い親戚の女性(３５歳の中年)が、１〜２年前のある日突然、奇声をあげて怒鳴り込んできました。彼女が言うには「あんたの家の父が悪口をいってる。その声が耳元で聞こえる。家の中を望遠鏡でのぞかれてるようだ」ということでした。もちろんそんな事は一切ないですし、変なこと言わないでと帰ってもらったのですが、それからたびたび文句を言ってくるようになりました。町内のお知らせ事をしらせてくれないとか、子供の誕生祝いをあげたのにお返しもないし礼もない、私が小さい時怪我で幼稚園を休んだときに預かってあげた恩を忘れてる。（これも事実無根で彼女が嫁いで来たのは私が１４歳頃でした）最近父が冷たい。挨拶がない（こう言う事があってからなるべく避けていたし、挨拶もしてませんでした）などきりがありません。あんまりうるさいのでついけんか腰になると少しニヤッとして子供の喧嘩のように言い返してきます。一度だけ威嚇のつもりか、拳をあげてきた時も笑っている様でした。親戚なのに何もおしえてくれない、してくれないとよく言ってます。普段の生活は普通にこなしてるようですし、一人でブツブツと言う事もないようです。一度息子さんにきいてもらったと事があるのですが、その場で母親に手をあげたそうです。玄関どうしが歩いて４〜５歩の所なので会わないようにするにも大変ですし、何より小さい姉妹に何かあったらと思うと不安です。ストレスが溜まると、私達にぶつけてきている様にも思うのですが、単なるいやがらせか他に問題があるのか、とにかく怖いです。親戚なので事を表ざたにしたくないのですが保健所に相談すべきでしょうか。

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Qこれ以上の夫とのかかわりあいはもううんざりです。現在東京都内で小学１年と年長の子供と一緒に夫と別居中です。１昨年家裁に申し立てをしましたが夫が離婚に応じず調停でも様子を見るということでおわりました。決まったことは婚姻費用と子供との面接でした。調停中も夫は自分が子供と引き離された辛さを強調し、夫婦間のことは考える余裕のない状態という感じになってしまいました。調停委員の方も話し合いのテーブルにのってもらえないのはどうしようもないということで、彼の気が済むように少し譲歩した方がいいと言われ平均以上の面接回数を決めることになりました。私からいえば彼の子供に対する執着は父親だからというよりも自己満足の部分が多いと思えるのですが・・・実際、面接の日時を決めるのに必ずもめます。子供の体力や、意思は無視して少しでも長引かせようとします。結局私の方が規制することが多くなってしまいます。調停委員の方は時間が解決するから少し我慢をした方がいい、と言います。しかし、夫と話をしているとどんな会いかたでも夫が満足することはありませんし、離婚をする気はないといいます。調停も一年続けましたが夫は気持ちを全く変えていないようです。私の離婚への決意の固さがよけいに彼の気持ちにブレーキをかけているのかもしれません。面接に関してのエネルギーの消耗は激しく、思い通りに事が運ばない時の夫のしつこさのために夫と話すことへの恐怖感が出てくるようになってしまい、居留守を使うようになってしまいました。我慢すれば夫がきちんと離婚に応じてくれるのだろうか。あるいは何をしてもだめなのだろうか、私はいつまでも出口のないトンネルの中に居続けなければならないのだろうか。そんな思いが交錯しています。先日裁判所から調停で決めた面接交渉の決まりを私が守っていないと夫からの訴えがあったと連絡がありました。決まり通り会わせた方が本当にいいのか悩んでいます。

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Qこんにちわ。アドバイスをお願いします。岐阜県中津川市の歯科医師さんが管理する歩くことで脳の老化を防止のサイトで山内先生を知りました。大阪市中央区難波千日前の２７歳の主婦です。主人２９歳の事で教えてください。交通事故で後遺症が残りました。前頭葉と側頭葉の損傷があり、脳波もスペクト検査もＣＴも正常ではありません。10ヶ月たってもＣＴにも脳に傷があるといわれましたし、スペクト検査では前頭葉は真っ黒で著しい機能低下があるといわれました。医師からは高次脳機能障害と言われました。感情の激変のコントロールできず、認知障害もあるといわれ家族の私もその通りだと思っていました。しかし最近後遺症の診断でウェイクスアール？という知能検査をしたらＩＱ８０となってました。医師も頭をかしげてました。なんでこの検査ができたのだろうと。わたしもどんな検査したのと聞いても「覚えていない。分からん。」としか答えず、検査も3時間で4つ位しましたが途中で主人が怒り出し中断しました。検査する人は精神科の医師ではありませんでした。精神障害手帳は脳器質性の痴呆があると1級になりました。他にも身体障害も重度です。記銘力がだめなのに何でだろうとＩＱ８０は高い方でしょうか？もとのＩＱはわかりませんが、何かの検査ミスでしょうか？なにがなんだかさっぱり理解出来ません。山内先生の霊視でお知らせ下さい。

