はなちゃんとふ〜たくん

本日午前１時５分頃、ききが息を引き取りました。
励まして下さった皆様、本当に有難うございました。

ききは１８年前の６月１９日、家の勝手口で鳴いていた野良猫の子でした。
それ以前に飼っていたポテトという猫を入院中動物病院で死なせてしまい、思い切りペットロスに陥っていた私の所に来てくれた子です。

避妊させるまでに、沢山子供を産んでくれました。
今も、２度目に産んだ子のココちゃんが、私の友達の家で元気にしています。（最近膀胱炎やっちゃったようだけど）

病気も何度かしました。
伝染病にかかって回復したものの、中々食欲が戻らず大好きなカニカマ（人間用だから本当は上げちゃダメ）だけは食べたので、それで復活したり…
耳血種でとてつもなく痒い思いしたり。
２年前脾臓の数値が良くなかった時は、３回の注射で回復してくれました。

それ以外の思い出も、とても書ききれません。
…１８年ですからねぇ。
居て当たり前の存在でした。
というか、あまえっ子でいつも私の視界の内にいるような子だったので、私の一部のようでした。

治療を止めてから、ききは本当によく頑張ってくれたと思います。
今までずっと、私は選択を間違ったと後悔しそうになったりしたけど、それを認めてしまえば頑張ったききに失礼なので、認めません。後悔もしません。
出来るだけ側にいるようにしていましたが、２０日の朝から意識がはっきりしなくなったので、犬の散歩も放棄して（ケン・ポンごめん）１日中付いていました。
見取ると言う覚悟をした以上、気付いたら息が止っていたっていうのだけは嫌だったので。
夜側で眠ってしまったけど、嫌な夢見て何とか起きなきゃと目を覚ました時、最後の発作が始まりました。
もしかして、起こしてくれたのかなぁ。
１月２１日に父が亡くなって、１１月２１にきき…。
この前お墓掃除に行った時、父とたきに、ききの事をお願いしてきたから、同じ２１日に迎えに来てくれたかなぁ？

何だか今は力が抜けちゃった感じです。
終っちゃったなぁ〜って。
ずっとメソメソしてたから、情けない飼い主だと思ったかも。
１８年間呼んできた名前を、もう呼べなくなっちゃうのが寂しい。
じっと私を見つめていたあの瞳を、もう見られなくなるのが悲しい。
きき、今まで有難うね。
これからもずっとずっと大好き。
もしまた猫に生まれ変わるなら、また私のトコに来てくれないかなぁ。
鈍い私にも分かるような形でさ。

とりあえず私は大丈夫です。
情けない飼い主で、これ以上ききを心配させたくないし、これからまだ幸せにしてやらなければいけないはなとふーたがいてくれますから。

ここまで、長い文を読んでくださり有難うございました。
ブログを始めた事で、家族や親しい友達以外の方々にも大好きなききの事を知ってもらえた事は、本当に良かったと思います。

１１月から、肝臓を悪くして通院していたたきですが、今朝４時頃一番懐いていた父に看取られ、亡くなりました。
うちで産れて１５年。
猫にしては胴が短く、丸っこくて柔らかくて、狩が上手くて、人間に依存しない独立心の強い子でした。

病気をしてから、初めのうちは注射を打てば食欲も戻って元気も出てたんですが、全く食べられなくなってからは、通院は止めました。
回復の望めない治療に通う為に、残り少ない体力を使わせるより、残りの時間は家でゆっくりすごさせてあげたかったので。

１５年一緒に暮らし、よく私に話し掛けてくる子だったので、いなくなるのは本当に淋しいです。
でも、いつまでも悲しんでたって、たきのことだからさっさと成仏しちゃうと思う。すぐに生まれ変わっちゃったりしてね。
食べられないのに、無理に食べさせようとしたり嫌な病院通いさせてごめんね。
大好きだったよ、たき。
最期まで頑張ってくれて、本当に有難う。
私は落ち込んだりしないから、心配しないでね。