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Q精神科では完治しないように思われてなりません。山内先生のアドバイスをお願い申し上げます。私の２０代後半の妹（元看護婦）が自律神経失調症と診断され、その後に医師のご好意により精神科を紹介されて、その精神科でパニック障害と診断されて先の見えない治療中です。以前にも東京都内の精神病院に入院をしましたが完治にいたらず、その後、精神科と精神科医を替え、無期限の治療生活に入り、精神病院を出たり入ったりでまもなく５年になります。投薬とカウンセリングの治療を受けているそうですが、妹と同居している両親には「かえってどんどん悪くなっているように見える」ようです。実はこの妹、パニック障害になる前からたいそうな酒飲みで、１８の歳の頃から今にいたるまで毎日ビールで500ml缶を少ない時で５缶ぐらいでしょうか。よほど体調が悪くない限り飲まないことは滅多になく、飲み会など何らかの口実があればまっすぐ歩けない程までになるまで飲み、現在は昼間のときでも手がふるえている状況です。アルコール依存症が原因で仕事と人間関係を失いました。自律神経失調症と診断されたのは、その頃でした。妹は微熱と倦怠感、朝起きられないなどで、原因となる内臓疾患等はないことからのようですが精神科医には自分のアルコール依存症状況について全く話をしてはいないようです。妹は物事に何にもやる気が無くて廃人のように実家の一室で引きこもりの状態です。そして飲酒と不規則な生活の連続。こんな妹でも回復するのでしょうか？単なる性格のものでしょうか？

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Qはじめまして。山内先生に助けていただきたいです。母(４３歳)は精神疾患です。パニック障害とうつ病・自律神経失調症で６年以上悩まされており、霧島市の精神病院に入退院を繰り返しています。その原因は母は父であると言っております。父は昔から言葉遣いが悪く返事の仕方が相手をカチンとさせるような言い方が多く、母はもう父といるだけで胃が痛くなるなどして昨年胃を摘出手術。精神的にかなり悩まされています。父は元々やさしさがなく最近はやっと気を付けるようにしているようですが、母からしてみては病気になって６年以上たってるのに遅すぎると言ってここ何ヶ月かまともな会話をしていません。私はなんとかしようと家族の話し合いの場を設けました。しかし母は私たち娘の前で霧島の樹海で自殺したいと言って私たち娘はものすごく精神的な動揺と心の傷みを受けています。すぐ下の妹は最近不眠症・神経不安症になり、母に迷惑をかけたくないなど、ものすごく心配症になってしまい、性格に大変影響しています。軽いうつ病のようになってしまっています。末の妹は反抗期の時期でもあるので理解することを素直に受け止めていません。私は妹たちを支えなきゃいけないというプレッシャーと父と母の心配とで胸の奥が苦しくてたまりません。過呼吸のような苦しさが時々あります。毎日のように家に帰ると涙が自然とこぼれてきてどうしたらいいのか分からないのと解決先が見えない苦しみで吐き気があったり、意識がなくなるなどという限界がきています。私は就職活動という大事な時期でもあるので家族の問題で後悔するような結果で仕事に影響したくありません。とにかくまたいつ母が何をするか分からないし、自殺未遂の連続・離婚という話も出ていますので末の妹が一番必要としている時期だからかわいそうでたまりません。私も両親に離婚だけはしてほしくないのです。母は常に過去に父からひどい目にあったことを掘り起こして反省の色が見られていないなどどうしようもないことで胸を苦しめています。過去の問題として、７年程前に日置市の父のおとうさんが亡くなりお葬式をした時、母と私たち娘はどんな時も父と並んで挨拶をしたり、など呼ばれませんでした。母はとてもショックで今でもそのトラウマで苦しんでいるようです。過去のことをいつまでもひきずり、父を許そうとしない頑固な母のもとで暮らし、いつまでこんな状況にあるのか分からない環境で暮らすのは本当に苦しくて私たちは限界にきています。

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Q精神障害者手帳交付後は妻を精神病院に強制入院させてから離婚手続きをとるつもりでおります。先日は妻が鹿児島でお世話になりました。山内先生のご指摘通りに妻は境界型人格障害と診断されました。本人は自分の病気をパニック障害と軽いうつ病ぐらいに考えてこれまで約五年間以上も東京都内の精神科に通院して参りました。これ以上の忍耐は僕にはありません。夫としてこれ以上は妻をかばいきれません。家事もろくに出来ない妻とは一日も早くと、神奈川の実家の両親も離婚を真剣に考えろと言います。山内先生にお聞きしたいのは妻の病気くらいでは、福祉の精神障害者手帳はもらえないのでしょうか？今の主な症状は、自宅から車で五分以上のところへ一人で行くことができない。知らない人と話すのが、たまらなく苦痛。すぐイライラして怒ってしまって、限界を超えると発作が起きる。いつも体がだるいので、一日の半分以上は布団の中にいる。これくらいでは、やはり離婚は無理なのでしょうか？

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Qこんにちは。セックスレス夫婦は離婚予備軍なのですね。今まで自分がいかに旦那に精神的経済的に依存していたのか、そして自分が心の醜い人間なのかをゆっくり考えているところです。結局、誰にもきちんと説明出来ずに出て行きました。旦那は離婚前提の別居のつもりでは無いでしょうし、きっと内心はかなり葛藤していると思います。たぶんきつかったでしょう。３歳の子供に対しても言葉にできないようで・・・善くも悪くもこれが旦那なのでしょう。私には一言「辛いので愛知県の実家に帰ります」と朝言いました。でも、これが私の知っている尊敬する旦那です。ただ、今は旦那の行動には、色々な心の葛藤があるのではないか？と。行動の結果だけを判断するのは、浅はかに思っています。今まで私の思考が浅いものだったのだと思えます。そう思うと、気になっていた細かい色々な事が、たかがそれくらいの事じゃないなんて。（笑）旦那のもう少し内面を見てあげなくては・・・。旦那には遅すぎでしょうが、私の人生はまだまだですし、今年の誕生日で３３歳です。立派なおばさんです。（大笑）ついでに、離婚もたかがそれくらいなのかも。でも、かなり辛いですけど。そこまで、考えがまとまっても受け入れられてもいないのが現状です。旦那の決意から行動までは、私にとっては、少しではありますが時間の猶予になり、少し気持ちも落ち着いています。結果、私にも良かった様です。今日、今の自分が大切だと考える事に【これには意義あり！】と思える自分が嬉しいです。出掛けている間に、旦那が荷物を運び出していたので、帰ってきて子供にパパがいなくなった事を少し話しました。性格の不一致って自分を学ぶ事になるのかな？結果にこだわらずに、前向きな自分でいたいと考えています。現実逃避にならないよう考え過ぎない様生活してみたいと思います。弁護士の先生を紹介して下さい。

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日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８　霧島国立公園　霧島神宮近く
鹿児島祈祷所 〒８９０−００４５　鹿児島県鹿児島市武１丁目５番２２号　ＪＲ九州新幹線鹿児島中央駅西口　�рO９９−８２２−２３１１

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お祓い　離婚相談　鹿児島市

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Qよろしくお願いいたします。現在、妹が精神疾患です。私がどうしたらよいか悩んでいるのは、次の通りです。精神病院を変えた方がいいのでしょうか。外泊終了後、入院することになった場合、現在の病院施設がとても不安です。閉鎖病棟の病室はトイレがあるせいで、大変な悪臭があります。ここでゴハンを食べると思うと（私なら）病んでしまいそうです。（妹は感じてないかもしれませんが）また、開放病棟は、症状の重い患者もいるため、環境が悪いと先生がお薦めできないとのことです。 この場合、病院を変えた方がいいのでしょうか？ それともそのまま閉鎖病棟に入れておくべきでしょうか？ （妹は家に帰りたいと言っています。）妹が入院を希望しない場合、メンタルクリニックなどの通院で大丈夫でしょうか？入院をして、カウンセリングの専門家に見ていただくのが一番だと考えているのですが、現在の病院に不安があり、妹も希望しない、病院を変えるとストレスを感じるので？と、通院も考えています。両親の心のケアはどうしたらよいのでしょうか？入院５日目に母１人で面会にいったとき、余計なことを言って妹が頭痛くなって混乱してしまったようです。 それについて、何に傷つき、ストレスと感じるのか分からないから何を言ったらいいか分からないと、母がパニックしています。こういうときは、どうしたらいいのでしょうか？両親が悩みすぎて病気になることはないのでしょうか？上記の続きの心配ですが、対応次第で病気になってしまう恐れはありますか？途中で病名が変わったのはなぜでしょうか? １度の診察では分からないということで、病名が変わることがあるようですが、 統合失調症→心因反応（面会時）と変わったことは症状が軽かったと受け止めていいのでしょうか？ また、家族の状況をみて心因反応と変える場合があるのですか？質問については以上です。両親は共に創価学会の信者です。人間的には善良な両親なのですが妹の精神病の発症で実に可哀相でなりません。何とか妹・両親・家族を助けられませんか。浄土真宗から学会に改宗したのがよくなかったのでしょうか？詳しくお話いただければと思います。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。除霊が必要です。改宗は関係有りません。

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Q夫の不倫の事で相談です。夫の不倫は色情の因縁です。動物霊・低級霊みたいな感じなのです。じつは夜の夫婦生活は知人の急逝(末期の子宮ガン)でしばらくご無沙汰していました。離婚への気持ちは相変わらずで、夫の人格への疑いと私の悩みは、深刻に継続中です。眠れない日々も続き現在は東京都内のメンタルクリニックに通院中です。主人は不倫相手の女とずっと、肉体関係のお付き合いを続けているようです。主に会社のパソコンが使用され、休日は自宅のパソコン、夜間、緊急の場合は、携帯に連絡が来るようです。主人は、私には絶対に知られたくないらしく、涙ぐましいほど？こまめにメールを消去して努力しています。私も猜疑心の塊と化したかのごとく、ひそかに入念にチェックしています。内容までは分からずとも、かなり消された、もしくは、内容がとんでいるメールがあることが分かります。主人は、外資系投資ファンドの管理職です。夫と彼女が、実際にいつ会っているのか、今ひとつつかめません。休日祭日は、家にいますし（パソコンの前に陣取っていますが）、私の想像力の範囲では、平日の昼間か、夜のいわゆる「接待と言う名の不明の時間」が仕事ではなく、彼女への「肉体接待」であるとしか考えられません。どうしたら良いのでしょうか。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm

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Q旦那のことでとても悩んでいます。電話相談でお願いします。結婚して１年半になります。子供はいません。セックスレス夫婦です。私は結婚してからSEXについては、なくてもさほど気になっていません。お互い外に付き合っている人もいません。仲はとてもよいのです。今でもとてもLOVELOVEなのです。旦那は学生時代からスポーツをしていて、体も大きく、とてもやさしく、見た目も良いのでとても自慢の旦那様なのです。でも、昔から深く悩み込む性格の人でした。周りの人が自分をどう思っているのかわからないなどと悩むのです。自分がどうしたらよいかわからない。どうしてあの人は自分にあんなことするんだっ！などなど…メンタルな悩みなんです。初めのうちは「口臭がするぐらいにこんなに胃を悪くするぐらい悩むなんて…男らしくない。人一倍気持ちが弱い人なんだ…。考えすぎるクセのある人なんだなと。いつも悩みやグチを聞いて励ましてきていました。でも先日ドライブ中ずっとグチや怒りばかりが多かったので、ちょっと嫌気がさしてきているところでした。いつもは二人でドライブやいろんなところに行き、これからの楽しい計画や食事やお酒を飲んだり、今度の連休はあそこに行こう！とか本当にこんなに仲の良い夫婦いないだろうって思うほどなのです。旦那がキレるようになってからは、私へ辛くあたる態度。旦那の私へのＤＶがはじまりました。私でストレス発散しているのかもしれないです。最初殴られてから、はじめてどうもおかしいと思い、精神病の本を買って調べたり、東京都内の霊能者の方に話を聞いてもらったりしました。私の母親の水子の霊が原因ということでした。母親は水子の供養はしているはずなのです。母はとてもショックを受けたようでした。どのように解決したら良いのでしょうか。

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Q初めまして。偶然にたまたまでしたが、福岡県福岡市の方が管理人の青木ヶ原の樹海掲示板で山内先生の霊能力を知りました。夜、全く眠れないのです。神経症なんでしょうか。いつもというわけではないのですが、夜考え事をしていたり、何かについて少しでも悩んでみたりすると、眠れなくなるんです。不眠症からうつ病に発展するような気がしています。最初は色々考え事をしながら布団に入るのですが、次第に考え事ではない奇妙な雑念がはいってきて、そのうち恐怖感に覆われて眠れなくなるのです。（この時の考え事とか悩み事は、内容に関係なく寝れなくなるのです）最初は誰かよその人が家に入ってくるのではないか、という心配から始まって、それから怖くて家のカギをずべてチェーンロックまで確認して回るのですが、確認した後で布団に戻ると、今度はドアのチェーンロックをやぶって、人が入ってくるんじゃないかとか、窓をチェーンソーか何かで割って、人が入ってきて、私を殺すのではないかなどという考えが頭に浮かんでくるのです。そして、私を殺しに来たわけじゃないとしても、、家族の誰かを殺しに、知らない人が家に入ってくるのではないか、やってくるのではないか、という風に考えて、恐怖心に覆われます。それを考えているうちに、大きな地震がいきなりやってきて、私は建物につぶされて死ぬのか、もしくは部屋の電気とかタンスが私の顔に落ちてきて、ガラスの破片が首に刺さって死ぬのではないか、ダンボールの固まりが落ちてきて私の顔をぐしゃっとつぶすのではないか、というふうな考えが浮かんできて、怖くなって布団から置きあがるのですが、置きあがって、私がここ（家）からいつでも逃げれるようにしたとしても、弟がベッドから落ちて頭をぶつけて死ぬのではないかとか、父や母が、ラックの下敷きになって、全てが見るも無残なほどにぐしゃっとつぶれてしまうのではないか、という考えが次から次えと浮かんでくるのです。そしてだんだん、私以外の世の中に存在する全てのものによって殺されるのではないか、という恐怖心で、寝るどころか、起きあがっても背中を向ける場所がみつからなくて、どうしたら良いのか分からなくなって、いつも独りで泣くしかなくなってしまうのです。背中をタンスにくっつけたとしても、たんすの中から知らない人がでてきて、背中から包丁で刺されて死ぬのではないか、とか、窓から急に人が入ってきて、私を後ろから絞め殺すのではないか、などと考えてしまい、背中には悪寒が走るばかりで如何したら良いのかわからなくなるのです。家にあるもの全てが私を殺そうとする、という考えだけが頭に浮かぶばかりで、ペンを見るのも怖くて、ただ涙を流してなにも見えないようにしたい、と思うだけになってくる次第です。布団に入って眠ってしまえばいいのかもしれないのですが、布団にはいって寝ている間にだれかにはさみで首を切られるのではないか、など考えてしまい、寝てはいけない、寝てはいけないと自分で唱えるようになってしまっています。それでも、物音や光、洗濯機や扇風機などの風に気付くたびに怖くて怖くて、外に逃げ出したくなるのですが、外に出たらヘンな人が包丁を持って家の前に立っていて、私を刺し殺すかもしれないという考えが浮かんできます。そのうちに「そんなことありえるわけがない」と自分に言い聞かせて、とにかくおちつけばなんとかなる、という考えが頭をよぎった瞬間、ものすごい脱力感に覆われて、眠る眠らないの前に、今度は全ての存在するものがどうでもよくなってくるのです。何も考える事ができなくて、考えようとしても気付いたら口を開けてずっと座り込んでいるだけで何時間かが過ぎて行くだけです。そして結局、自然と疲れて来て眠りに落ちるのを待つばかりのころ、既にもう朝になっていて、寝れなかったという状態になっていることが多いのです。寝れたとしても、起きた後も脱力感が抜けきれず、何もしたくないし考えたくないということが1日中続いて、仕事も勉強も全く手につきません。疲れるんです。何がとははっきり言えないのですが、とりあえず全てのことに疲れるんです。でも、どうしたら直るのかわかりません。これはただの考えすぎなだけなのでしょうか。いつもこういう思いをする時は、必ず同じ項目が同じ順序で次々と浮かんできます。いつからかは、はっきりとは覚えていないのですが、大体高１くらいから、今にいたるまでずっとです。周期はとくにありません。なにかを考えると、常に不安と恐怖です。ちなみに、変なストーカーにはあったことがありません。私が知っている範囲では、一度もストーキングはされていないです。山内先生のご指導が戴けるのでしたら桜島のある鹿児島市に行きたい。今の私ははその思いです。

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Q失礼します。山内先生のご意見をお知らせ下さい。僕の宮崎大学時代の友人が精神障害のようなんです。その友人は、元々はとても明るい性格だったのですが、鹿児島市の有名な進学校の私立高校の時に陰惨なイジメにあい、それからとても寡黙な人間になってしまいました。家庭も複雑（お父さんは福岡県内の大学病院の医師です）で、お母さんとお姑さんとが上手く行かず、子供のころに母親が家を出たようです。それから、成人後しばらくはお父さんとお姑さんと生活していたようですが、最近別の家を買い、お父さんとお母さんが寄りを戻したそうです。友人は、お姑さんのいる家と両親の家を行き来しているようです。何故、それを知ったかというと、共通の友人がおりまして、その友人は僕より精神障害の疑いのある友人と古く、両親も知っているため両親から相談されたそうです。しかし、職につかないだけで、精神障害だとは思っていないようです。悪い事に彼のお父さんは医師としてのプライドからなのか『精神科医と歯科医は医師ではない』と言い切るのです。しかし、僕が見たところ、明らかに病んでいるようなのです。例えば、「北朝鮮の将軍様に命を狙われている」とか、「アルカイダの米国テロは俺のせいで起きた」あとは、「戦国時代に古い囲炉裏の煙で俺が何回も死んだ」「最近大きな地震がアルゼンチンであって、俺の生活しているエリアが壊れた」など…明らかに妄想を抱いている様子なのです。精神障害の治療は早いほうが回復の見込みが高いと聞きます。早く精神科の医師の診断を受けたほうがいいと思うのですが、友人という立場では精神病院へ引っ張って行く訳にも行かないし、ここはやはり、彼のご両親に理解していただいて動いて頂かなければならないと思うのですが…自分の子供が「頭がおかしい」とは認めたくないでしょうし、僕のことは知らないと思うので突然そんなことを子供の友達から言われても信用してくれないのではと思っています。ここ最近は頻繁に僕の家へ来るようになり、「お金を貸して欲しい・・・」と言って来ます。金額も千円と大したことないのでいいのですが、もし僕が不在のときに来て、逆上し家族に危害を加えたりしないだろうかと悪い想像ばかりしてしまいます。最近は近所のタイヨーストアー付近の公園のベンチでぼんやりしています。いつも九州新幹線の鹿児島中央駅のアミュプラザの階段のところで誰かに話し掛けるみたいに独り言をぶつぶつ言ってます。ストレスが溜まると突然奇声を発します。僕は彼がとんでもない暴力事件を起こすんではないかととても心配なんです。なるべく早く友人のご両親に山内先生に相談するように勧めたいと思っています。

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Q埼玉県さいたま市からです。過去の自分自身が悩む過程において、そもそもの因果がなんだったのか考えてみたいと思います。１０代の頃、やりたい事もなくただ毎日をやり場のない気持ちで過ごしていた高校生活。渋谷でひょんな事から出逢った音楽の世界が全ての価値観を変えてくれました。こうしてはいられない…感動。ただそれだけでした。家族も友達も捨てる覚悟で家を飛び出すのに、それが十分すぎるくらいの理由だったのです。結局しばらくして親の依頼した興信所に見つかりましたが、そこまでした自分を止める力は誰にも持てなかったようです。それから約３年間はひたすら生き抜くための地道な活動と共に、音楽の勉強を縛られることなくやれた感動とその未来への希望で充実した毎日でした。しかしその頃から精一杯やったことに対しての報いのなさに失望し始め、同じ道を目指す者でさえもその信頼や誠実はもろく、何よりも自分の不甲斐なさを呪い始めるようになったのです。そして当時の彼女が妊娠。それを知らされたのは別れた２ヵ月後で、すでに９ヶ月をまわってました。そこから１年は音楽などやれる状態ではありませんでした。朝仕事に行き、夜帰ってまた仕事に行き、朝帰ってまた…彼女は妊娠中自分の腹を殴り、生まれてきた子供は障害児として里親にも出せず、今も病院のべットで過ごしています。それ以後新たな恋もしましたが、なぜかどの子も何らかの問題を抱え、やはりお互いがつらいまま離れていきました。今も引きずる問題もいくつかのこってます。いつの頃からか耳に入るだけの他人の問題（北京オリンピック・チベット・年金問題のニュースなどの事件）でさえも気持ちを不安定にさせ、どうしようもなく落ち込むようになりました。やがてそういった暗い影にも馴れが訪れ、現在の冷めた感覚が芽生えたのです。この全ての結果は自分自身が引き起こした過ちであると言う事に否定の念などありません。大人であれば常識的な感性から僕を責める事が出来るでしょう。しょせんえらそうに社会人だといっても僕は子供だったんです。ただ、これから生きていく上で何かを求め続ける事ができるなら…山内先生のアドバイスが欲しいのです。

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Qこんばんわ。東京都内在住の会社員です。明治神宮の近くに住んでいます。私は未婚の２８歳です。私が結婚していないことが他人には関心があるのでしょうか。私は現在の職場で感じているストレスの１つがそれなんです。それは言い返せないようないじめ・セクハラです。なぜかと言うと相手がそういう意識がまったくないからかもしれません。職場のパートの４０代のおばさんが私の事をおおぼけだといってからかいます（最後にはかわいい・・・と言って笑いながらですが）一方で、うちに遊びに来てとか早くいい相手が見つかるといいわねとか仕事の合間にコーヒーをいれてくれたり気を使ってくれます。だから余計心がつらいのです。いい人だなと思う一方で他の人の前で故意はないのかもしれませんが、私の事をからかうように言うので苦笑いして流してますがかなり嫌だな・・・と思う時もあるのです。ただの嫌なやつであるなら相手にしなければいいのですが、かまってくるぶぶんがあるから、気持ちの置き場がいったりきたりでつかれるのかもしれません。言い返したくても私にもかなり仕事で抜けている部分があるからいいかえせず、そのことに関して私がここまで嫌な気持ちでいることをきっと相手は知らないままです。それとも知っていてわざとなのでしょうか？こういうときの対処の仕方とストレスをためない心の持ち方ってどうすればいいのでしょうか？このまま未婚のままで一生結婚出来ないのでは？そんな気もしています。

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Q人生の先行きへの不安だらけです。お電話での回答をいただければ幸いです。３５歳の夫は、約３年前に、職場での過労と上司との人間関係トラブル等で相当参ったらしく、うつ病になりました。傍目から見てもおかしく、愛知県内の精神科にかかるよう薦めたのは私です。病院でうつ病と診断され、1年半の休職を経て今に至っています。最初の1年間くらいは、典型的なうつ病であったと思います。一日中寝てるとも起きてるともわからない状態でした。それはそれで家族として困りましたが、病気なんだなと納得できるものでした。しかし、この春、休職していた会社を辞めたのですが(形としては会社都合の退職に)、気になることが一つ減ったからか、とっても元気になっているのです。リハビリと称して、三重県の行きつけのダイビングショップに行って「無給」で働いているのです。本来ならばお金に困るところですが、夫の実家（運送会社）が裕福で、毎月生活費を５０万振り込んでくるのです。そして私に対しては、娘の面倒を見ろ、つまり保育園等は考えず、働かずに家にいるように言うのです。私の実家とは、いい年しながら親の金で生活して自分は無給で働くということが、労働をバカにしているといって憤慨し、絶縁状態になっています。大好きなダイビングでもらった盾やトロフィーを自慢げに見せる夫はもううつ病なんかではない、そんな甘ったれとは早々に離婚してしまえと言います。私はと言えば、うつ病患者に対して、叱咤激励や甘えてる等の罵倒は厳禁、とにかく好きなことをさせてやるのが治療、というのを叩き込まれて、夫には何も言えません。私の夫は、まだうつ病なのでしょうか。もっと張り切って職探しをするようハッパをかけるべきなのでしょうか。どうしたらいいのかわかりません。精神科医には私生活の話までは出来ません。精神科医には患者はただ頭の狂った人間にしか見えないのだと思います。精神科に行っても、ただ薬を処方されるだけです。精神科の受付の女性の患者への応対は明らかに人間性への侮蔑が感じられてなりません。具体的な解決策をお願いします。

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Q親しい友人の心の病気について人生相談致します。私は霧島市城山公園近くの２６歳の男性ですが、ある女性の友人(２４歳・美容師)が、約一年ぐらい前にパニック障害とうつ病を発症しました。パニック障害の症状は、死への恐怖、息苦しさ、窒息感、めまい、ふらつき、動悸、気が狂いそうな感じなどで、うつはだるさ、虚無感、過度な自責の念などです。発症３カ月頃をピークに自責の念や虚無感などはかなり減少したようですが、その後オーバードーズを頻繁に繰り返すようになり、また最近では「自分の内臓が見たい」などといいながら自傷行為（腹を切る・手首のリストカット）を繰り返しています。「私はうつだから、なにもできないのはしょうがない」と、次第にうつを言い訳に使うようになり、また「うつは治したくないなあ、何もしなくていいからさあ」等と言っています。また気分の変化が激しく、とつぜんけたたましく笑い出し、急に踊りだすような躁状態のときから一気に「とてもだるい。なにもしたくない」などいい布団にもぐりこむような憂鬱状態に陥ることがよくあり、果たしてどう扱ってよいものか、困り果てています。夜中に突然呼び出されたり、それでも呼び出したことに大して激しく自責したり、かと思えばいきなり道端で寝だすなどのちょっと「うつ」とは思えない奇怪な行動が目立つようになりましたが、通院中のメンタルクリニックの医者は「うつ病」ということで、処方もパキシル40mg,ソラナックス0.4mg（頓服）、メイラックスなどといった具合です。僕自身も彼女のちょっとした言動や気分に振り回されて非常に疲れてしまいまい、どう接してよいものか困り果てています。いったいどのように接すればよいのでしょうか？彼女はただの「うつ」なのでしょうか？最近は私も彼女の影響を受けたみたいで鬱状態で心が暗いです。自殺願望がめらめらと芽生えて来ています。どうしたら良いのでしょうか？

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Q山内先生は日本一の祈祷師であると横浜市の友人から知りました。私に希望をお与え下さい。私の人生の賭けなのです。福岡市内からです。早稲田大学卒業後すぐに結婚して４年、子供なしの長男の嫁です。結婚生活をおくってきて自分のことがコントロールできなくなってます。夫の家族と現在は別居しています。結婚の準備の段階から夫の家の自分勝手な言動や夫の頼りなさからもめてはいました。同居中も夫は全く私のことを助けてくれず、「お前が気にしすぎなんだから」しまいには「お前の頭はおかしい。狂ってる。精神科に行こう」そういうようになり私は離婚を決意して横須賀市汐入町の実家に戻りました。その後夫は知人等に相談したようである人に「君が悪いよ。君は時々人の気持ちを考えずに物を言うところがあるから」と言われたそうでかなり反省した様子だったので別居を条件にもう一度やり直すことにしました。子供ができたら夫もしっかりしてくれるだろうと思い、不妊治療も始めました。双方特に原因がないのに関らずなかなかできないのと、治療の副作用など精神的にもつらくなり泣き言を言う私に「努力が足りない。俺はすることないから仕方が無いだろう」と言ったのです。一度でも夫の方から「病院ついていこうか？」とか「子宝神社にでもいってみようか？」そう声をかけてくれれば二人で助け合って生きていることを感じられたと思うのです。不妊を二人支えあって克服できたら忘れられるし、これから夫と一生共にできる自信もつくと思ってました。夫に対して不信感しかありません。そのつど私が泣きながらどうしてそんなこといえるのかとかなんで私が怒ってるのか、どうして欲しいのか説明すると反対に逆切れして実際には殴りませんが、胸ぐらつかんだり、殴ろうとします。その後やたらと反省して泣いてみたりするので言いすぎた私が悪いのかわからなくなります。夫の家族みんな人とコミニュケーションを取るのが下手で、そういう家庭で育ったから夫は本当に人との間の取り方が分からないらしいのです。だから同じことを繰り返すことになってしまうといいます。その度に私は傷つき、逆に私も夫を責めて傷つけてしまう。随分嫌な女になっちゃいました。夫は「そうしてしまったのは自分が原因だからお前を絶対幸せにしてやりたいから」といいます。私が意地を張らず、過去の夫の言動を忘れられればうまくいくんだろうけど、それができないのです。急につらかったこと、怖かったことが思い出され、涙がとまらなくなるのです。霧島の樹海で自殺しようとしたこともあるのです。本当は弱い私が一番いけないのかななどと考えてもいます。基本的に優しくていい人だけど、いつも人がつらい思いしてるときには助けるどころか追い討ちをかける夫。でも本人は直そうとはしてるらしいのです。愚痴ばかりでごめんなさい。山内先生の加持祈祷で子宝が授かるようにして頂きたいのです。山内先生の霊能力で私の性不感症を改善して欲しいのです。セックスレス夫婦から脱却したいのです。私は夫を私の肉体の虜にしたいのです。夫を私の性欲の奴隷にしたいのです。それが夫婦の一番の解決策だと信じています。霊体験を私にも与えて下さい。

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